刚才发的那一篇是10月20日写下的，至今已有两个多月没有下笔了。很多朋友都关切地询问：“读你的文字很舒服，怎么就不写了呢？！”只因困在心魔中出不来，我自己身心交瘁，那个小小少年也痛苦不堪。这两个多月我自己身在严重的幻灭中，儿子同样处于水深火热的地狱中。
当我开始用文字连续性地呈现儿子的点滴生活，我更能关注儿子身上的积极因素，更能欣赏孩子的优点和特长。但这不代表儿子就是一个完美的孩子，也不能说明我的生活阳光灿烂没有乌云。生活的天平只有优缺共存才能持久的平衡，懂得这个道理的我却极力想做一个“超级好妈妈”。只关注正向行为本身没有错，但压制内心深处对负面行为的不满就是极大的错误。
“不在沉默中灭亡就在沉默中爆发”这是至理名言！终于，内心深处的不满找到突破口像火山一样爆发了！
周六的早晨，儿子双休我要上班，虽然是8点30的课，但是儿子至少也要7点30起床，吃完饭和我一起到学校，我上课他写作业。谁不想睡个懒觉呢？我理解他一直掐着点喊他，时间总是紧紧张张的。当我在楼下骑上电动车他还在楼道里墨迹的时候，小院里都是我催促的声音。我是真的着急，如果迟到就是耽误六十多个孩子的时间啊！可是儿子性格温和，像老公一样忠厚沉稳，表现在生活中就是慢条斯理，从容不迫。急性子的我在这样周而复始的周六早上痛苦不堪！而办公室里儿子的表现却让我更加崩溃！他一个上午只写了一张数学卷子，还错误百出！下午有萨克斯有篮球课，还要完成数学班的作业，而课内的作业只有周六上午这一个时间点。没有时间观念，没有规划意识，没有学习的自觉性和主动性，这怎么和我一点儿也不像呢？
好吧！学习上给我出难题还不算，这孩子竟在办公室翻夏阿姨的包，把包里的东西都拿出来看一遍。东西一样没有少，可是这样幼稚的举动到底想干什么呢？我们家的钱从来都是固定位置放着，儿子从小都是视金钱如粪土的性格，不给他他绝对不会私拿一分。道德的底线是我们最看重的，难不成我所有的教育都是失败的吗？
痛苦绝望中的我不愿意对儿子恶语相向，但也很难再有平和的欣赏的心态，于是，我选择了逃避！逃避到书中，沉浸在我喜欢读的小说中，让现实的烦躁和郁闷被书隔离在心门之外！儿子也被我心理放逐！他考试100分我也不关注，他考试10分我也不批评。我不愿意再唠叨再受伤，周六他也自己在家自己管理自己不必跟我去办公室。这个过程持续了一个多月，家里没有争吵但也失去了幸福的温度！
又一个周五的下午，儿子站在小区的广场上忍无可忍地发火：“妈妈，你是不是不爱我了？”“我到底怎么才能让你满意呢？”看着泪流满面的他，我知道可以沟通了！
儿子说不愿意去我学校写作业，本来周二周三就有课外班上到很晚，可还要去妈妈学校呆到十点放学才能回家；不愿意周六还起那么早，周日7点45就要到课外班上数学课，一周只有一个周六可以睡个懒觉；不愿意总被妈妈管着，做时间规划都得和妈妈商量；不愿意没有一点儿私人的空间，想躺在床上舒舒服服的看个课外书都成了奢望；不愿意什么时间都被排满，打篮球约同学看电影都觉得是在犯罪；不愿意像机器一样高速旋转，不愿意……
儿子说了很多，也解释了为什么翻阿姨的包，因为只有这样做妈妈才会生气，才有可能不让自己再去办公室写作业，才有可能让自己一个人待在家里。“妈妈，对不起，我是故意的。”当冷静的我听到儿子的心声时，心一下子就融化了，这孩子有错吗？读了那么多书早就明白“育儿先要育己”的我怎么就困在自己的问题里出不来了呢？
“所谓的幸福家庭，不是没有问题，而是出现任何问题都有解决的能力。”史蒂芬•柯维的话反复出现在脑海中。这两个多月是我自己向内探寻、觉察的蜕变之旅，也是那个12岁少年经历内心的折磨重生的过程。
我会爱孩子吗？我会正确的爱孩子吗？即使身为家庭教育指导师我依然会被亲子关系困扰，依然会被自我关系束缚。这会不会对你有所启发呢？
爱的路上我们一起修行！幸福的旅途中我们相互扶持！平安夜终于可以卸下要强和犹豫，写下让自己安心的文字。有爱就有一切！
