1、
昨天晚上和闺蜜开视频的时候，她很惊讶的问我：“你现在怎么舍得用那么贵的眼霜！”
她的语气很惊讶，我的回答很平静：“可能是为了配合那无休止的熬夜吧。”
我现在很恐慌，我仿佛要被手机绑架了，已经意识到了这个问题，可是我却还是放不下自己的手机。
自从我开始写文，我很明显的感觉到自己要成为一个网瘾少女。
我曾经是一个很抵触智能手机的人，晚上出去跑步都会故意的不带手机，所以几个朋友给我打电话我都接不到，曾经因为这件事情受到了声讨。
她们对我说，如果再打电话我不能立即接起来的话，便会毫不留情的删掉我的手机号，我只是笑笑，删就删吧，反正我的手机号她们都背过了。
只要是我组织的朋友聚会，那么我会在一开始就跟她们说，吃饭期间，都把手机收好，大家既然聚在了一起，那么就别一人盯一个手机。
是的，那个时候我觉得，手机让聚会失去了最初的本意，它拉开了我们之间的距离。
2、
但是，当我注册了越来越多的社交账号之后，我很惊讶的发现，我已然要成为一个网瘾少女。
晚上躺在床上也不过是九点左右，可是打开手机之后，不知不觉就是凌晨了。
发文之后我会时不时的去看看，有没有涨阅读量啊，有没有人喜欢我的文章啊，有没有给我评论啊，有没有人给我发简信啊。
然后我再去朋友圈，回一些未读消息，再来来去去的聊几句，发了朋友圈之后，谁给我点了赞，谁给我评论了，刷一遍朋友圈，该点赞的点赞，该评论的评论。
再去微博一趟，看看我那几个特别关心有没有啥新动态，几个小视频，笑笑半个小时就过去了。
那知乎也逛逛吧，再看看头条，空间也好几天没看了，对，今天还没有刷抖音呢，看几个视频开心一下。
哦，已经凌晨啊，不行，我得把手机关上睡觉了。
关上屏幕，戴上眼罩：“简书会不会有人给我评论了啊？朋友圈忘了再看一眼了，万一有啥消息呢！哦，没有，这次真的睡觉了。呀！一点多了啊。”
到底要为什么在这种生活当中循环往复？
我放不下自己的手机，所以买了很贵的眼霜来聊以慰藉。
3、
我的社交账号越来越多了，我认识了更多的陌生人。
有人读了我的文章会加我微信，他们会和我聊孤独，聊无奈，聊一些鸡汤，然后互相的鼓励一番。
但是自始至终，我们连彼此的名字都不知道。
深夜会让人多想，但是想的大多都不敢让身边的人知道。我们总要在白天做一个自信满满，坚不可摧的人。
所以，越来越多的人，在深夜矫情。
如果我在深夜收到微信消息，那一定不是我的朋友。
被手机所慰藉的深夜，陌生人那随口说出的鼓励，可能是入眠的最佳良药。
他们大多喊我欢喜，这对我来说，也不是一个多么熟悉的名字。
我的社交账号越来越多了，我疏远了更多的朋友。
我现在随时拿着手机，但是我却已经很久没有接到过电话和短信了，我也很久没有和朋友放下手机面对面的吃个饭，静下心来聊聊天了。
我们不聊糟心的事情了，因为糟心的事情都在深夜的时候和陌生人说了。
天亮了，醒来之后又是新的斗志满满。身边的朋友还能参与彼此的生活，可远方的朋友却渐渐的没有了话说。
因为我们只能在朋友圈里参与彼此那并不真实的生活。
4、
我很贪恋手机所带给我的东西。
很温暖的广告，很搞笑的视频，很牛逼的技能，很触动的文章。
这些东西在吸引着我。
最新的新闻和资讯，最热的话题和穿搭，这些东西我都想知道。然后我很认真的想了一下，在没有那些东西的时候，我的生活是怎么过的？
可是我还是不能放下自己的手机。
我还是要继续发我的文章，看有没有新评论，我还要认真的回复私信毕竟现在还期待着涨粉，我不能关了朋友圈因为好多人都在那里分享自己的生活。
我曾有一个很有话聊的朋友，但是她把朋友圈关了一年。
这一年里我们没有电话，也没有参与彼此的生活，所以，我们现在无话可说，那时候想，如果她还开着朋友圈会不会不一样？
我很笃信我们曾经，是真正的朋友。
是的，我害怕着自己成为网瘾少女，但与此同时，我却想开更多的社交账号。
很矛盾的心情，很不知所措的现在。当我开始随时带着手机的时候，我的生活就已经在悄然的改变着了。
所以啊，我想，我可以继续做一个网瘾少女，但我的生活，不能被手机绑架。
我还是要不带手机的去操场跑步，也还是要用着手机最原始的打电话的功能，也还是要和朋友约着吃饭聊天，不开手机的那种。
为什么我会害怕不能及时回复陌生人的消息呢？之前朋友的电话我却可以随时错过？
或许是因为，熟悉的关系，才让我有恃无恐。
