有个女性朋友说，自己总是在亲密关系中没有安全感，经常问伴侣一些“你会一直爱我吗”这样的问题，时时刻刻都想向他撒娇，希望他来哄自己。

但是，即便伴侣对自己无微不至，自己的内心依然会焦虑，想要对方再好一点，时常让他做一些事情来证明爱自己。

她说，她知道自己的这种状态不好，可能会让伴侣背负巨大的压力，甚至让他想要逃离自己，可是，却想不到办法缓解。

家庭关系咨询师李佳：这是一种缺爱的表现，在这样的状态中，不仅是对他人无休止的索取，也是在内耗。

为什么会产生这样对伴侣不断索取的表现呢？

一、原生家庭爱的缺失

我们的习惯、性格，甚至是言行，都受到原生家庭的影响。

小时候，我们对各种新奇的事物有很强烈的需要和渴望，但是这些都遭到了父母的拒绝。日积月累之下，就有一种想法深埋在我们内心，“没有人在乎我、关心我的需要。”

它像是一道无法愈合的伤口，让我们渴望得到抚慰。当我们进入了亲密关系后，内心隐藏的渴望逐渐浮现，我们会希望对方成为理想中父母的角色，来治疗在原生家庭中受到的伤害。

二、对伴侣的不信任感

可能在这之前，我们也有过感情经历，但最终受到了伤害。之前的痛苦和失望，让我们对感情和他人产生了不信任感。

即便现在的TA让我们很满意，但内心仍会产生担忧，“TA真的爱我吗？”“TA会不会离开我？”

正是这些担忧，让我们不断去试探对方，希望对方做出承诺。只有通过对方反复的承诺和耐心的回应，才能缓解内心的担忧，慢慢建立信任感。

三、自我的退化

有的人，在感情中，会逐渐退化成“婴儿”状态。

这一点在女性的身上表现得尤为明显，没有伴侣时，自己特别独立，堪称是女汉子。有了伴侣，自己的力量好像消失了，特别依赖对方，没有了他什么都做不了。

这是因为伴侣的到来，让我们卸下了心理防御。卸下防御之后，我们内心的小孩变得虚弱、没有力量。我们感觉自己什么都做不到，把满足情感的需求都放在了伴侣身上。

在情感上，我们由婴儿的状态占主导，也如婴儿般无助，需要伴侣的爱才能生存。外在表现，就是需要对方无微不至的照顾。

那我们该如何去缓解这样的状态呢？

一、分清不同的爱

或许，让伴侣提供无微不至的爱，能够让我们找到那种被理想父母照顾的感觉。但伴侣的爱与父母的爱，是两种截然不同的爱。

把对两种爱的需求强加在一个人身上，这是对伴侣的不公平，会让对方感受到巨大的压力，以及被压榨的感觉。久而久之，不堪重负的TA可能会选择逃离。

而且，伴侣不可能跟我们的理想父母相同，我们将对理想父母的期待寄托于他，那一旦TA达不到某些期待，我们的内心也会产生失望感。

我们应该分清两种不同的爱。过去不可追，现在有人爱着我们，给了我们小时候没有享受到的爱，但TA就是TA，一个与我们理想父母完全无关的人。

在享受伴侣照顾的同时我们也要给予回馈，没有谁对谁好是理所当然的，唯有相互付出、彼此关怀，才能形成爱的循环。

二、记录被爱的证据

我们把在原生家庭感受到的情感忽视转移到了伴侣身上，害怕自己无足轻重，不受关爱。于是，要通过不断索取，来对抗这种恐惧感。

其实，我们可以写下几个对方让自己感受到被爱的时刻，在记录这些温暖时刻的时候，我们便能够感知到，对方是重视自己、爱自己的。

三、客观看待事实

我们因为之前的遭遇而对伴侣也产生了不信任感，但这种不信任感是没有依据的。

比如，我们担心伴侣背叛自己、离开自己，那这担心是因为我们在现实发现了蛛丝马迹，还是我们凭空想象的呢？

我们需要客观地看待事实。或许，通过对现实的观察，我们发现伴侣对我们无微不至，也没有任何背叛和离开的迹象。那么，这种担心、恐惧实则是多余的。

我们不妨做一个安全感测试，测试很简单，我们只需认真问自己，“TA伤害我的可能性和离开我的可能性分别是多少？”用百分比写出来，比如，20%、40%、60%。

如果两项数据都低于40%，那说明我们的不安感，并非来自现实，而是出于我们的消极预期。

四、走出婴儿状态

进入婴儿状态的我们，会觉得依赖伴侣才能生存，非常需要爱与照顾。

我们有时是不是会觉得没有了伴侣自己什么都做不好？这便是婴儿思维。

当我们发现自己处于婴儿状态，对伴侣产生过度依赖时，可以思考一下，哪些事情不需要TA也可以完成。

比如，受到委屈时，我们可以找朋友倾诉；工作遇到麻烦时，可以向领导求助；周末在家，我们可以自己做饭、看剧。

当我们发现不需要伴侣自己也可以完成很多事情时，内心的虚弱感就会慢慢消失，那个无助的“婴儿”就逐渐成长为拥有力量的成年人。