童年时期，国产剧并不多，大家都是认真拍戏，井然有序逻辑清楚，港剧大量入内地的时代。奶奶抱着我看露天电影时，我望着帆布屏，望着里面演员的演戏，很奇怪，我可以代入进去，把自己想象成了主角，用自己的思维改变了剧情的发展。那时我的茫茫然，在少女时代得到答案。

       我的少女时代，是选秀崛起的时代，大家沉浸在韩剧台剧的王子与公主虐恋时，我独树一帜的看上了选秀，喜欢上了红楼，喜欢演员在舞台上的魅力四射，那就是我的梦啊。有人嘲笑我把梦放在不相干人身上，可我喜欢啊，我望着当时喜欢的演员，脑海里总会有很多关于他的景象，他的出现，满足了我梦境里男主的形象。他的一举一动，我都觉得他全身散发对梦执着的光芒，那是我所遥不可及的品质。

      我的中学时代，台剧韩剧开始没落国产剧崛起的时期。我结束了那段纯真，美好的追梦时光。三次元开始颠沛流离，争吵，失去，抑郁一直围绕着我。我开始了放飞自我，要参加升学考试的前三个月，辍学放弃读书。一人拿着包裹坐车到隔壁市区，做起了酒吧服务员，开始黑白颠倒的生涯。那时的我喜欢黑夜，喜欢看着那些人儿吞云吐雾。喜欢喝了一瓶又一瓶的酒，第二天再吃过敏药。喜欢被负能量围绕着的生活，深知自己的人生也就这样，像陀烂泥爬不起墙，算是彻底放弃了自己。想着能一天是一天，等下个本命年找个地方把自己结束掉。

        有天，一个陪酒女因情绪不高，被两男的爆打，从包房打到大厅，那女的跑进厕所，男的就追进去揪出来继续打。一个比我大些的姐姐把我拉进空的包房，点燃了支烟，打开电视说，这是常态，等我抽完可能就结束了，你先看会电视吧。接近两年没看电视的我，因为那晚，我看了半个小时的鲁豫有约。那个一举一动都散发着腼腆，唱完歌后一扫而过的害羞吸引着我，静如死水的心有种想去了解他的欲望。下班后我跑进了网吧，开始搜索着关于王凯的一切，通宵看完了凯凯演得戏。第二天还是一如既往跑进网吧，逛进了贴吧，看着凯凯和开心果的互动，心里暖暖的，翻完了所有帖子，看着凯凯认真回答开心果的问题，我鬼神般的打开私信，问了凯凯的问题。发完之后手心是汗，感觉全身都在颤抖。冷静后笑自己傻，跟一个不相干的人儿吐槽自己的困惑。不知是心里没底还是害怕消息栏里空空，不敢去网吧看消息，按部就班的过着我黑白颠倒的生活，但心里又有些小期待，三天后我忍不住又跑进网吧，看有条消息通知，那一刻，周围安静得只有自己的心跳声，旁边的喧闹听不见。大意怎么说忘了，就是劝我回去读书，坚持自己。心跳平息后，一股暖流蔓延全身

        第三天，坐着十个钟的大巴，南下求学去了。时隔一年，我重新坐在教室里，恍若隔世，好像自己的人生可以有另一条路的选择，为了能更好的自己，开始自学心理，我进了书法社练书法让自己心静，学习声乐让自己说话更流畅，基本功练一字马让自己走路好看点。那年的校园时光和以往不同，我感受到了老师的偏爱，同学的支持。王凯让我知道了人生也可以很简单，不过是如何变为更好的自己。需要自律，自控，和外界强制时，自我约束不受影响的精神，坚持自己，所为坚持，不过是日复一日的重复着一件小事，一个漫长等待的过程。如今想起那段时光仍感激之至。我自知重回校园时，对于我的意义是什么？人生来就是有阶级的，有些人儿生来在罗马，有些生在大道上，有些生在离大道百公里的山区上，但我相信除了阶级不平等，其他的应该是平等的。山区里的可以挣扎改变，跳出狭隘的思想区域，从山区里劈条道来，只要不放弃自己心里所想。

         接近毕业时，我瞒着所有人报考了上戏，当时想着学会后，第一件事，给凯凯量身定制一个剧本送个他。凯凯是个演员，不算是称职的明星，他很少会营销自己，一进组失踪，出场就是宣传自己的角色，没有任何绯闻，把隐私藏得妥妥哒，只提供作品，不宣扬自己的生活。我喜欢他的“不称职”让我知道低调认真的做自己热爱的事情，是一件幸福的事。后来录取下来了，但一年两万多的学费，我退怯了，我坐在空旷寂静的顶楼里，坐了一整天，没有流泪，这结果是我想得到的。生活和梦想在一起选择时，首先是要过好生活，才能谈梦想。我知道付不起学费，但当时那种不计较得失的证明不甘促使我去报考了。想着可以酣畅淋漓的博一博，趁着有热血，去追一个说出来会被旁人嘲笑的梦想。同学拿着手电筒上来，看着在漆黑中坐着我，说你不怕黑啊，下去吧。我淡淡的应着，心里想着，我不怕黑，我不怕身体疼痛，我怕的是人生太过漫长，而我只能虚妄度过，荒废了年华，再后来回归随波逐流，和梦错过。

       凯凯的出现，像一盏灯，在我暗戳戳追梦过程中漆黑一片时，觉得前路漫漫，灯火辉煌。

待续