临近毕业时我想过很多种毕业后的场景,经历以及自己通过努力得来的业绩。毕业后也做好了足够的心里准备,放低姿态,从零开始。我曾一直以为只要自己足够虚心,心态足够低早晚会得到上司的青睐。
17年2月27号我交了3000块的费用开始了正式实习,财务公司的会计刚好和我的专业对口。我觉得自己在的是石家庄规模最大也是最正规的财务公司,因为我了解到这家公司不仅在石家庄每个区开了分公司甚至在北京,伦敦都有分公司。当时我觉得自己是幸运的,也很自豪。我想我一定要好好表现,争取一个过了实习期可以留下来的机会。
三个月的实习期我学到了很多在学校接触不到的东西,也清楚了一个单位的做账流程。但是做一个独立的会计总觉得自己还有些欠缺。不过好在带我的经理对我很好,也觉得我很踏实,在实习期结束后我留下了。
当我得到这个消息时,我激动了好久,激动到浑身都散发着喜悦,激动到恨不得和每个人分享。激动到忘记了自己来实习的初衷,因为上了四年大学,学了四年的专业,到毕业我发现自己根本就不会做账,只会做题。我想深入的了解会计,我觉得我学了4年的专业,如果有一天别人问我相关的问题,我回答不上来会很丢人。虽然我知道自己不喜欢会计,但是我想万一工作后我会很适合这份工作呢?
回想起来,发现我当初就是为了留下而留下,不是因为喜欢,不是因为规划。是觉得这个公司很正规,觉得自己可能会适合这份工作。所以没有负责任,就必须要付出代价。
转正后,我特意为工作买了一双黑鞋子,买的时候没有我穿的号,但是有一双小一号的,可以特价卖给我。我试了一下,觉得也还好,我想多穿几次一定会松吧!所以,我特价买下了,觉得很值。虽然小一号,但是我能穿。后来我才明白很多事情真的不能将就,任何事情都不能有侥幸心理。就像鞋子穿了四个月依然挤脚,工作做了九个月越做越不开心。你觉得很多事适应就好了,可并不是所有的事情都可以适应。
工作第一个周六,我被领导说了,不是因为工作,是因为扫地的时候地上有一根头发没扫干净。
领导说:这里是谁打扫的?
我说:是我。
你没看到这里有头发吗?怎么打扫的?地没扫干净就拖。
我看了一下领导指的地方说:那不是头发,是地砖上的缝(因为我扫地的时候也觉得那是头发,特意用手扣了扣,发现是地上的缝。)
领导低下头看了看,然后指向别的地方说:你看看这不是头发是啥?
我看了看说:这个是头发,但是您刚才指的那个不是。
领导说:你来公司没几天,别的没学会,学会顶嘴了。我说是就是,难道还冤枉你不成,我告诉你,我们公司最不缺的就是人,你们谁要是不想干了就走,公司不会留你们的。
好委屈,但是我还要隐藏自己的情绪。那一刻我突然觉得想哭了就能哭,是一件好幸福的事情啊!因为在领导面前,不管你多委屈,你不能哭,也不敢哭。
同事说:你跟她顶啥顶?她说啥就是啥呗,你要是反驳她会说你更狠的。好吧!那一次,我学会了不反驳,不管她说的对不对,我只要不吭声就对了。
我想难道这就是上级和员工的相处方式吗?看来我真的要适应。
刚开始工作的时候,我对于修电脑,修打印机完全不懂,有一次在打印东西的时候,纸竟然从另一个打印机出来了,我看了一下电脑设置,我的默认打印机是离我最近的这个啊!于是我又打了一张。这时我的经理拿着纸过来说:你再从我这打东西,我就把打印机装你电脑上了啊!我的领导听见了,用近乎吼的语气对我说:他那有客户,你掺和什么?
我说:“我也不知道怎么回事,我设置的默认打印机是这个,不知道怎么从那边出来了。”然后喊了另一个同事想让她帮我看看是怎么回事。我的领导对同事说:“不要管她,不要再跟她说了”同事就走开了。
那一刻我突然不知所措,我的那句话又说错了?被领导说不让同事理我,我觉得很委屈,那一刻有一种被孤立的感觉,眼泪一直在眼睛里打转。大概过了半个小时领导把我叫出去:“公司不是你家,没有人哄着你。”
我说:“往那个打印机打东西是我不对,但我不是故意的。我也不知道怎么回事想找人帮忙看一下。”
领导说:“没人说你是故意的,说你是为了让你变得更好,你总是顶嘴,怎么改掉坏习惯啊!”
我:“……”
领导:“好了,回去吧!”
我想:是真的为我好?还是为自己不顾别人自尊心的说教找一个冠冕堂皇的理由?
事后同事说:“你不要太放在心里,她人就那样,上次XX的电脑坏了她还说,怎么这个电脑别人用没事,你一用就不行啊?是电脑不行还是人不行啊?人不行的话咱们就换人啊,我们公司最不缺的就是人。
那一次之后,我开始怕这个领导,只要说她要来我在的分部,从前一天晚上开始我就开始失眠,一见到她我就不知所措,我害怕某个自己注意不到的细节就会带来一顿狠批。
好巧不巧,在我刚转正的那段时间,我的领导被人举报到总公司说:她带的分部要集体辞职,我的领导在开会的时候大发雷霆,含沙射影的骂了很多人。我当时想:我刚刚转转正,连董事长是那个都认不清,这件事应该不会怀疑的我头上。
转正后一个月,终于要有工资了。那天领导让同事拿着她的U盾给大家转账,同事就拿着U盾插到我装着网银的电脑上。
领导走过来说:“你在人家电脑上干嘛?用你自己的电脑弄。”
同事说:“我电脑上没有网银助手。”
“那你下载一个”
我当时想:领导可能怕耽误我的工作吧!
在她们转身要走的时候,领导问我对过的同事:“你电脑上有吗?”
那一刻我觉得心里怪怪的,应该是我太敏感想多了。
下班后我问同事:“我想问你个事情,我不知道是不是自己太敏感想多了!”
同事:“我知道你想问什么,你没想多。你是不是听到她说别让她看了?”
我:“啊?她还说这句话啦?”
同事:“……”
我:“其实我一直都在想是不是自己想多了,我一直在说服自己是我想多了。可她临走时问别人那句你电脑上有吗?让我觉得我没有想多。她说不让我看是什么意思?是害怕我知道她的密码取她的钱吗?”
同事:“她的密码公司人都知道,应该不会害怕你取她钱。”
她的密码公司的人都知道就我不知道,我并不是想知道她的密码,我只是觉得她的怀疑让我的自尊心受到了伤害。你可以不信任我,但怀疑我并且防着我就很伤自尊。
那天我回家就开始哭,那么多天的忍耐,那么多的委屈一下子都宣泄了出来。但那时我还没有不想干的意思,因为我觉得自己还有很多东西要学习,我也不是玻璃心经不起批评,我就是觉得委屈。
爸爸说:每个大学生出来工作都要经历这道坎,不要想太多,成大事者不拘小节。
调整好心情还是得继续工作,但是工作了俩个月我觉得我还是融不进我领导心中的那个圈子,她不在的时候我跟同事的关系都很好,她一来我就觉得我被隔离了出去。每周她都会每个同事周末去哪里玩唯独不问我,平常的时候她会问每一位同事有没有带饭,唯独不问我。我觉得计较这个事情就显得自己很小心眼,不去在乎的话,我能清楚地明白我没有在她们的圈子。
同事电脑不能打印东西,领导在知道我的电脑能打印后让同事跟我换电脑。我就特别无奈,换了我怎么打???
一开始还想着她怎么这样对我?凭什么这么对我?可是当不公成为一种常态我也就麻木了。我想着现在工作其实除了领导别的都还挺好,工资虽然不高,但是工作也不累。工作内容越来越熟悉越来越得心应手。我甚至想一直这么下去也挺好的。但有时候也会心有不甘,一辈子那么长,难道就这么周而复始的过下去吗?
在一次公司组织的旅游中,我一下想明白了,这种生活虽然在我的舒适区内,但不是我想要的。那次旅游说是旅游倒不如说是去一个地方完成公司拍集体照的任务,每去一个地方,各种合照各种拍。观看景色倒显得很多余,很匆忙。
晚上集体吃饭挨个桌子敬酒,我甚至不认识那是谁。大家还要装作很熟的样子。晚饭结束有人提议大家合唱公司司歌来结束今天一天的行程。那一刻我内心的活动:what?什么鬼,我来到公司将近三个月竟然没听过也没听说过司歌。我和另一个比我早半年入职的同事都蒙了。我们一起和大家挥着手,但那一刻我明显的觉得自己的灵魂出窍了。众人的看狂欢,我虽身在其中,但我又是个旁观者。机械的做着手上的动作,观察者每一个人的表情……那一刻我想这个公司可能真的不适合我。
旅游回来,辞职的念头就在我心里中下了种子。一直想找一个合适的时机,可是习惯真的是一种很可怕的力量,你不喜欢的环境能渐渐习惯,不接受的自己也可以渐渐习惯。可是日子就一直这样下去吗?我已经可以看到一个月,两个月,一年,两年之后的自己了…没勇气改变,但内心还是有一丝不甘。
10月22日,喜欢了四年的偶像——刘同要来石家庄签售会,我想在认识他的四年里,每次迷茫的时候他的文字都会给我鼓励,这次正好是周末,我要去见他,当面给他说:“谢谢。”同哥我见到了,不但说了谢谢,我还有了意外收获。在和他眼神接触的那一刻,我感觉突然被赋予了一种力量,从他的眼神了我看到了诚恳,认真,鼓励。我好像一下子就听到了自己内心的声音,其实我一直都知道自己内心的想法,只是不想也不敢去面对。
那一刻我想,我不要在这里继续工作了。我受够了,之前忍是为了证明我不是一个经不起批评的人,而且我还有很多东西要学。现在想离开是因为感受不到被尊重,不想自己一辈子被定型。同哥在签售会上说:一份工作至少要干够一年再离开,因为一年你才能足够了解这份工作,除非你以后再也不做这行了。
那时我做好了决定,到过年我就离开,刚好一年。突然某一天,公司一个不认识的同事给我打电话让我准备:身份证,毕业证,报到证。我当时有点懵,而且身边的长辈教育我说,在公司不要那么多的事情,公司让你怎么做你就怎么做就好了。所以我当时就说了句:好。然后挂掉电话。
挂完电话我心里充满了好奇,要我这些东西干嘛?当初我毕业想把档案放到公司的时候,咨询了好多人,打了好多电话,结果是没有人接收。不得已,我只能放到了省人才。抑制不住好奇,我在微信上问那个同事要我的这些东西干嘛?同事说:办理高校毕业生就业见习。
我问过办理过得同事才知道,办下来那个证后,国家会给予应届生就业补助,但是这个钱公司会从你的银行卡上划走。这个补助会发一年,在这一年内不可以上任何保险。我想了很久打心底不愿意办理这个东西。首先我在来公司实习的时候已经给公司交过钱了,现在公司还要利用国家政策,利用我把这个钱拿走,其次在领这个补助的一年时间,我不可以上任何保险。另外不是跟我商量让我办,而是直接通知我让我准备资料。我已经确定年底要辞职了。
我想能避免的最好方法就是提前辞职,而且后来经历的事情我也不想再忍气吞声,我总结了一下在公司九个月,我从来没有因为业务出了问题被批评,都是一些无关紧要的小事,去总公司开会,我的领导批评我说:“你看整个公司谁的头发跟你一样,你想办法找个头绳梳起来。”当时我刚剪了短发,根本就梳不起来,而且公司跟我头发长度差不多的有好几个。
过了没几天我的领导又守着所有同事冲我吼:“你这个头发是真不好看,又老又丑,你自己不觉得吗?”我还真没觉得我又老又丑,而且我不觉得我的头发有什么过分的地方。那一天很委屈,我想你可以觉得我头发不好看,可以觉得我又老又丑,你也可以把这些悄悄告诉我,我又没犯什么错,你当着大家的面冲我吼啥吼?
那一刻坚定了要辞职,不要等到年底。可是接着来的是运动会,我心想那我就参加完运动会再走,尽力一次,当做辞职的告别仪式。
在排练两人夹球折返跑的时候,第一次我和同事没有默契,我的领导就一直说我自私,不顾别人,同样的话重复了好多遍。事后同事还跟我说:“这明明是咱们俩个人的配合的事,她一直说你我都不好意思了。”
我在想到底是整个公司的文化都是这样的还是只有我们分公司,在运动会大家都聚在一起的时候,我开始仔细观察,原来只有我们是这个样子。因为害怕被领导批评我们行动都是集体的,该比赛比赛,该当观众当观众,却被领导说,你们只知道自己在这里傻站着,都不知道去拍个照,其实我们是怕走远了被领导说,结果是没走远也被领导说了。
在准备辞职的时候我问同事A,“你为什么在这里坚持了两年。”A说:“因为习惯了,因为有工资压着,因为不想再去适应新的环境。”我说:“我经常想,你可以在这里待两年,而我不到一年就忍受不了了,我觉得自己是不是哪里出了问题。”A说:“我忍的主要原因是,我除了做会计不知道还会做什么,也想不到自己会做什么。从这里辞职后,我就要回我们哪里了,现在我还不想回去。”
我问同事B:“你在公司这么多年,肯定是公司有好的一方面吧!”B说:“公司押了我一万多,我走了就不给我了。你要是想走的话就赶紧走吧!我们之前的同事谈论的最多的就是辞职,最后大家都走了,我现在就是太安于现状,我是最好的例子,在公司待了快三年从来没有拿过两千以上的工资,你不要在这里浪费时间了,待得久了你就没有梦想了。”
总结了同事们说的和自己想的,我觉得我离开并不是自己没有耐性,因为一开始我是想在这里好好干下去的。也不是我经不起批评,因为在这里我毕竟忍受了半年多。只是在这里实在看不到希望。每个月两千的工资,也许明年的我还是和现在一样,但凡想每个月存点钱,除去房租,就只剩下吃饭的了,买件衣服还要犹豫好几月。
我想:要改变,我必须要辞职。在这里受的批评没有一件是我工作做错了,全都是小事,被放大再放大……
有时候我也想其实我也该感谢我的领导,如果不是她这样态度,我可能会习惯这样的环境,慢慢忘记自己的梦想。对于梦想,我没想着一定要成功,我只是想看看自己有没有这样的勇气,有没有这样的能力,也许会失败,但我努力过,我不惧怕从头再来。
2017年11月13日周一,我准备辞职。
2017.11.10