今天听了红兰解读的专题：你是在学习还是在成长，有一些感悟，我觉得不是说不需要做笔记，成长类的学习也是可以记录笔记的（但要时时温故和实践），每个人的感官不同，我就是视觉记忆比听觉记忆好的，所以好记性不如烂笔头，及时梳理才能融汇贯通，写文章也是对之前学习知识的一个梳理。但正如知识就是知识，需要转化为智慧，从知道知识到实践得到的感悟、体验才是最终的目的，才能做到成长。知识运用于自己身上的才叫智慧，运用到别人身上的叫说教。说教是苍白的，会让人反感，而通过改变自己去影响别人，那是一种无形的引领，那才叫智慧。

学习---成长：运用所学的知识触动别人或者自己，内心触动多了，你的成长就会越深刻。

言归正传，一周的亲密关系学习结束了，周末来个缓冲，来做个学习的总结。

第1天：好的婚姻靠经营，好的方法靠践行

经营：好的关系是需要经营的，好的婚姻关系一定是靠经营的。一定要时间、花精力去学习、去成长、去践行，然后慢慢才能经营出一段好的关系。经营就是要用心投入，是要去交换的，去满足对方，而不是一昧的索取。

因为婚姻就是2个人的相处，因为2个人的不同（男女大不同、原生家庭不同，先天气质不同等等），所以相处就会有冲突，所以处理好冲突能使我们的关系维持更久;亲密关系中可能会对对方有期待，但如果你能把对方当朋友，你就会少了期待，且多出了感恩、看见、尊重，于是良性循环，心近心，相看两不厌，你所以要想经营好一段关系，你必须要发展出2个能力：发展处理冲突的能力和发展友情的能力。

所有的冲突都是来帮助我们修炼亲密关系的，冲突不可怕，只要我们具备处理冲突的能力即可。

婚姻争斗期的恶性结局：冷战、超越、离婚

精彩的隐喻：处理冲突的能力就好像我们的一艘小船。

期待产生论（复利、黑洞、欠债讨债模式）见：家庭教育学习总结（5.18—6.19）

第2天：婚姻中的过三关斩六将之导论

彼此顾念：即是一种允许，即求同存异，就是不管你怎么样，我还是爱你，即便这些事我不认同，不习惯，但我还是允许你做。

要懂得人外还有另一个人（仁），才能明白什么是彼此，一个人的内在成熟度至少要达到7岁以上，我们才能达到彼此知道人外还有人的阶段。如何做到：（5大心理营养充足）6岁时先形成一个笃定的、自信的、稳定的自我---->有了自我，我们就能够感觉有恒定的价值（不受到外界评价影响），你就能够去付出，去给别人带来价值，你能够满足别人的需要。当我们能够尊重他人的界限、个性时，我们就会生出慈悲之心，生出爱意，才能够进入到人外有人的境界，才能看到他人、合作和协同，才能看到自己的不够完美，才能做到彼此顾念。

内在不成熟的“彼此顾念”可能是讨好模式（因为背后有很大的期待、黑洞、害怕关系破裂）

婚姻中内在不成熟的人：逃避问题，无力感重，依赖性太强，共生模式，巨大渴望

成长过的人：自己的需求自己负责，能照顾自己也能照顾他人，有界限，分清自己和他人。

如果内在不成熟，怎么成长自己？分三步走，即看见+宣泄创伤的情绪---->分析识别彩蛋----->自我补充心里营养、实践成长自己------>带动伴侣成长：家庭教育学习总结（2.17--5.17）

解读：

三岁看大，七岁看老

天下事情分三类，自己的事、别人的事、老天的事，尽人事听天命。

第3天：男女大不同之头脑人遇到感受人

头脑人：男人以目标为导向，讲重点、总想着解决问题

感受人：注重细节、感受和体验、讲关心、讲重视

男女的这个不同是远古的男耕女织社会决定的，是自然分工的规律，正是因为这个差异，男女能够互补，互相离不开对方，互相在对方那里都有价值。所以正是因为这种不同造就了双方的价值，造就了双方不可替代的位置。

原话---->翻译器翻译----->进一步核对----->能理解的话。（成长了的人要自带一个翻译器）

翻译的诀窍：要有安全感，并且要有一个好的预设，相信自己是值得被爱的，相信对方是爱自己的（他不爱我，为啥要取我？），能够快速读懂对方真正想说的也是你想要的，替他表达出自己不能表达的潜意识的内容，这样感情就会越来越好啦。

形象比喻：翻译器

第4天：男女大不同之沟通方式不同

怎么做沟通：1是先成长自己，成长了才能有自我，才能看见他人，否则会容易职责，导致崩溃式的沟通方式。2是要运用倾听的5朵金花（多听少说少评判同理共情）且要有核对的过程。3是要说接受性在语言，不说非接受性在语言。

核对：翻译器翻译后跟对方进行核对（哦，是这样吗？）

问题归属：谁有情绪谁就处在问题中，他就是遇到问题的一方，是需要被倾听的一方。

非接受性的语言：评价、评判、命令、警告、说教

接受性的语言就是不包含任何听者自己的想法判断和情绪，不能包含自己的任何想法判断和情绪，这样就叫接受性语言，比如说哦，我明白了哦，是这么事吗？你是这样做的呀还有吗真的吗？

精彩比喻：主动倾听就像剥洋葱，能够帮对方弄清楚自己的情绪、表达出来、转换情绪

好的感受--->沟通成功的关键---->良好的沟通能减少80%的冲突问题

必须清楚知道自己沟通的目的是什么，此时的沟通时机是否能达到效果，管住嘴迈开腿，并且在冲突中不要争输赢，好的沟通结果一定是共赢的才行

第5天：男女大不同之渴望不同

男人在婚姻中的渴望（总占比少）：被感谢->被欣赏->被崇拜【被接纳】

女人在婚姻中的渴望（总占比80%左右）：安全感->被重视->被疼爱 【被重视】

渴望： 是文章的中心思想

期待：是具体到每一件事情上的（由中心思想延伸出来的）

满足男人的渴望的方式：看见并说谢谢---拍手鼓掌---哇

满足女人的渴望的方式：有钱并且愿意为女人花钱、花心思、花时间等等

推理：过程女人主动满足男人的渴望（而不是眼巴巴地想对方来先满足自己的期待）---->男人感受到爱、感动、良知升起--->想也去满足女人的渴望---->男人实际去做事情了----->因为女方本身没有”期待“，所以女人会升起感动、感受到爱、想表达感恩

总结：当你没有了期待，你就对多出尊重、多出看见、多出感恩

渴望太大了就会变成黑洞（原生家庭欠下的），这个时候我们要自己补洞（自己爱自己，补充心理营养）。 洞补好了，我们的内在成熟了，我们就能看见他人，所以才能够主动地不带期待地去做事情（愿意做），然后按照推理方式，我们原本的期待就会自动被满足了

0-6岁：更多的是讲应不应该，7岁之后：讲愿不愿意 ，婚姻里面的2个人是独立平等的，只讲愿不愿意。在婚姻关系中，要在对方的渴望层面上做工。女人要多爱自己，多给自己安全感、自信、重视自己。

所谓的接纳就是经历一个人的内在，看到他的本质，改变的不是别人，而是自己！成长自己其实已然不算容易，帮别人成长，内心不够坚定，没有大爱，并且这份爱付出了还不能有期待，结果未必是我们想要的，确实是难上加难的事！

解读：天堂和地狱的漫画（我们人不是万能的，我们要主动满足对方）

第6天：男女大不同之自我价值建立点不同

男人：工作与成就 VS 女人：家庭与关系

比喻：自我价值就是一个人，他立足于这个世界的支柱。自我价值呢，有四个层次

第一层，也就是传统意义上对拥有什么样的物质，有什么样的能力和财富，通过物质财富来认定一个人的价值

第二层，那就是我们任何一个外在有形的东西，都是为了满足我们自我价值当中某些被需要的部分。它体现在一种感觉上面，自我价值是一种感觉。（16个被字短语）

第三层，那就是自信自尊自爱

第四层，真正的价值与其他人无关，我存在就是价值，这就是一个真我，我们每一个生命都是独一无二的，无可替代的，每一个生命都是这世间最宝贵的

思考：我们一个人，他的自我价值是怎么形成的呢？（0-6岁形成的，父母給的）

思考：我们如何培养孩子的自我价值感？（自我界限---自我意识----自尊自信自爱的建立）

思考：我们如何重塑自己的自我价值感？------从自信自尊自爱入手，自信就是自己，相信自己自尊就是自己尊重自己的界限，自爱就是自己爱自己.可以从那16个被字词语入手，你自己来对应16种必需的元素来重视自己，信任自己，肯定自己关爱自己，看见自己回应自己，需要自己关注自己，接受自己，感激自己。尊重自己，欣赏自己，公平的对待自己

思考：如果自我价值感低，会怎么样？（讨好型，依赖性强，强迫症；四种行为模式）------第一种你会发现他对任何事都满口答应，喜欢吹嘘夸大，有错也不认，喜欢炫耀财富地位，追求物质享受，满口说着不在乎，如果他在青少年时期的话，他会非常的好斗，惹是生非，故意去破坏规则；第二种呢，就是喜欢不劳而获。以小博大来增加自己的力量，社会上的那些非法集资，可以说都是典型的不劳而获，而且赌博呀，或者是赌钱呀，或者是攀高枝儿来提高自己的力量，这都是典型的自我价值的不足；第三种，他们就会去做一些伤害破坏诋毁别人的行为，因为可以把别人拉低下来，跟自己一样，所以这些人就会喜欢搬弄是非捉弄人，造谣中伤啊借助语言的暴力来特别随意的去批评评判指责否定别人，他是不愿意肯定别人的，他更不能接受的就是别人比自己好，充满了嫉妒；最后一种模式呢，就是那种通过其他的途径啊，他进行了一个超越了，他通过其他的途径来弥补，来提高自我价值，比如说他会去把所有的精力放在外貌上面，或者放在挣钱上面，或者放在学识，学位，社会地位，还有配偶如何呀？就是它会通过这些，就把她所有的能量，精力都放在这些上面，通过这些来弥补和提高自己的价值。

思考：为什么我们女人把家庭把亲密关系放到如此重要的位置？为什么在婚姻里受伤最多的总是女人？（简单VS复杂，简单的永远等级的的永远理解不了等级高的嘛，那肯定要误会等级高的呀，简单的永远理解不了复杂的呀，那只有复杂的等级高的来宽啊，可以说宽容吧，包容吧，来包容简单的能量低的；如果你的爱的能量等级高了，你看中谁都最终会被你感动，爱上你不用挑人，而你不被爱，那一定是你的爱的能力没有提高）

爱出者爱返：当你去主动地满足了对方的价值，对方也会反过来回报给你的，人就是这样的，当我们感受到了真爱我们的需要，我们内在的需要真正被满足了之后，我们就会感动，感动之余我们的良知就会升起，良知升上来的时候，我们就有满腔的爱想要回报给这个人。这就是爱流动的秘密，这就是爱流动的法则，所以为什么爱出者爱返呢？（一定是以对方的感受说了算，接受到的人有感动，他才会主动地升起良知）

第7天：男女大不同之性需求不同

第一个方面的不同，那就是男女的性驱力的区别。（有VS没有）

第二个方面不同，性感受的获取方式不同（视觉VS感受）

第三个方面不同，在性关系里面需求不同（不需要准备 的，他的兴趣利益驱动了之后啊，他能够立马进入战斗状态

关于性的限制性信念：

第一种错误的信念，就是把性等同于，我是被重视的，我是被爱的，我是好的

第二种错误的性信念，比如说有的女性呢，他把性等同于我被欺负，我被占便宜，我吃的大亏

第三种错误的性信念，把性等同于羞耻，等同于不要脸，淫荡不检点

我们需要做的：了解自己的身体，放下错误性信念，坦白沟通。