最近在忙装修。所以日子过得异常艰辛，时间一分钟当做两分钟花都嫌不够。
来深十余年，换过N套住房，除了第一套房是与W同学每天下班后同跑家具城从油漆到木材再到床上用品的全心投入挑选购买，其它几次换房，我几乎未参与过。现在住的这套，我更是拎包入住。从购买到装修完成，全部由W同学打理完成。
不是他有多心疼我怕我累着，而是他对我深深绝望，是个不懂与人做业务沟通的，有着严重选择困难症和依赖症的患者。
我是个在父亲的一手安排下成长起来的孩子，自幼而始对父亲的畏惧是无法用言语表达的。并不是他会很暴力，因为记事以来，他真正打我也不过三四次。
父亲反应敏捷、出口成章，与人闲聊时妙语如珠，常惹人捧腹。但在家中常常沉默。他的生活诸多不顺，颇有几分“怀才不遇”的灰心。当我略知人事，便能感受到父亲对我的期望，其实就是“望女成凤”。
童年的时候我似乎也有过星点“有出息”的苗头，什么天资聪颖之类的话大约也常有人说，虽然我是全不记得。但真正问起长辈们我曾经到底怎样个聪颖法，他们也说不出个所以然，最后竟然只剩下一个故事来证明所谓“聪颖”：我四岁的时候家里请了木工做家具，爷爷和父亲都外出了，午饭时我拿着小茶壶和小洒盅，一杯一杯劝木工师傅喝酒，我一杯茶他一杯酒，然后师傅醉倒了，下午愣是没能开工。
这明明是木工师傅贪杯好吧？我哭笑不得。
而从之后的成长历程来看，我显然并不是“凤”。所以我似乎一直在让父亲失望。从小学到高中，成绩始终呈波浪状，从来不曾稳定过，更是与尖子生无缘，所以也是老师最容易忽略的孩子。自视清高骄傲的父亲，那时会为我放下架子，亲自下厨请我的老师们到家中吃饭。
但我依然是那个中等生，不曾让父亲骄傲，却一年一年的让父亲失望，我越发沉默起来，也越发听父亲的话。大约也渐渐深深明白自己压根就与“聪颖”不搭边，甚至不再为自己的喜好或梦想做任何的努力或坚持。
或者我根本没有梦想吧？
父亲其实是开明的，却又总是让人有说不出的压力。他并不会强迫你听他的安排，只是会一条一条摆出反驳你的理由，再摆出一条一条理由来支持他的建议。听到最后，纵使心里有一万分的不愿意，却还是会接受父亲的“建议”。渐渐的遇到一些人生中相对重大的选择，我便干脆连想也不想了，直接听父亲的建议就好。
比如高考填志愿。我当然是想报考中文或者中文相关专业的。但父亲给出了N条理由，认为我应该报考会计、审计类的专业，最不济也应该是外语专业。我接纳了父亲的建议。遗憾的是第一志愿山东财大对外省学生的招生分数高出全国分数档，我光荣地以一分之差败北。
多年后想，假若我坚持报考武大的中文系，至少是达线的，至少还是有一丁点机会的。但我大约从未告诉过父亲我最想读的是中文专业吧。
毕竟思考是一件很累的事情，特别是你的思考总是被一条一条反驳掉之后，越发觉得自己无能也无力。所以，我猜我早就失去了思考的能力，早已习惯了听从指令。服从与否不重要，重要的是，我只会被动地“听”，而很难有自己的决定。
所以与W同学在一起之后，一旦遇到需要做决定的事情，我总是习惯性地听他安排。幸好他是个大男子主义爆棚的男人。
只是，任何人都没有理由为你一直负起“做决定”的责任，任何人都会有想要片刻歇息的时候，想要有人可以偶尔依靠以暂时放松一下紧绷的神经。所以他会下意识称赞某些女子，独立、上进、在职场杀伐决断、家庭事务安排得井井有条等等。
这些称赞让我严重不安，并且一度让我们的关系降至冰点，一度让我们濒临分手。而即使是我认定走到了分手的边缘，也依然在等待他，去做这个决定。
在一些独自不眠的夜里曾经反省自己的这些“依赖”，发现最深的原因，竟然是害怕，起初是害怕自己的“不听”会伤父亲的心；渐渐是害怕自己做出了错误的决定然后承受不起错误决定所带来的后果；再后来，是害怕失去父亲或先生的庇护害怕独自面对一切需要与人沟通的问题；最后，是严重的依赖症是时时恐慌安全感会缺失。
父亲离我千里之遥，对我的嘱咐从一些生活事体的建议变成了一句：在家庭中不要太强势，大事还是交给男人去处理去决定。
如果不把这样的嘱咐理解为重男轻女，那么，我猜，这其实是父亲，曾经对我的那些凌云期望，终于全部烟消云散了，剩下的，只是希望我现世安稳。
W同学此番分身乏术，无奈将装修的担子交与我，或许也是希望我能略略学习独立自处吧？毕竟路很长，一个母亲，一个妻子，理当学会独立一点点。
最后，谢谢你，不嫌弃。
