今天是7月2号，周六，这个周六我没有加班，只管睡到十点多，叫了份外面当午饭。此时是下午18点差8分，我在想晚饭要不要出去吃，还是饿着。

当然，即使不吃饭，我也要出门，因为牙膏用完了。

我的周末通常有两种情景：有工作加班，不加班在家宅两天。偶尔回去郭小红家蹭饭。我是乐意去郭小红家的，我有想过，如果我走在普世的人生轨道上，我应该会向她表白。可惜没有如果。

其实很早我就想写点什么，不过我很懒，总是拿工作忙，身体累，心情糟当借口，脑子里已经翻来覆去想了很多，就是迟迟不肯下笔。也有可能是工作的原因，平时写的假话空话套话太多，码了太多的字，回家就再也不想码字了。就像喜剧演员也会得抑郁症，演员只是工作，跟爱好没有关系。

最近很奇怪，开始思考自己以后工作出路的问题，或者说，现在的工作，我觉得厌烦。政治，导向，纪律……我不是一个叛逆的人，可是现在的一切，总是把自己束缚的太紧，想自由，想换个状态。可是我又不是一个雷厉风行的人，说走就走的旅行可以，说辞就辞的工作，我还办不到。讲得俗一点就是，现在的工作环境和待遇，我还可以接受，辞职去哪里，以后怎么办，我还没想好。有一个旧想法会时不时的冒出来：考博。

14年毕业那年，想过考博这件事，当时丝丝同学也劝过我，一起准备，不过当时迫于经济压力，并没有落实到行动上。工作之后的状态，实在糟糕，没有心情，没有精力再重拾专业知识，学习英语。原以为这个念头再也不会出现了，没想到最近又开始出现了。

关于这件事情我问过自己，是想逃离这种工作状态，还是真的喜欢学术，其实我无法说服自己更倾向于哪种，好像都有，但又都觉得理由不充分，说得腹黑一些，或许我把博士当成了一种装逼的资本，把它当成了面子工程。

不过我又很担心，担心自己这次又是想一想而已，又没有什么作为。我曾对自己许下许多承诺，却都没有做到：俯卧撑，跑步，多读书，养成健康的作息，少宅多出去走走，周末不要死睡……很多年以前，我觉得自己是一个意志力很强，信守承诺的人。现在我却愈加发现自己，可以信守对别人的承诺，意志力却越来越薄弱。

就好比我对自己说周末要合力安排，不要睡懒觉这件事情。工作以来的周末，除了加班和别人的邀请，我都是在家里宅过去的：睡觉占据了我周末的大部分时间。越来越回到了婴儿的状态，把睡觉几乎当成了唯一的爱好。

而且，我还养成了很多不好的习惯。重度拖延症患者，我会把很多工作拖着不做，到DEADTIME时，急得手忙脚乱。欲望强烈患者，主要体现在SY频繁。有时候觉得自己就是一个肮脏龌龊的坏人，在别人面前却装作一本正经。

我觉得自己再也不是以前那个积极向上，努力认真，意志力坚强的我了。妈妈也说，我再也不是以前的我了。以前的我内敛含蓄，害羞低调，一言不合就沉默。现在则有些油腔滑调，发火任性。

我承认我变了。更怕的是，我完全不知道这是更好的我，还是越来越坏了。

在家人眼中，我是一个乖儿子，工作体面、听话、不找麻烦，而我却越来越讨厌这样的自己，我会因为一些小事跟家人发火，会一个月不给家里打电话；在朋友眼中，我是一个老好人，而我远离家乡，与朋友越交流却越来越少，大家也有结婚生子，开始了自己的生活，有时我也不好打扰；在领导同事眼中，我热情助人任劳任怨，只有我自己知道，我是有多讨厌对一个新人的重压，不过我学会了遇到什么厌恶的事情和人，都笑脸相迎，这就是成人社会和职场的游戏规则。

掩饰自己的技巧愈加的纯熟，真怕有一天被自己骗了。不管自己的性格最终会变成什么样子，我只想让自己成为更好的自己。

多读书，扩宽知识面，让自己的内心更丰盈，让自己的眼光更独特，让工作更得心应手。以前每天保持3万字左右的阅读，可是现在读书越来越少。读书少造成的一个直接后果就是，时常觉得恐慌，没有安全感，感觉对不起全世界。

多运动，身体的健康程度直接影响到工作状态和心情好坏。以前每晚都去跑上十几圈，可是自从腿拉伤以后，再也没有运动过了。不运动，整个人都觉得无精打采，精神萎靡的。把运动重拾起来，俯卧撑，仰卧起坐，哑铃，即使跑不了也要动起来。

少睡觉，再也不能把周末当成补觉的时间。周末睡爽了，起来却是满满的负罪感，感觉辜负了这一天，本来可以出去走走，多读点书，把衣服洗洗，把家里收拾一下。

禁淫欲。这个是最最要做到的事情。

规划考博事项，死也要死在考场上。

捡起旧习惯。以前写过流水账，就是把每天发生的事情都写下来，是一种记录，也是一种回忆，毕竟这两个对年纪越来越大的人来说，都有用处。当时大概是2014年下半年，坚持了3个月，无疾而终。

从今天起，不管多忙，多累，心情多不好，回到家，都要把一天的事情写一写。很多事情，找不到人说的时候，写出来，也会好很多。

希望今天说的一些乱七八糟的事情，都能坚持做到，希望自己继续做一个，开心，健康，阳光的人。

心若晴朗，凡事皆通。