昨天从爸爸家回来已经12点多了，孩子爸和我老爸他们打扑克玩，不知不觉时间就过去了。我看着电视，不由得困意上来疲倦难耐，过年心好累。坐着打个盹，看会手机，想聊天，但没有可以肆无忌惮打扰的人，电视看过的春晚也太吵，无聊无聊。妈妈就坐在我旁边，极想跟我说话，可我却极不想说。最近一年妈妈特别糊涂，严重的忘事。我骑一辆新的电瓶车，有很长一段时间，她一见我就会问我：哦，啥时买了一辆新车子，骑着方便。再见还会这样问，好像每次都是才发现，妈妈不是幽默，也不是絮叨，她是真的不记得了。有天又问我：妍妍13还是14了？妍是我女儿，今年上大三了，过了年就20了，从小在她身边长大，她居然也搞不清她多大了。我随口说：14了。我知道再解释她又会自责自己爱忘事，脑子没用。这就是我的妈妈，老母亲，衰弱生病的老母亲，我最应该温柔相待的母亲，我很爱她，心疼她，但最近却越来越没耐心对她。我自责，但也觉得备受伤害，她最不懂的善待最不曾善待的人就是她自己。我给她买来好吃的，还没进门就会让我拎走，给她买衣服鞋子，她要么不要,要么就是放起来，然后忘记了找不到了。终日穿得就是几件极旧的衣衫，甚至落满补丁。我对我老爸抱怨，我妈在折磨我。我知道她只是不舍得让我花钱，她想疼我，甚至要把我以前给她买的棉袄给我穿，她不知道怎么疼我好了。但她唯一不懂得的是，善待她自己才是对我的疼爱。从两年前知道她得了和姥姥一样的病我就知道，每一天我都应该当作与她告别的最后一天一样珍惜，可有时我宁愿躲在家里也不愿意争取多一点陪伴的回忆，我知道每次当我表达对她的爱意时，她都会习惯性的拒绝，而我内心就会极度焦躁，我不想这样对她。她一直像个孩子，好像生怕自己会多占据一点空间多呼吸一点空气就会打扰到别人，她完全没有保护自己的能力，她一生的生活智慧就是忍耐委曲求全，傻傻的善良。她给了我不求回报的爱，把我养的没什么生活能力，却没有给我强大的安全感。她用自己一生的苦难让我这辈子最不愿成为的就是她那样的人，我不要委曲求全，我不要忍让，我要做我自己，我要自由自在……可我每次被母爱拒绝时就会极度的烦躁。真的是善待自己就是善待别人，接受爱也是对他人的善待，尤其对待亲人。在母亲心里我一直就是个孩子，总是担心我出门迷路，总是担心我照顾不好自己，总是担心我的女儿……可我有时像个情绪不稳定的孩子，像个找不到回家路的孩子，也许有一天我就真的找不到妈妈了……
母亲
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