真要动笔了反而不知道从哪里写起。希望以后能多来写随笔，虽然这意味着会有更多郁闷的日子，也希望能少打一些错别字吧！
明天是情人节了，我却在今天好巧不巧的郁闷了。我知道现代的很多人经常不挑时间场合的郁闷，他们自己也控制不了。比如今天的我，早上瞌睡地爬起来看下手机就已经过了十点，这时候图书馆肯定已经坐无虚位了。他因为要打工也早就出门了。家里只剩我一个，脑子里闪过昨晚他跟我说的那些话：“我没有意识到你的情况已经这么糟糕了...... 要是这学期实在压力大就撤掉一门吧......” 心里好烦，不去想图书馆的座位了也不去想考试了，继续翻微博和朋友圈看。很快过了午饭的点，他也下班了，发微信过来说他要去学校了。我看了下时间，已经一点多了，即使当下下床坐公交车去到学校也已经赶不上食堂的营业时间了。我就再拖。我的郁闷和拖延真的是一对很好很好的伙伴，彼此不离不弃，经常相互鼓励！越拖延越郁闷。到了下午三点我厚着脸皮微信央求他回来救我！凭我自己，一天都没有吃饭，是没办法顶着考试的压力和郁闷抗争的。我心里知道他在上课，赶回来救我不现实，就继续那样拖着，满心都在生自己的气。到了四点吧， 我又微信小心的试探他。他发了三个关键词给我叫我连起来。 我问他是不是“你买了面包现在搭公交车来接我”，他说嗯。我好开心！ 赶紧把下午在家的工作成果，他的脸萌图像发给他看。其实我知道他虽然回来接我，其实他的心里是勉强的，不然不会只给我发关键字，而且出发前也不告诉我他要回来。不是要给我惊喜，只是因为做这些是违心的勉强的，所以先做了，等我问起再说。果然，七八分钟后我在厨房间望见他拐进来，赶在他按响门铃之前冲去给他开门，他带着“你看吧，还想怎样”这样的表情。我只是在生自己的气，对他依然笑脸相迎。我吃面包的时候他就跟我说，要不是明天是情人节，刚才就不会这样做了，不会翘了课买了面包回来找我。
虽然心里很不服气他这么说，但还是自知，他回来之后心情立即好了，行动力也好了。他趁我在吃面包的时间做了个炒饭，吃完之后，让我去洗碗。前几天都是他洗的，今天他的面包送的很到位，所以很有底气的让我去洗。我带上洗碗手套发现，这只网上买的手套真的很小，我的手都况且嫌紧，他的大手怎么会舒服，而且使用了很久，手套硬的不像话，握一握，手上的肉会被夹到痛。我干脆多洗了几样东西。桌子擦干回去房间看，他已经在沙发上睡着了。我其实知道他是装睡的，至少也是浅睡眠。为了让我不责怪他没有来厨房帮我洗碗。我没有顺着他的意思，我装作没有看见他，去倒水，喝茶。来到窗边静站着等他什么起来一起去图书馆。他自己没趣的醒了，闷闷的抱怨了几句，说，要是还去图书馆的话，就早先我去学校找他才对。好了，他终于那么说了，纵使看着情人节的面子，也不能让他服气，终于开始埋怨我了。我也好不郁闷。本来只是在生自己的气，他这样一埋怨，我就不愿意说半句话了。他叫我换衣服走，我不动。他叫我不要臭着脸，我没办法。他越是说我，我就越想到我爸以前对我妈说的话，不要拉着脸！ 我在一旁很严肃，我爸又对我低吼，跟你妈一模一样！ 所以他今天这样说我，我越发的不能自制，不说话，臭着脸。 个中原因更是不想跟他解释半句。出门，坐公交，一路无话。我想起前几天的某个早上，他赖床到中午，我洗漱清爽之后看他睡的差不多了，就强行拉他坐起来。他当时就很气很气的负气问我，你怎么这样是不是和你妈妈学的。当下我没有发作，只觉得心里一刺。
然后就到了图书馆，我知道来了也不能复习什么，我也无所谓考试了。突然产生了很大的欲望想要写东西。把我不想用话语表达的东西都写下来。我故意不跟他坐在一起，我坐的远远的，上网找到这个网页，注册了一个账号，就开始写了，写了一个多小时了。
我觉得现代人没有办法把自己完全交给一段亲密关系。有些情绪有些心情，我懂，陌生人懂，反而是他不懂。越解释越糟糕。
