一直以来我都认为自己是个矛盾综合体，喜欢幻想，喜欢无病呻吟，喜欢一些风花雪月的诗句，同时也是一个悲观主义者，比较现实，无数次告诫自己改变不了的事情就不要再去做白日梦了，却依旧无数次的情不自禁。
和我这种两面派做朋友应该会很累，但我爱自诩脾气温和，特别容易相处，不曾想无意间伤害过许多人，更是给过别人难堪。
在高二分班之后，由于同学都不熟悉，我有过一段时间的茫然无措。看着别人成双成对，心里莫名的慌张焦急，但是我不知道为什么会这样，其实比起朋友之间的亲密无间，我更倾向于自己独自一人的自由惬意，不用太过于顾及别人的想法去委屈自己。
我一边觉得自己的想法矛盾，一边又为别人的靠近而窃喜，仿佛放下了一个重担，在这个班级里，我不再是孤身一人，简单做一个过客。其实，现在想想，不过是怕被班上人瞧不起，怕被孤立，怕被别人说“啊！这个人都没有朋友好可怜！”的同情话语，虽然我并不害怕孤独，甚至是享受孤独，但是一点从众心理还是使我选择去融入集体，因为我喜欢孤独，却讨厌被遗忘。
第一个靠近我的那个人现在我们两看两相厌，我们由于三观的不同，曾经爆发过无数次矛盾，但后来都重归于好。在最激烈的那一次争吵中，我不像很多人说的那样脑子一片空白，只有胸中一股火气上涌。相反，我的脑袋思维很清醒，心里只有悲哀，我觉得自己有时过分无情，即使她对我好的画面一幅幅在脑海闪过，我依然可以吐出伤人的话语去破坏本就岌岌可危的一段感情。其他朋友以为我失去了这么一段长久的感情会十分难以忘怀，但还好，我本来就是一个感情淡薄的人，不会为此过分悲伤，只会偶尔想起一阵唏嘘。或许正是因为没有真心，我才不会为感情死去活来。
有时感觉自己像一只刺猬，把爱都牢牢挡在外面，连被爱都害怕受伤。因为自身的平凡，我觉得异性对我的善意都不怀好意，都像是类似于大冒险之类的游戏，你要是当了真才是傻，会被戏弄嘲笑。在青春期这个懵懂的年纪，你问我有没有过春心萌动的时候，自然是有的，前文说过我爱幻想，我还爱将自己代入那些霸道总裁的小说情节。但这与我认清现实无关。在一次午间的同学谈笑中，同桌试探性的问我对后桌那个男生的看法，还说后桌好像是喜欢我在计划追我，我会怎么反应之类的话，那个男生其实高高瘦瘦，面容也很清秀，脾气也很讨喜腼腆，在女生群中很受欢迎，其实是都爱调戏他，唯一的缺点就是成绩太差。因为我和后桌日常打打闹闹，我当时以为她是在打趣我，便开玩笑说“哇，那我肯定会拒绝啊，他成绩这么差，年纪还小呢这么着急啊，他还是先把成绩搞上来大学再计划谈恋爱吧”不记得当时说话的语气了，只记得同桌尴尬的神情，只记得转身看到后桌在身后不远处默默低头进了教室，心中只觉得一阵羞愧。可我始终不敢解释，然后事情就没有然后了，我没再和后桌说过话，直到换班之后，就再也没见过了。
这段文字好像没有什么主题什么意义，就是发泄一下心中所想所感吧。谢谢耐心看到最后的人，比个小心心。
最后带我男神出个场，爱你
