和大学四年的激情与欢愉后，大学提起裤子从我身上站起来，
冷冰冰地对我说：“你走吧，但把青春留下。”
01
高三下学期，得了一场重病，休学2两个月。百日誓师大会当天，和谈了两年的前任分手。同处于一个班级，直至高考那天，两个人之间，却再也没有说过一句话。
也怪自己年纪太小，心理承受能力不行。高考成绩出来，和一本线差了20分。爸妈学历不高，家族中考上大学的也少，我还是我这个辈分中最大的，所以没有任何有关报考大学的有用信息可参考。报考时，我一个人捧着厚厚的报考指南手册，翻了两天，一直翻到我再也不想打开这本书。
我选了两所财经院校，毕竟自己喜欢这方面，只要离开自己的城市就行。因为信息的不对称，我省是先报考，后出分。我报了5个跟财经有关的专业，最后调剂到了计算机学院，命运又跟我开了一个不好笑的玩笑。
02
在大一的时候，我尝试去接受自己的软件工程专业，我从小学就开始用电脑，打字也快，也懂一些这方面的知识。可编程并非只是会用电脑那么简单的，我也不太喜欢这个专业，开始排斥学习专业知识，就算是逃避吧。
清醒时做事，糊涂时读书，我开始去图书馆找书看，只看两类，一类是青春文学，另一类是跟经济、金融有关的书籍。大二的时候报个金融二学位，我感觉我找到了新的方向。上专业课都不如上二学位认真，每周末都早起去上课，坚持了一年，也考到了会计证。
我本以为我喜欢金融，以后可以靠二学位找个工作。到头来我发现它只是我的一个爱好，是我在诸多不喜欢的领域中，强行凑出的喜欢，是虚假的喜欢。
这个时候我便开始看更深层次的书籍，就是又厚又破又没人借阅的那种书。周遭的朋友向我提建议，让我尝试写点东西。我就用闲暇的时间写小说，发在QQ里，作为朋友们的睡前故事。
03
大三的时候陷入迷茫期，不知道自己要什么。面临着实习、考研、考公务员等多重选择，我选择了最安逸的，颓废在寝室。偶尔看两本书，偶尔写一篇故事，剩下的时间除了打游戏，就是喝酒。
大四暑假，我找了一份新媒体的工作。一个小姐姐带我们几个实习生，实习生一共5个人，我们每周只需要写5篇原创推送就能完成任务。第一周我一个人做了3篇，小姐姐做了1篇。
这时候我发现公司招我们来，只是为了保证公司的公众号有东西发，只要写得不那么令人反感就行。小姐姐私下里跟我说，不用写那么好，写点口水文就可以了。我也没多想，工作一个月混个实习证明就行。
然而我有个“热情”的小伙伴，在微信上私聊我夸我写得好，我们就开始长谈，用了很多微博上的梗，所以也自然而然互粉。第二天他把自己的文案发进工作群里，我看了，这不就是把我以前的文章洗稿了吗？我微博上有我以前的文章。
我感觉到一阵莫名的恶心，也气得头皮发麻，我没碍于面子，直接在群里撕他。他私聊我，就借鉴一下，不也是为了工作吗。人可以不要脸到这种程度，我也是头一次见。我和伪善的人整整工作一个月才离职。
04
我是一个喜欢独立思考的人，也会自己反思，问自己问题。我会疑惑自己当初为什么要上大学。是为了满足父母的期待？为了大学生这个标签带来的优越感？还是为了证明我在高中的学生时代比别人优秀？
根本不是我要上大学，而是大学要上我。
我在大二的时候写过一句话，是我刚开始写作的时候写的。我现在虽然不知道我写的这些东西有什么用，但坚持下去就一定会有意义，它会在未来的某个时间节点给我答案。
有很多学弟学妹们都会问我一个问题，学长大四了，在大学有什么未完成的遗憾吗？
第一遍我都会回答，当然有，可就算我完成了这些遗憾，还是会有新的遗憾。
第二遍我会回答，应该是没有再多读两本书吧。
要是还有再追问的，我只能说，我浪费了很多没必要的时间，错过了很多的我本可以。
我本可以早上早起去吃个早饭，去图书馆看书。但却因为懒，在床上颓废一上午，没吃早饭也没有好好看书。
我本可以拒绝和别人打游戏。但却碍于面子，又难以控制自己的游戏时间，打了一下午的游戏。
我本可以早早地睡觉，精神饱满地迎接明天。却因为看综艺，熬到后半夜，弄得视力越来越差。
5
其实大学就是从学生步入社会的一个减速带，大学四年如果能知道自己要什么，想过什么样的生活，这也算一种成功。坚持做一件小事，多学会一个技能，任何的有所为都要比无所为要强。
系里喜欢日语的姑娘，现在在日企实习；系里最喜欢喝酒善于交际的男孩子，如今在二线城市，签了一份月薪5000的销售工作；就连我这种高考语文只有90分的人，也做起了内容化自媒体。
上大学一定要掌握主动权，还记得上高中时，我们被老师呵斥着学习的样子吗？我们难得获得自由，为何不做学自己想学的东西呢？
现在做什么都不晚，重要的是能够坚持，能在做这件事的过程中，发现自己的价值，发挥出自己的特长，调动热忱的心。
我都大四了，依然在写没人看的文字，乐此不疲。
忠于自己的梦想，
别管它发不发光。
坚持日更
再多的道理都抵不过这两句话
好好吃饭 天天开心
