相信生活中我们经常有这样的感受，越是关系亲近的人我们越容易发火。而且还有人对此专门进行了一项更细致的调查：面对爱人、父母和孩子，你对谁发脾气的次数最多？

结果发现：

大部分男人对自己的母亲发火最多，而大部分女人会对老公发火最多。而一些离异的人，则很容易对孩子发火。

为什么会出现这样的情况？

我们常说，家是最好的港湾，其实这个港湾更多是一种精神和心理上的港湾。从心理学的角度说：人们大多只对有安全度的人发脾气，因为在那个安全度范围内，你的内心知道对方不会离开你。所以，家人也就顺理成章的成为了我们发泄自己情绪的最佳人选。

不仅如此，在我们发泄情绪时，会有一种“捏软柿子”的心理。所以，为啥女人最爱和老公发泄，男人最爱和老妈发泄？因为夫妻之间，男人更会体谅和包容女性。而对于男人，母亲是最爱自己的人，而且，每个母亲都会爱孩子的，也是最容易原谅孩子的。

也就是说，有时候我们冲一个人发火最直接的原因就是我们可以伤害ta。这点看起来有点残酷，但确实是建立亲密关系的过程中必不可少的一部分。

以往我们常常以为，好的感情就是两个人在一起都能够变的越来越好，比如相互支持和理解，做更好的自己等等。这样讲从理性的层面是对的，因为两个人要长久的维持一段好的感情，需要不断的成长，也需要更成熟的情感认知。

但是在情感的层面上，我们实际追求的其实不是变好，而是感觉上的舒服和自在，而这往往是通过满足自己不合理的要求来实现的。

这时人很容易陷入单级思维的陷阱。单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下定一个目标，并且不顾一切的要去实现，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。

比如村上春树的小说《挪威的森林中》有一段关于爱的理解：

比方说，我现在对你说想吃酥饼，你就什么也不顾地跑去买，气喘吁吁地跑回来递给我，说：喏，绿子，这就是酥饼。可我却说，我又懒得吃这玩意了！说着，呼的一声从窗口扔出。这就是我所追求的。”

“这和爱似乎不大相干啊！”我不无愕然地说。

“相干！你不知道罢了，”绿子说，“对女孩来说，这东西有时非常非常珍贵。”

“我觉得相当不近情理。”

“可对于我，那就是爱啊。可是没有人能理解…对某种人来说，爱是从根本不值一提的，或者说非常无聊的小事开始萌芽的，要不然就萌芽不了。”

从这段描述我们也可以看出，在亲密关系中，我们往往是从这些不合理的要求，以及对方的容忍度中来衡量对方是否真的爱自己。也就是说，当一个人让我们某种程度上去伤害时，我们更容易爱上ta。

以上理性和情感层面的不一致，也就导致了我们内心的这种冲突：一方面，我们知道对方是自己亲密的人，另一方面又控制不住的发火和伤害对方，爱并伤害着。

我们很容易对亲近的人发火，

还和我们的心理期待有关。

比如，你相信ta比一般人更能理解你，甚至认为自己在对方的眼里是透明的，自己的所思所想对方都应该清楚（透明度错觉）。即使自己不说，对方也应该能够体察入微，自动自觉地发现你的烦恼和需求，而不是一个劲地问：“你怎么了，你倒是说啊？”

这时我们常常会有受伤感，并想：别人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？实际上，他们并不能在所有的事情上都能理解我们，就像我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法一样。

我们怎么做，

才能缓解（不是消除）这种情况呢？

第一、学会处理自己的情绪。

心理学研究发现，人在愤怒时会出现“意识狭窄”现象，死盯着负面信息不放。在自己快要情绪失控前，试着停下来不说话，或者暂时离开现场，让自己冷静下来。美国心理学家欧廉·尤里斯教授指出：降低声音，继而放慢语速，胸部向前挺直，能有效平息怒气。

第二、先摆正角色，再开始沟通。

在父母面前，你是子女；在妻子/丈夫面前，你是丈夫/妻子；在孩子面前，你是家长。在不同人面前，在不同情境下，你需要扮演的角色往往是不同的，你需要正确选择自己的角色，才能够开启顺畅沟通之门。

第三、清楚的了解对方，并用对方能懂的方式说话。

要知道，人跟人不同，你喜欢的对方未必喜欢，你关注的对方未必关注，你习惯的沟通模式对方也未必习惯；要明白，让自己知道和让别人知道，是两种完全不同的能力；你需要了解对方的沟通模式，你需要知道什么样的语言是对方听得懂的，然后再来表达自己，从而建立良好沟通。

最后，实用菌想说，爱不仅仅是一种心之所念，是一种动机，它更是一种能力。一时的爱可以靠本能和感觉，而一世的爱需要的是智慧和经营的能力。