今天一个人，来看电影《我和我的家乡》。一个人，一场电影，一种心情。
每当心里感到孤单又无处诉说的时候，就一个人跑过来看电影，看那种让人感觉有力量的电影，看那种滚烫滚烫的电影。
看电影的过程，就是输液的过程，就是自我疗愈的过程。看完了《我和我的家乡》，虽然不能立即满血复活，但是心里感到暖暖的，多少驱散了些我心里抑郁的寒气，心里还是冷，但是好多了。
昨天和老公吵架了，实际上他也没说什么，就是发发牢骚说我没把孩子看好，却一下子戳到了我的肺管子上，钻心的疼。
疫情原因，我去年辞职后一直没上班，后来报了教师资格证，但是原来定于3份的考试又延期了到了10月底，这期间总不能什么都不干吧。
我学会了50道家常菜，通过食材的搭配解决了儿子的便秘问题。报考了广播员主持人资格证，顺利通过。报了一期写作班，很幸运得了冠军，学习了圈外的商学院课程，取得了优异的成绩。参加了一期阿里三板斧的线上训练营，获得了“管理大咖”的证书，成为好友秋艳领导力训练营的点评教练。
可我心里感到更加的焦虑，不是学习的焦虑，是因为，这一年，我没有任何的收入。还有，我人生中最重要的人，老公跟我吵了三次架。
第一次吵架的原因，我忘了。
第二次，是因为他觉得我没有方向，什么都学。
第三次，是因为他觉得孩子学习成绩不好，是我的原因。
电视剧《三十而已》的顾佳说过一句话：“所有的错误都要跟自己清算”。每次吵架，我都会反思自己，是哪里做的不够好。虽然不会像之前工作那样，每天做日报复盘，但是我会把它放在心里的小黑板上，提醒自己不要重复过去的错误。
可这次，我觉得自己快撑不下去了。
前几天，老公和我去梅江会展中心逛了车展，回来后，他一直不是很开心，因为今年我没有上班，他本来想买辆车的打算彻底泡汤了。
他跟儿子说，以后咱们想要过上好的生活，就靠你妈了。
虽然只是随便说说，但我心里挺不喜欢这句话。我们家有一个男孩，我不想让孩子觉得家里过上好的生活，就要靠女人。
看着他失望的眼神，听着他有意无意的埋怨，我心里特别的无助。
有时候我想干脆考完试之后就去卖车吧。以前考教师资格证就是想通过自己的努力去影响，去帮助更多的孩子，可是我连自己的丈夫都帮不了，我怎么去帮助别人？
如果说以前的梦想太大，那么眼前我只想快点工作给老公买辆车。如果这就是我下半生的要做的事，如果被人嘲笑说我就这么点出息，那也就这样吧。
我没想到的是距离我教师资格考试还有11天的时候，老公又埋怨我这一年在家没有照顾好孩子，导致孩子成绩不好。
如果是别的埋怨，我就忍了。但是唯独这一条，一下子击溃了我最后的心理防线，让我的心突然觉得被冻住了，冷的我直打颤。
我不知道该怎么应对这句话，我只觉的有一记耳光重重扇在我的脸上，火辣辣的疼。因为我一直迟迟没上班的原因，除了疫情，还有孩子的学习。
老公平常工作忙，没时间管孩子的学习，去年我又辞了工作，只能是我在家辅导孩子功课了。这一年，自己又当语文老师，又当数学老师，学完了线上课程还要当孩子的体育老师，天天带他锻炼身体。
秋季开学了，班里举行了一次数学考试，孩子得了80分，老公向我问责了。
一年了，既不能赚钱，又没把孩子成绩搞好，你是怎么做的？
老公的这句话，把我这一年积累的的带孩子的价值感打击的荡然无存，让我突然找不到我存在的意义了。
我像个疯子一样用拳头砸车里的东西，我用力的踢车门，车门也疼吧，要不然也不会吱吱嘎嘎的响，我也没想到，那一刻，我被情绪分分钟控制住了，所有我读过的那些什么控制自己情绪的技巧，统统都不见了。或许，还是我的修行还不够吧。懂得那么多道理，还是过不好这一生，说的是我吗？
车门没坏，手指关节却被我擦破了，数了数，六个关节上都磨破了皮，流了点血。
今天洗脸的时候，手钻心的疼，提醒着我自己作的，自己得承受。
疼，只有自己知道。花了三块钱买了六贴云南白药创可贴，又在美团上买了一张电影票，今天，我一个人来电影院看了一场电影《我和我的家乡》疗愈自己。
生活还得继续，那些不堪的鸡零狗碎还要面对，我个人能力有限，但问心无愧。
