今天下雨了。
最近因为工作原因我总是加班，比平常要晚半个钟睡觉。不知道是不是因为换季的原因，躺上床之后我就陷入了痛苦的失眠。
黑夜总习惯跟我作对，擅长在我闭眼之后给我带来许多难过的思绪，折腾到夜不能寐。
所以今天我晚起半个钟，走到阳台的时候，雨水打在窗台上都可以感觉到它的冰凉，我的一天就要这样开始了。我期待它是美好的一天。
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我一个人打着一把伞去上班，出门之后我才意识今天衣服穿得不够，但由于时间来不及，我只好继续前进。
十字路口的时候，我看到一个妇女蜷缩在角落里卖早餐，她看起来很冷，摊子前没有什么顾客，面色也不太好看。
我觉得挺难过的，就走过去，跟她买了一杯豆浆两个包子，付钱的时候我开玩笑地跟她说：今天三八妇女节，没给自己放个假吗？她说，放假，早上就赚不了钱了，孩子还在读书呢。
看着她雨水淋湿的外套以及发抖的双脚。我突然就想到了远在家里的老妈，一瞬间，眼睛就红了。
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中午吃饭的时候，我刷了一下朋友圈，看到家里亲人发了动态。才猛然发觉，原来今天是老家过节，村里张灯结彩，企图用这样的方式来为枯燥无味的日子增加点乐趣。
还记得年假结束回深圳上班那天我爸跟我说，今年家里过节看看能不能请假回家。
我随口一应好的，而此时此刻我却只能看着朋友圈，从网络里感受那一边的喜庆。
应该有四五年了，我忘掉了回家过节这个习惯，怎么说，应该说是长大了，不再渴望过节带来的喜悦，毕竟，尊重的人已经去世，同龄的人已经走散，有些回忆只能放在心里，希望它能长出岁月的沉香，而我也能在年老后继续拿出来回味。
岁月啊，走慢点吧，我不想被你丢弃那么远。
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我静静坐在办公室里，写着令自己作呕的文案。以前我是一个不会迎合别人的人，一旦出现这种情况我唯一的选择就是“去他妈的老子不做了。”
以前岁月很轻狂，敢爱敢恨，我把生活过得很傲气并且高姿。而如今，我为了一份赖以生存的工作，有时候不得已去做一些自己不喜欢的事情，我反感但我无力拒绝。
也许是因为年龄渐长，我深知这个社会其实存在许多令人疲惫的无奈，就算用力挣脱也逃不掉，那既然如此，不如坦然一点去面对和接受。
承受一些残酷，本身就是人活着一定会经历的事情，况且我也不喜欢放弃。那就跟它握手吧，我相信生活还没有那么糟糕，如今承受的为难，总有一天会风淡云起地说出来。
我不知道现在自己是用什么样的状态在活着，甚至说我也不清楚接下来的日子要怎么生活，我能确定的一点就是，成长，就是一个不断向现实妥协的过程，熬着熬着，你估计也就到头，死了。
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人一闲，不由自主就想起了读大学那会的一些画面。早上8点半上课，中午12点抢着去饭堂吃饭，下午6点下课，迫不及待赶紧回宿舍洗个澡然后参加学生组织的活动。
到晚上，悠闲地走过校园的小道，穿过湖边的树林，散散步。饿了的时候就去趟商业街，买一份宵夜，慢步伐地爬上宿舍，睡觉之前还不忘几个室友开一下车。
种种画面一下子因为一场雨浮现出来，恍然之间，那种日子已经快结束一年。我知道毕业许久再聊起校园的事情显得特矫情，但对于我来说，那段青春永远会成为笔下的缠绵，流淌在我文章之间。
因为，那时候的我很自闭，但是却能因为一群人慢慢开朗起来；那时候我对任何人都充满陌生感和排斥感，但是却有人可以让我慢慢敞开心扉。
人的一生，总有一段时间是用来怀念的，我想那段短暂的时光大概就是吧。人生已经如此不美好了，但幸亏老天足够善良，在艰难的日子依旧能赋予我们一些美好的东西。
所以，我也不再轻易埋怨生活了，毕竟有些人和有些事情，光是遇到就已经足够幸运了。
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我按点下了班，但因为实在不想动了，于是我在路上给自己带了一份炒饭回家。路上的灯，在雨的敲打下，显得琳琅满目。
我走在人行道上，有点手足无措，看着路上人来人往，我竟然感觉到了莫名的孤独。
其实这些感觉在无数次的路口都曾出现过，每次我都学着安慰自己：没事啊傻瓜，人生不仅仅是一场不断向现实妥协的过程，也是一个孤独长大的旅程啊。
有的人喜欢孤独，因为害怕身边出现了其他人，会有感情包袱，我就是这样的个体。我害怕任何一段突如其来的关系，因为我清楚我无法完美地去维系好它。
我也怕一旦我的生活习惯了另外一个人的存在，就会产生前所未有的恐惧感，因为我会担心她突然不说再见的离开。
生活已经很累了，如果可以想拥有多一份快乐和洒脱，至于那些负担，就让它扔进这些冷漠的城市里吧，毕竟人生不算短，但也没有那么长。
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今天下雨了。我早早吃完饭洗个澡就爬上了床，敲下了这一段段毫无营养的文字，企图用这样的方式来记录人生中再普通不过的这一天。
很多时候，我都在想，到底写下这些卑微的文字有什么意义？会不会显得特么矫情，会不会让我习惯独自生活的状态里更加无可救药呢？
我不清楚，因为我也不知道未来我会成为一个什么样的人，像我这种性格的年轻人，要不过的开心，要不一辈子痛苦。
极端的情感状态让我苦闷，但随着时间一长，好像也就接受了这个事实。
好像也不对，并不是我接受，而是不得已活成了现在的模样。
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这个世界上，像我这样的年轻人还有很多，光鲜亮丽地活在大城市，背地里承受的却是一种难以启齿的煎熬。可是还能怎样。要不继续咬着牙走下去，要不趁早告别这个世界。
身边有的太多活得不快乐的人，每次问我该如何去面对的时候，我都不知道该如何入手。我也跟你们一样啊，只不过我比你们看得开。
谁都是第一次做人，大家肉体都在长大，精神也要懂得发育。别人是无法给你人生做参考的，你能做的，就是努力适应自己糟糕的生活，争取下一次苦难来临的时候能够有底气的大喊：操你妈的世界，谁怕谁。
一直以来我就是用这样的状态在活着，所以我也不指望别人可以来与我感同身受，也不奢求别人给我黑暗的世界带来一丝光明，因为不想活成别人期待的样子，那样太疲惫了。
我只忠诚于自己，你无法改造我的世界观，而对于别人，我也如此。
每个人需要生活，需要谈恋爱，需要孝敬父母，需要维持婚姻。人活着本身就是一件很荒谬的事情，所以也就意味我们每个人都在操劳地活着。
所以说，如果你觉得生活很美好，那么你就努力一点去握紧它。
如果你觉得生活真的很不如意，那你就问问你自己，我要怎么做并且付诸行动去做。
如果你身边也出现像我这样的人的时候，你不要开导他说要“开心一点”，你只需要默默地听完他的倾诉就好，并且对那个人多说几句：
这些年，你辛苦了。
