或许你早就看出来了。之前那些合照是骗你的。我哪有什么女朋友，她是我的台内好友，我想看看，是不是我也谈恋爱了，而恋爱的人不是你，你就对我放心了。
你懂，我说的什么意思吗？
那年寒假你说，你说有喜欢的人了，也成为你男朋友了，我觉得，哈，可以了，到此为止了。毕竟，我喜欢你，走向你的路，也只有你可以终结。我说不上那种感觉，一瞬间觉得很失落，心里很疼很疼。下一刻又觉得释怀，告诉自己不用再努力了，不用再努力花费在一件明明早就知道不可能的事上了。一直以来我对你是有愧疚的，因为喜欢你，而做过让你尴尬的事。而现在你也终于不用因为，被我一直藕断丝连的追着而感到累了。这样也好，我对你的愧疚会少一些，我可以发自肺腑愿意为你祝福了。
那是我第一次骗你。
15年的寒假。我忘记了，在你说出“告诉你一个秘密，其实也算不上一个秘密了，我谈男朋友了。”之前，我说了什么。你才终于把这个我早就猜到的秘密正式说给了我来听。其实，当看到你的个性签名就知道了，不是吗？
那天的早餐，我点了一份粥，我喝的很慢。你笑起来真的很好看，是四月里明媚的阳光那种好看。眼睛里有光在闪。我语无伦次，故作深沉，慢慢的喝，慢慢的看，光明正大的对视，内心紧张的要命。偷偷的目光看，却更紧张了。
我没和女孩约会过。
之前的不算，六七年级不知道约会的概念，八九年级，喜欢，都只会脸红的距离。感情上的事，我开窍的很慢。但我想，约会的心情大概如此吗？
之后，我又回过小胖城几次，寒假。
六中门口那家富士康餐厅，换了几次，成了文具店。我再也喝不上那天那么好喝的粥了。可是呀，自从，寒假早餐一别，与小熊手套一别（蓝色手册给你的是副本，我有留原本，算不上告别）。
接下来，我们很长时间不再联系了，哪怕以同学和朋友的名义，都很少交集了。再聊起，已是大学。而那年的暑假发生了太多事，每一件都出乎意料，每一件都几乎拉我入深渊。我过得并不开心。
还是没有忘记你，未曾真正放下过你。我仍然留着你的照片，暗暗的想你。你有男朋友了，我不能肆无忌惮的打扰你了。我想你了，我都不能告诉你。
所以，我去写文章了。「白羊座」开头几段，是我想要做到的。后面几段，却是现实里，我这两年真正做的。我不能想你，也不能找你，你有男朋友的，我一直这么告诫自己，不要再做错事，就像那年表白的初始。
想你想的没有办法时，就去写一点，录一点，每次都不多，每次却又写好久。慢慢的，让你看到的，你还没有来得及看到的，从手写，到后来习惯深夜手机打字，加起来，十万字没有，几万字不止。
偶尔，也会聊天，多是晚上，凌晨或之后。写完或写之前。真的有感觉，即使我写几万字，都不如和你聊的三五七言更让我开心。那么真实。
这是第二次骗你，骗你我会好好的，不会老是想你。
还记得2016年的圣诞节吗？
我们聊了那么多，你始终不给我看你男朋友的照片。我都准备放下了，可你的迟疑，你的语言，有太多漏洞。我不敢相信了，我不敢相信你那个男朋友的存在了。
那天，是第三次我想骗你。
我拿了活动的合照，故意拍了台里小姑娘的照片给你。就是想看看你的反应。我一直天真的觉得，只有我也有女朋友了，你心里才会真正对我放松吧。所以，那晚我是有女朋友的。即使我知道，是假的。
我只想验证一下，我不敢去想的那种可能。你知道的，自从你说你有男朋友后，我看不到一点你们恩爱的踪影。除了一次你的照片动态和评论。再也没有。我甚至希望是你屏蔽了我，你们很幸福，只是我不知道。
可是最后，我得到的还是一个不能说名字，没有照片，异地济南，准备考研的男朋友。只有这么多了，即使，那晚我向你分享了那么多我的生活之后。还是不肯说。即使作为朋友，都不能说的吗？
那好。我承认了，我骗得了别人，也骗不了自己。我根本就没想只把你当做朋友那么简单呀。你知道吗？
我现在只想问一句。
妳，到底有没有男朋友呀？不撒谎的。告诉我好不好？如果，你没有。可不可以看看我。至少看一眼我对你的爱究竟是什么模样？之后，你再走或留，我不再追求。
如果…你有男朋友了。告诉我名字。我想为你们录一段音频祝福。虽然，我只想祝你幸福，不会祝你们幸福。
但…我还是怂了，我不能那么自私。因为，只有你们一起幸福了。你才会真正幸福吧。
这是最后一次，没有骗你了。
