01
朋友橙子最近遇上了烦心事。
橙子的儿子小奇今年上初中一年级。英语课上,有三个同学没交作业,其中就有小奇。
老师让他们站起来分别询问情况,两个同学承认没做,老师批评了几句让他们坐下了。
小奇说,作业拉在家里了。小奇的英语成绩很一般,过去也有完不成作业的时候,但新学期开始以来,一直按时完成作业。
老师对小奇的说法很怀疑。他说,作业没完成要勇于承认错误,不要编理由欺骗老师,这样对谁都没好处。
老师说话音调有些高,还是当着同学们的面说的,小奇的脸一下子涨得通红,想辩解都不知怎么说了。
晚上回到家,小奇把自己关在房间里,连饭都不吃。
橙子询问了儿子半天,才把课堂上的事情搞清楚。开学一周以来,小奇学习积极性比以往明显有了提高,橙子看在眼里挺高兴,没想到却又发生这样的事儿。
橙子虽然生老师的气,但对儿子又不好说什么,只能劝解“老师也是为你好”,但没想到娘俩说着说着竟然吵起来了,话赶话越吵越凶,橙子一气之下打了孩子一巴掌。而小奇气头上竟然把英语作业本撕掉了,还说以后再也不做英语作业了。
事情闹成这样,橙子又急又气,向我诉了一大堆的苦。
说来也巧,我正好听了一个心理学公益讲座,正好可以解决橙子的苦恼。
02
孩子在学校受了委屈,甚至是老师的冤枉,我们做父母的通常会怎么做呢?一般会采取两种方式。
一种是,对孩子反复强调“老师是为了你好”,站在老师的立场批评孩子,要求孩子理解老师做法。这个办法基本不奏效,因为孩子根本听不进去,说多了甚至会引发亲子之间的冲突。橙子对待小奇的方式,就是让事情变得更加不可收拾。
另一种是,一味迎合孩子,站在孩子的立场,对老师进行大加指责。如果单纯这样做,效果肯定是不好的。孩子明辨是非的能力毕竟有限,这会让他失去对老师的尊重,对孩子未来的成长是很不利的。
想要明白怎么做才是正确的方式, 还得先了解些心理学知识。
人之初,性本善,是《三字经》的首句。一个国学大师认为,这里的“善”不是指人生来就是善良的,而指的是“向善”,人性都是“向善”的。
心理学家认为,每个人心中都有一个“好”和一个“坏”,并且都希望成为一个“好人”。孩子也是一样的,心中都有一个“好孩子”和“坏孩子”,都希望成为一个“好孩子”。但,“好”和“坏”通常也会在一念之间。
任何行为的产生都必备两个条件:一个是内因,也就是“天赋之内在”;另一个就是外在环境的影响。内在的种子是什么样的,我们往往无法控制,但我们可以营造好的外界环境。
对于一个孩子来说,外界环境的影响太大了。如果外界环境把孩子定位在“坏”上,就会与内心的“坏”产生共振,激发出孩子内心的“坏念”。 反之, 当外界环境把孩子定位在“好”上,就会与孩子心中的“好”产生共振,激发出一个“好孩子”。
教育要做的,正是千方百计营造好的外界环境,激发出孩子内心的“好”。
03
我从课上得知,对孩子的教育,要从行为的动机、行为和结果三个角度来考率,只要三者中有一个是好的,就千方百计去强化这个“好”,实现教育的目的。
小A上初中,学习主动性强,成绩也不错。一次某科目自习课上,老师有事出去了,一会儿的功夫,同学们纷纷交头接耳,说话声多了起来。
小A一直埋头写作业,作业完成后,也有点松懈,与同学聊了几句。恰好这时候,老师进来了,一眼看见小A 在与同桌聊天。
这位老师同学们都不太喜欢她,叫她灭绝师太。这次,她狠狠地批评了小A,话说得有些难听。
小A很生气,回到家后,向爸爸痛斥灭绝师太的暴行。他说,这次忍了,下次一定向老师发飙,同学们都烦她,只要有发飙的一定会响应,一定要让老师死得很难堪。
小A的爸爸非常重视家庭教育,应对这样的状况,具备足够的智慧。
他知道,这个时候首先要做的是接纳孩子的情绪。当孩子宣泄时,只有接纳他们的情绪,孩子才会把你看做一个战壕的战友,对话才能继续展开。因为任何人处于情绪当中时,情绪与思维力成反比,情绪越大,思维力越低。这个时候,孩子是听不进道理的。
于是,小A的爸爸一直在顺着孩子说,是啊,老师是挺过分的,我赞成你下次发飙。父子两人有了共同的话题,越讨论越热烈。
小A的爸爸明白,小A想要发飙的行为虽然是不好的,但他的动机却不是真的想要让老师死得难堪,他真正的动机是维护自己的自尊。自尊是自信的来源,是一个孩子非常珍贵的品质。这么说,小A的动机是好的。
随着爸爸接纳了小A的情绪,认可了他的动机,小A的情绪慢慢平复了下来。情绪没了,思维力自然也就回来了。
爸爸问小A,你准备什么时候发飙啊?这时候的小A理智已经恢复了。他说,其实这个老师还是挺负责任的, 课上得也挺好。我准备好好对待这门课,考个满分再发飙,对于老师,这才是个沉重的打击吧,那才过瘾呢。
爸爸当然举双手赞成了,因为这时候孩子的行为中也已经有“好”的选择了。
小A后来发奋学习,到了期末,这门课果真考了个全班最高分。老师热情地表扬了小A,因为他进步太明显了。
小A呢,想报复老师的事儿当然没忘记。这时,他开始“咚咚”地往课桌里扔书,动静有点大,想引起老师发火。
老师注意到了,但他还沉浸在小A进步的喜悦中呢。他向全班同学说,怪不得小A学得好,你看他把无关的书都收起来了,心无旁骛地学习这一科目。老师的话实际上是认可了小A的动机。
小A等待的批评没来,老师还表扬了他。这时候的小A 还生气吗?当然不会了,已经很开心了,因为老师已经当着全班同学的面帮他挽回了自尊。
老师对小A的“好”,将孩子心中的“好”共振了出来。小A对这门课的学习越来越有兴趣,并带动其他同学的成绩也有了很大提高,和老师的关系也越来越融洽。
孩子受到老师冤枉,父母应该怎么做?说到这里,我们现在都明白了吧。首先是接纳孩子的情绪,和孩子成为一个战壕里的战友;其次就是从孩子应对行为的动机、行为和结果三个方面去寻找“好”的一面,对这个“好”认同并加以赞赏,以“好”共振出孩子内心的“好”,让那个好孩子赶快回到我们身边。
对于父母来说,学会欣赏孩子永远比指责管用多了。