2岁的孩子，一言不合地上打滚给你看。口头禅是：我不高兴了、我不要……，我肚子饿了，我要吃东西！这样的节目每天给你上演无数次，作为全职妈妈的我，真的要崩溃。
最初我克制着自己不对她吼，一直迁就她，信奉孩子是拿来宠的。躺地上就躺吧，反正冻不着，衣服脏了有洗衣机呢。她说不高兴了，我问你为什么不高兴，用语言表达嘛。说不出来没关系，妈妈给你选择题，你是要这个还是那个。你不要……好，不要就不要，妈妈不强求。你说饿了，要吃东西，不给就哭给你看。好好好，我的祖宗，给你吃就是了。有时候一片饼干能换来片刻安宁，何乐而不为呢。
可是最近开始对孩子吼了。这是我最鄙视的方式，我是怎么变成了我最讨厌的人呢？
最主要的原因：我无法有个自己说了算的人生。孩子衣服脏了，就不被人喜欢了。所以看着你地上打滚，我心在滴血，我们家已经没衣服换了啊，我的祖宗啊！你不高兴了就尖叫，我偷偷环视四周，已经有人侧目了。我的脸上挂不住了。你说不要这……不要那……，真想用吃堵住你的嘴，可是只想到最近体检结果，我默默的把饼干放进了自己的嘴里。关于体检，我觉得就是自取其辱。孩子没啥毛病，吃睡都香，说话巴拉巴拉简直是话唠。但是我非要医院来给我开张健康证明，心理才放心。基层医院体检本就折腾，无形中给自己添加了焦虑。作为每天陪伴孩子的母亲，孩子健不健康，自己心里就没点B数吗！最近还听到关于医院有这样一个结论：医院是救助性机构。问题很严重会有所缓解，但问题不大去医院会变的更严重（你懂的）。
为什么拥有一个自己说了算的人生就这么难呢？有时候真想隐居起来。突然想起罗大伦说的话，大自然是最好的自愈。我用身体力行证明了，这绝对是真理。我小时候就喜欢自然，开心了也在田野玩，会更开心。不开心了来田野上玩，会发现心情无比舒畅。特别是春日的田埂上，紫云英在阳光下摇曳，多好美啊，孩子可以在草地上肆意打滚，追逐，奔跑，光着脚丫。不再有任何压抑。要知道人之所以抑郁，是因为一直隐忍了别人对自己范错。我不能把耐心给了全世界，却把怒吼给自己的孩子啊。所以我必须坚定的，不留余力的拒绝别人侵犯我的界限。哪怕被人侧目，哪怕被人讨厌。全职妈妈已经够辛苦了，我的柔软有限，只能给爱我的，和我爱的人。
我也不知道这样是否正确，但起码这样带孩子后，我不再冲孩子吼了，心情也是十分平静。
