犹豫着要不要再一次从零开始？。。而我的梦、我的游戏总是先行……昨天新注册了游戏号，又一次由游戏连接放松而专注的状态，又一轮从迷茫、烦躁、无聊到兴奋、安宁与清晰，跟08-09那次略略不同的是，这次玩的很耐心很从容，是了解规则后的选择。。昨天浸入游戏里玩了个通宵，我给新角色注册的名字是沙游、荣格和卡尔夫/呲牙[em]e400826[/em]/憨笑，其实也是偶然想到试试，实在是太难没有重复的了。。心玩得很high ，清晨7点多理智和身体多次提醒下才关机睡觉……今天中午看了2集《欲望都市》，下午到现在。。内在的画面，有清泉汩汩而出，连接到大地母亲很深处、仿佛是水的源头。。朝阳喷薄而发，雄鹰展翅翱翔。。冰雪覆盖下的树木，它们的根 在泥土里安静生长，于纵深处彼此相牵，而枝条上的新芽，最寒冷的季节里，在自然的能量中 已悄然萌发～～～
想起08年馒头曾说，醉心游戏的时候是除了必须睡觉4、5个小时和工作以外，都在游戏里泡着。？我问吃饭和上厕所呢？-吃饭在电脑边，上厕所时间可以忽略不计/呲牙。。想起那些年经常见我弟上厕所也抱着电脑。。我没那么厉害，但也差不太多。。
其实就我个人而言，不相信真的是网络依赖。。每个人痴迷游戏，都有自己的心灵需求，可以在游戏里得到滋养与满足，比如存在感，价值感，成就感，甚至亲密感……每个人沉迷的阶段长短，视个人的心灵需求能否被自己意识到、且能否在现实中得到满足而定。
身体需要吐故纳新，需要呼吸，需要胃肠道进食消化吸收和排泄，心灵也需要。
头脑也需要。
而如何整体合一，如何生态平衡，确实是个很不容易的问题。。
游戏对我来说，是舒缓情绪和解压的便捷渠道，也是了解自己、启发创意灵感和活力的通道，网游跟沙游比，综合健康指数是低的，然而却更灵活、自由，心灵功效并不逊色。
而瑜伽、慢跑、散步、唱歌、绘画、以及ML等等……在科学的指导下，咳咳，无疑是更更健康的。。而一个人，活的太正确太健康了，我觉得吧，也挺没劲的，。。好吧，关键是，很有序很自律的生活，不管什么原因我就是做不到怎么办呢？。。一直较劲了这么多年也没啥用、我还是得慢慢跟自己握手言和了啊。。
。。所以听到毛不易唱到那句“一杯敬自由一杯敬死亡，宽恕我的平凡驱散了迷惘”是真的扎心。。看到自己的不易才能看到别人的，而理解和宽恕了自己，才可能如此对他人。。
愿意去看自己的阴影，看见、看清楚，拥抱，一个个认领，真的很难，很不容易，很痛，又有满足、欣慰、和安宁。。
已经三年多了……从2014年的那个女鬼/精灵（鬼是没有影子的据说？）梦开始算起。。经由每天规律的正念（我居然坚持了三年？难以置信。。继每日游戏之后，和每日运动同步坚持最好的，而每日运动，是我曾经百般努力觉得很难实现的理想。。它就是那么自然而然就在我生活里了）……灵魂的碎片，一片片从尘封的黑屋子、从犄角旮旯里，慢慢浮现：忧郁、犹疑、脆弱、懦弱、无能、愚蠢、平庸、幽怨、怨恨、嫉妒……那些曾经被我绝不容许的、就像是《盗梦空间》里柯布把妻子关押在地下室里那样，这几年，一个个如黑烟升起、黑色水洼咕嘟冒泡，甚或是雨后汪洋，虫子缓慢爬行。。通过系列的梦和意象，次第（）来到我的意识里，月光下、树荫下、继而阳光下……使得我明白，逃离全世界，逃不开自己，救赎全世界，终须回来救赎我自己，德尔斐神庙的神谕“认识你自己”以及道德经里的“知人者智，自知者明”都不仅仅是句名言，需要漫长的过程，强大的意识和巨大的勇气，或许确如毕达哥拉斯所言，了解自己，也就了解了整个宇宙的奥秘。
跟08年-哦，刚想起，我的上一个流年2，沉迷游戏好几个月，而且情绪波动极大，最幸福和最痛苦最郁闷的日子。。痛苦和郁闷在亲密关系里是常态，那年到达顶峰。。而最幸福确实是游戏带给我的。。今年这个流年2，一样的迷茫、飘着、碌碌无为，想不清楚干嘛，就想歇着、就想玩，还有点不同的是，今年是我知道自己是怎样的状态，然后允许了自己，虽然还是有点无奈，就像我身体脉轮的不适感，着急想办法解决真一点用没有，只能慢慢一点点来，哦对了，08年倒是没有身体的疼痛和不适，玩得疯狂，完全忽略，确实痛苦得也近乎疯狂——那时也没有能力面对痛苦吧？
玩游戏的几个月，想清楚了一些事情，也经历了一些独特的人和事，09年2月开始，到医院上班，走上了全职咨询师的道路。。一切慢慢有了变化。。很努力，很勤奋，很上进，工作上几乎一切如我所愿，生活和经济方面也越来越独立，自由。。2012年，我感觉似乎是完全掌握了自己人生的方向盘，除了还是每天要玩游戏2-3个小时，对自己不能坚持运动、看书时间太少讨厌且无奈。
今年其实生活上满多事情，1-9月女儿备考及高考、报志愿上大学是第一；3-9月装修一套新房；6月退林溪谷租的房子、搬回来；9-10月搬家到新房；紧接着10-11月装修工作室，2018年1月租的工作室三年期满，搬工作室、退租。就这么折腾着，咨询就做了两个跟了好几年的家庭，然后7月份以后又做了几个，前后推了大概有20多个，心里有些歉然，也有无奈，孩子高考前有几个同行的亲戚和家人，缠了很久也没接，似乎也辜负了人家的信任以及得罪了人家的面子。。很无奈。。
还得操心父母那边，也没回去几次，就是今年那些陈年旧事浮出来，心感觉特别累
包括接咨询电话和拒绝别人，心也很累
陪女儿到北京上课，到呼和浩特和北京看五月天的演唱会。。我自己7月8月到北京学习了2次舞动治疗的课程。。做了一个初二学生偏科学习动力的三天工作坊，带了2个周团体-咨询师心灵写作和家长读书会……听了一些网络课程-每日正念40天、梦的工作，重新看了全套的金庸，1-5月参加了三个网络写作团体，到现在写了有6万字了大概。。
其实这么回过头来看，做的事情真的挺不少了，……可是为什么隐隐觉得对自己不满呢
而且用碌碌无为这个词来评价呢？
做的确实是自己觉得重要的事且愿意做的事呀。。
。。可能是，想做的还有很多没做吧，比如网络课报的太多，想学的太多没学，比如《觉知的力量》《表达性艺术疗愈》以及声音训练、艺术类的课程。。感觉学完的只占到想学的20％不到
然后对自己报的课程太多这一点本身也不满，感觉有点愚蠢和贪婪
地面课程报了又退费的有十一的康老静修营，经济损失是一方面，另一方面对自己犹疑不定、不果断不满，舞动课程去年交了费了，还有5次课程呢/抓狂，对主办方的场地特别特别不满，想退费而不能。不高兴，感觉自己。。反正很不爽
想写的东西，稍微客观点看，计划内的完成的有2万字，随机写的比如今天的随感而发的有4万字，问题是，计划写案例和个人体验大概还有10万字吧。。隐隐有焦虑
乐观点想呢。。11-1月份，搬了家稳定之后，三个月每个月写3万多字的话也差不多，然而转念一想，似乎计划在今年往往很失败，很没用。。比如写着写着就是跑偏了呢？。。唉，还是顺其自然吧
。。暂停觉察一下，。。发现内在的批评者的声音，还是很强大。。ORz
还有想读的书然而却没开读的。。可是太多了！。。就喜欢读小说，就喜欢看电视剧。。新买的+以前的，真是太多了，倍感焦虑，也对自己颇多不满，国庆回家我老弟居然送我一套书！《清明上河图密码》。。我接了书真是百感交集，我是又欣慰又尴尬，觉得必须尽快看了跟老弟交流交流，就像当初我在他那里看的那套《哈利·波特》那样。。然而又觉得自己看不动，眼睛今年也有些花了。。有压力的同时，淡淡的哀伤和深深的无力感啊/快哭了
已过0时了，连吐槽也这么累。。吐也吐不完
有个声音说：该歇歇了我说，差不多就这吧，歇歇吧！
另一个声音说：还是总结一下吧，这么着，2个多小时下来，其实内在那些原来隐隐不满的地方，还是感觉更清晰了的，内在模糊的负面情绪，就像小恶魔和怪兽，慢慢安宁了下来……
对于恶龙，看见它们并给它们命名，就可以将之驯服——古老的萨满传说里这么讲。
此刻，正念觉知。。我，所有的一切感受和经历，都是宝贵的，所有这一切都值得我来看见，理解，值得拥抱和珍惜，同时，我给它们自由。
