12月的第二天，刚刚在健身房被虐完。学了两个新动作，小腿肌肉太紧张，教练拿泡沫轴一滚，就听见我一声惨叫。
一周没来健身房了，没背一个单词，没听任何课，没写作业，我在那个勤奋的世界里蒸发了一样。
只有我自己知道，我自己不太好了，情绪上已经跟不上了，时而感受到挫败感，时而觉得累。
上周连着两天的表演课，占据了大部分周末时间，还要写五行作业，健身，上专八课，背单词，整理工作上的事情，一下子觉得累了，垮了，都好久没时间看电影了，没刷过淘宝。
再这样下去，将会陷入到被动的、局促的、失败的情绪里，然后感冒了，那天刚好看到一句话，人生病，是一种信号，在提醒你需要注意什么。我说，好啊，我知道我有点累了，让我好好休息。
于是这一周，我变成了最不勤奋最懒最没责任心的苏雪，我睡到早上7点半，晚上回家啥也不干，读一点书，玩手机，刷淘宝，喝了一杯酸奶，吃了两根羊肉串。说出来这些话我良心何在啊，我羞愧到死啊，我不是超超超坚强超超超能量的小太阳嘛，我不是一直活在当下，做自己想做的事情里吗？
对，我当下就想犯懒。
从前有一种模式，每次觉得自己没做完要做的事情的时候，就会跳出来一个苏雪，指责说，嘴上最能bb，一到干活就不行。然后在自己的自责中羞愧，在羞愧中煎熬，在煎熬中享受煎熬。
何尝不是一种“瘾”？当我沉浸在“自责”的情绪里时候，有没有意识到，这本身是我喜欢的，我想要的舒适圈？
所谓修行，往往是做我们不愿意做的事情，而“放过自己”，对于很多勤奋的、努力的、严格要求的人来说，本身就是一件痛苦的事情。
三个月以前，我陷入了躁郁症。那一阵子，总觉得自己的工作做得不好，早上四点半起来接着干活，干到九点多想起来领导前一天的批评，声声在耳，放声大哭，哭完接着剪片子，收拾一下去公司。
然后工作平稳了，我一蹶不振了，会在每个周一的早上紧张，会控制不住地流泪，没有理由，会在下午两点的时候浑身疲倦，每一天早上叫醒我的是去公司的焦虑。周围的一切都是灰色的，感受不到快乐，开心，我与世界，像隔了一层玻璃一样。
为了拯救自己，冥想，找朋友咨询，找前辈聊天，焚烧鼠尾草，清理房间，我怕我年纪轻轻死在抑郁里，我不该。
后来朋友跟我说了，其实没什么大不了的，你就把它当作朋友呗，它来了就来，走就走了。
在这种自我拯救中也失去了力气，什么也不做了，梁冬老师说，睡饱了什么事都没有了。
开始好好睡觉，十点半已经进入梦乡了，早上八点才醒，每天只做好自己要做的事情，不读书，不学习，做个最懒的人，混日子。从前不允许的事情，当下都做了。
和内心那个天性很懒的自己和解，一个苏雪总是很想要，好奇心无限，什么都想要，一个苏雪说去你妈的梦想老子只想赖床。
元气恢复，我们和好了。天气冷了，而我的心像春天一样，暖洋洋的，看什么都有了气力。
生活，是一个走跷跷板的过程，大部分时候我们走在中间，去在生活工作中平衡，去和外在与内心平衡，但很多时候我们走到了强烈摇晃的极端一侧，不管是低谷还是人生的高潮，我能做的，是顺应当下的状态。
当我真正不去和它对抗，本身也不存在对抗。阴在阳之内，不在阳之对。
在那个状态里允许自己的出现，本身是对自己最美好的祝福。
过去一周，那个苏雪又出来啦，今天开始整理作业写东西跑步健身，哇！尼泊尔的羊绒围巾也到啦！辛亥月总还是有各种惊喜出现的～
