距离爸爸去世已经过去11天了。自打下葬后，心情稍微平复下来时，我就一直在想要写一篇关于爸爸的文章，但是今天才写，不是没有时间，而是至今我都无法相信爸爸已经永远的离开我们了，离开这个世界了。一切都显得那么不真实，这是我第一次经受亲人离去之痛，我不知道该如何去面对那个突然少了一个人的家，更不敢去想以后无法再大声的叫爸爸的心情。

家里一共兄弟姐妹5个人，我是最小一个。爸爸45岁的时候有了我，算是老来得女吧，所以父亲年轻时候的事情，只是道听途说，听老妈，哥哥姐姐讲。爸爸一生似乎人比较慵懒，经常不着家，喜欢打骂妈妈，因此我的哥哥姐姐都都不怎么喜欢他。但是对于我来说，我对爸爸的记忆是从我们两个在现在的家相依为命开始。

我的老家是在山里，靠天吃饭，不下雨，种的粮食就会旱死；雨水多了农作物会被泡死。就算没有天灾，一年下来的收成也就够一家人的吃穿，根本没有剩余的钱花在子女的教育上。所以爸爸妈妈商量之后决定，妈妈先带着我们兄弟姐妹几个在老家守着老家，爸爸一个人去现在的平川开荒垦地。于是爸爸一个人就独自来种地了。然而习惯了热闹的爸爸一个人呆在满是黄沙的这个地方，邻居也很少。所以常常会思念家人，打电话说不守了，于是妈妈想了一个办法。把我，这个当时只有4岁，不能干活的小女儿送到爸爸跟前，给他作伴。于是我跟爸爸相处的记忆只是从这里开始，4岁之前一点记忆都没有。

我跟爸爸在这个地方相依为命4年，爸爸每天给我做饭，教我识字，让我上学。记得我名字里有个“广”字，但是爸爸教了我好多次，我总是会反过来写，就因为这个字没少挨打。爸爸脾气不好，有不顺心的事情，或者思念家人的时候总会拿我出气，打我骂我，记得有一次我把钥匙落在屋里，门锁了，爸爸硬是要把我从头那么大小的一个小窗口里塞进去，当时被邻居劝下来了。虽然这些事情很多很多……但是可能因为小的缘故吧，我从来没有记恨过他。记得有一次我们要回老家，我吃坏肚子了，下车后还要步行好几十里路，大半夜的爸爸背着深一脚、浅一脚，真可谓是穿山越岭，好像晚上11点才到家。那是我记忆中生平第一次也是唯一的一次被爸爸背着，当时迷迷糊糊就感觉很困，爸爸走的也很艰辛，一会儿上山，一会儿下山的……当时我是感受到了真真切切的父爱，但是因为年龄太小，不会表达。也就这么过去了，长大后，其实很多次都想起来过，只是没有机会，或者是不屑于表达，想着爸爸陪我的日子还长，表达这些多肉麻，心里知道就行了。但是我忘了人有旦夕祸福……现在想对爸爸说这些话，已然没有机会了。

后来我长到八岁的时候，这边的地已经有收成了，一大家子都搬到一起过日子了。其实刚开始妈妈搬到一起的时候，从情感上，我更倾向于爸爸，跟妈妈好像有种莫名的生疏感。不过这种感觉渐渐的也消失了，当时我很开心，终于有一个完整的家了，虽然还是很穷，但是有爸爸妈妈陪我一起长大了。我每天都很高兴…….也学着给一家人撒娇了。就这样，一直上到初中，我就去寄宿学校了。从此，我跟爸爸妈妈聚少离多，十几年的时间里，只是寒暑假短短的一个月相处时间。接着就是毕业了，在外地工作。假期更少，每年十一，过年短短几天的相处时间。

虽然是老小，平时很任性，但是大学的时候我已经意识到了，并且也着急了，爸妈的年龄大了，我得赶紧挣钱多孝敬他们几年。于是毕业后，虽然还没挣什么钱，但是2015年4月份我叫爸妈来北京玩了20多天，那次他们看了传说中的天安门等名胜古迹，也在王府井吃了正宗的北京全聚德烤鸭……..我毫无保留的只要能满足，能想到的，都通通带他们消费了，也玩了。接下来就是2016年10月结婚后，本该蜜月旅行的，但是我毅然决定呆着爸妈去旅行，于是老公回北京上班，我带着爸妈，二姐去爸爸念叨已久的西安旅行了5天。这次依然玩的很开心……但是这次我发现一个问题，爸爸已经走不动了，旅游景点逛一小会儿，就累的不行，要停下来歇歇。当时我有一点点心痛，更多的是遗憾，遗憾没有早挣钱，挣的钱不多，没有带爸妈去远地方多旅行几次。

接着就到今年了，本来打算带着爸妈去一个近点的地方，或者老爸年龄太大，没法出国，带着老妈出国旅行一次。但是人算不如天算，我怀孕了，孕育了一个新生命。什么计划都泡汤了。所以又打算十一带着爸妈去家附近的旅游景点转转，然而，我计划的再好，再周到也没等到十一，爸爸就离我们而去。永远的走了…….我想带着他看更多的风景，吃更多没有吃过的东西，看更多新鲜的事物……

                                        爸爸，女儿很想你，你在那边还好吗？

               人生且行且珍惜，能一起相处的人当珍惜彼此见面，在一起的时光。