我这个生来就是活泼开朗的类型，家里就我一个小孩，又住在城市，家家都是不相熟的，很少有小伙伴玩的特别好，也就班级有几位小伙伴玩的好，也住的甚远。所以我就一直缠着我爸妈高中一定要给我住校，中考考的也一般般，爸妈花了钱给我送到了靠近城市的一个镇上，虽说是镇上但是一点也没有比城市差，设施甚至超过城市，然而不是所有的事情都是想象那么美好，住校让我一下子在学校待上好几天，一周才能回家，我第一晚就哭了，而后的生活也是不尽我意，我没有喜欢的同学，自然也没有交到好朋友，那段时间很难受，老师很器重我，有一方面是开学成绩不错，再加上是城市来的，老师一直对我很好，但我自小就不太喜欢老师，因为有过阴影，老师对我好，直接让我当了班长，我却让他大失所望，我其实有的时候很奇怪我自己，为什么别人对我好，我却反其道而行之，直到让别人失望，才觉得有些许难过，可能是我自己太过于没有自信，害怕达不到别人所期待的吧。
高中一直就这么浑浑噩噩的过去，高考可想而知，我去复读了，几经辗转我还是在那个镇上，但是其是一所封闭式学校半个月才能回去一次，我很想我妈陪读，可我还是忍住了，因为我知道她肯定没时间，因为她要上班。复读那段时间算是我人生一个重要的转折点，因为我这个人喜欢努力二字，但自己是一个做事三分钟热度的人，复读那段时间，每天感觉都很充足，都有事可做，复读的时候，真的很渴望大学，觉得大学妙不可言，再加上老师天天宣传，只要上了大学，就没作业了，让我着实欢喜不已，日子一点点这么充实的过去，就这样高考了，成绩不好也不坏，意料之外而又在情理之中。
在经历了填报志愿，漫长等待录取结果和通知书的时候是最煎熬的，最后我拿到了现在大学的通知书，其实在知道自己被这个学校录取的时候，有些许的失望，可拿到了通知书那一刻，红彤彤的本子在你面前到你手中，我还记得我自己迫不及待到邮局取了我的通知书，心情还是激动的，1年的努力，终于有了一些实感，上了大学，我幻想有着帅帅的学长来接你，帮你提行李，可结果却是一个比我还矮的大二学生会的一位学长帮我送到了宿舍，虽有些失望，但还是挺欢喜的，因为终于上了大学，大学是我想的那个四人间，上床下桌，上了大学第一学期我就跟大一新生一样报了很多社团，后来才知道这些个社团基本就是个摆设，因为根本没有什么活动，再加上我这个人比较随意的性格，错过了学生会以及其他的团体，我基本就脱节了，与我所想的大学，大学中有的人很忙，天天忙到看不到他们的身影，有的人很闲，闲到整日无事可做，如果恰巧又选到一个不喜欢的专业，你会发现自己整日无所事事，闲的要死。我属于后2者。大学让我越来越没有了激情，但我又是一个很容易被别人感染，但是又是一个懒癌晚期患者，所以我就把自己归结为白日梦想家，因为我每次想的都很美好，但是不会去做，不会去做，又会怪自己，到最后折磨一下，来个暴饮暴食，或者感叹是外部环境的原因，反正就不会在自己身上找毛病，就算是找，也是把自身毛病放在小，在外部放在是大。
我最近真的感觉到了危机感，因为我发现我连以前的三分钟热度都不去做，就只是想一想而已，连做的都不会去做，我觉得浪费时间，宁愿看自己之前看过无数遍又烂俗到不行的电视剧，也不愿意花一点点时间去做一些新鲜事，去读一本新书，去尝试一些之前不想做的事，我之前说过我是一个容易被别人感染的人，我只要看到别人天天参加什么活动啊，读一本书，发现自己的一些好的兴趣，就为她开心，自己也欢喜不少，我朋友圈就有这样的朋友，我觉得这是一种共勉吧，自己也该上心了，还好我现在还算年轻，不算太迟，我想试试，去做一做
