最近总是想很多。听说当一个人开始回忆的时候他在慢慢变老。啊，慢慢变老，这四个字看起来就有种“岁月静好”的感觉，禁不住会想自己行动迟缓，却心态从容，拿着报纸坐在太阳下的摇摇椅上，或者和老朋友唠唠嗑。大概一个人活到很老很老了，生活可以很从容的继续下去吧。
不过有科学家表明人的寿命极限是160岁，而我现在就想这么多，实在不算是件好事。想太多是过剩精力的产物，我可能就是最近有点太闲了。
好了，不瞎扯。时间过了多久，只剩下些吉光片羽，容我絮絮叨叨写下一部分。
记忆里仿佛是忘记了时间的，不知道是什么时候的事，可是现在回忆起来才记起，啊，我真的是经历了那段岁月的。
以前老师总要求写日记，每天都要写满一面B5大小的日记本，烦不胜烦，十几篇的日记差别估计只在于今天吃进肚子里的早午餐和昨天有什么不同，好像每一天都无知无觉的过着，没什么新鲜的事。过了好久好多年之后再回头想想，还是没什么特别的，可是清晰的记得许多细节。
细微如学校花坛边狗尾巴草的随风摇摆的样子，摘下两根打个松松的结，缠在一起编戒指；还有不知道从哪摘来的长得很像拂尘的芦苇花，模仿电视里的公公和道姑，装模作样一甩一甩的。
有一次期中考试作文我得了28分，那是我作文分数最高的一次（那会小学时满分是30分），喜不自胜。具体记不清了只记得当时被老师夸奖很开心。小忧伤是不会积累的，但细微的开心却会越攒越多。过去了很久，哭了好多次回想起来却只记得几件比较大的事件。曾经无故自予的忧愁都淡了。“人类对于痛苦的记忆总是趋向于忘记”，这么说不是没有道理，更专业一点的说法也就是负面情绪记忆有意遗忘的脑机制。不过也有一种说法是“记忆是痛苦的根源”，这也很正确，所谓一朝被蛇咬十年怕井绳。
还有一次班里全体数学都没考好，老师夸张地说上回你们没学好他心里在流泪，这回在流血，这下我那天的日记就有东西可写了，标题就是 “流血”的数学考试。我记得我还用上了一个我当时新学的句子，大概是“我听到老师念班里人的名字，仿佛在等待来自地狱的判刑……”。地狱的判刑那会可能是在电视或者是书上看来的，终于让我找到机会用它了，不过好像后来每一次写考试我都会这样写(＾ω＾)。那次日记评分我得了A+，至于为什么记得这么清楚也是有渊源的。
那一天我爸翻了我书包偷看了我的日记本，边看边笑。哎呀，我当时真是特生气，虽然他及时补救不断夸我写的挺好，但小时候就是很倔，气到不吃饭（小孩子可能都是不知道怎么表达生气只好就不吃饭），然后一个人跑出去绕着家那一块溜达了好久。
后来我弟弟也是这样做的，说不定每个小孩子都会这样引起注意吧，他知道家人不会不理他。不过我有时候哄他也哄不好，不知道他怎样才能不这样别扭和让人头疼。或许他长大了就会知道自己小时候是怎样任性，或者就像《小王子》说的“每个大人都曾经是个孩子，只是我们忘了”。
我从小父母其实不咋管教我，大概是在底线范围里放养的策略，现在回想起来虽然很庆幸。但是细究起来也有可能是他们不知道怎么和我相处，反正经常惹到我非跟他们吵架不可，大概就是觉得不被尊重或者信任之类的。
有几次都是考试考砸了或是同学矛盾，回家后就开始哭（小时候就是这么爱哭没办法），我妈妈就会问我怎么回事，然后自以为委婉地把话题往男女话题上引。她以为我听不出来吗，就是怀疑我谈恋爱嘛，然后我哭得更厉害了，更不愿意和她交流，就觉得她捕风捉影，自以为是，其实根本不懂我是什么样的，还不相信我的行为（现在想来挺可笑的）。
我小时候也很贪玩，可是放学时间就得回家，出去玩也一定要保证安全。有一次好几个小伙伴都约我周末去一个天然茶场看人采茶叶，有个小伙伴曾经去过，反正这件事当时非常诱惑我，大家聚在一起商量怎么瞒过父母什么时候出发带上多少零食。我知道我家里人肯定不放心，这需要坐车才能到达。我第二天早上多买了一袋小面包藏在口袋里，时间差不多后装作很自然的说起，我准备去找L和Y玩耍不回家吃午饭。
估计是小时候的演技太拙劣了，反正只记得很快就被拆穿了小把戏。甚至外婆后来也知道了这回事然后语重心长的说“我前几天还看到小孩子玩水跌进长江的新闻，你要听话”云云此语。长这么大这些话从她那听了不少，后来也渐渐体谅她一番心意，但当时却觉得很屈辱，总觉得她大题小做，还要叫我妈妈也大题小做。那次爽约后，从此小伙伴们这种事就不带我玩了，现在想来还甚是遗憾，我的小学生涯仿佛少了很多小乐趣呢。至今都未亲眼去看过那个茶场，现在不知道还存不存在，周围环境日新月异估计就算还在也是改头换面了吧。
转念一想就算它没变，我也变了，很可能当初的口味已经不符合我现在的味蕾了，就好像小时候很最爱吃的小布丁现在已经没那么好吃了。
