Z：

  昨天晚上我梦到你了。

  其实我已经很久没有做梦了，这样突兀地梦到你，醒来还是吓了一跳。

  那时候外面下着细细碎碎的雨，没有风声，感觉挺好的。

  我忘了以前有没有告诉过你，我从小就怕风。

  上个月的今天，我和大牙从学校回临沧。那天我竟然奇迹般地没有晕车，

  新奇地望着窗外一闪而过的风景。那天也是下着细碎的雨，进入到云县

  一路上都是白茫茫的一片雾气。

  说来也觉得遗憾，坐车途径了那么多次，那天是我第一次看到澜沧江。

  当时我还指着宽阔的江面兴奋地对大牙说“看！澜沧江，还有船。”

  我把头轻轻靠在窗上，忽然想，如果坐在身旁的是你，你肯定会一脸嫌弃地看着我

  然后就像以前一样风轻云淡地说句“没意思。”

  换做别人这样答复我，想必你也能想到我肯定会一言不发地来对抗这种敷衍。

  可是，为什么对象变成了你，我就觉得好可爱啊。

  你总是无法忍受我用“可爱”这个词来形容你，每次我这样说的时候

  你就瞪圆了眼睛，气鼓鼓地看着我，这样一来我觉得你又更可爱了。

  快要到临沧的时候，那条不知源头的河，水位突然变得很高。

  大牙望着那条溢满洪水的河说她最怕水。我说，我最怕风。

  我给她讲了缘由。

  说来也觉得好笑

  只是因为小时候哥哥和姐姐说风是会把人和房子吹走的

  从那个时候开始，我就变得特别怕风。风一来，我就会有下意识地躲在地上

  抱着自己，呈现出一种自我保护的状态。

  大牙笑我，她说洪水也会把人和房子冲走的。

  可是，这是我长大后才知道的事啊。

  小时候从来没有人告诉过我，洪水也会像大风一样伤害人。

  Z啊，你说人最害怕的事情，是不是都是小时候留下的阴影呢？

  那你小时候都经历过什么呢？好像从来没有听你提起过。

  哦，对了。突然想起，以前有一次期末考试，你坐在我后面

  中途的时候，你突然就吐了一地的秽物。

  当所有人都在笑你的时候，我只是看到你嘴角勉强扯出的微笑

  那时候，我就在想，你肯定特别不舒服，是不是给你接杯水喝你就会舒服一点呢？

  但还没等我把手里的杯子递给你额的时候，你就走了。

  后来我一直想问你，那天你到底是怎么了。

  但转念一想，你是个特别爱面子的人，如果我这样唐突地问你

  肯定要被你骂了，想想就搁置了下来。

  这么多年过去了，有时候还是想要问问你。但依旧一直没开口。

  昨晚看了韩剧《请回答1994》后，我发了条微博说，想要有个像垃圾那样的哥哥。

  本来想要发在朋友圈的，可又想，如果你看到了，肯定又要说我整天只知道看韩剧。

  朋友圈和空间都有你，但微博没有。

  所以那些想说但又不想公之于众的话，那些负能量爆棚的心情，那些非主流到想吐的话

  我全部都只敢在微博里说。

  你总说，我整天乐呵呵的就像个神经病一样，我才不想把自己那么不好的一面展现给你。

  我什么也给不了你，所以只能让你看到快乐。

  在朋友圈里看到你最近又出去到处浪荡了，小日子似乎过得挺欢快的。

  有好多次，我都想问问你身边是不是有人陪，到了新的地方有没有人接待你。

  但对话框打开，又被我按了返回键。

  我觉得我应该矜持一点，再也不能像以前一样没皮没脸了。

  上次和朋友说，我这个人啊，在撩男生这件事上恐怕从来都不会成功。

  她很嫌弃地回我，你不是不会成功，而是属于那种随便遇点小挫折就打退堂鼓的人。

  好像真是这样啊，我从来都不是那种会穷追猛打的人。也活该一直如此。

  有时候明明真的很想和你说说话啊，却硬要装得一副“看你朋友圈过一生也挺好”的样子

  和兰姐聊天的时候，她提起她总是会主动找她喜欢的那个人聊天。

  虽然对方一直都是回复得很敷衍，但她还是会再接再厉。

  我嘴上笑她，实则是真的很羡慕她啊。

  对于在意的人，我不仅做不到主动出击，甚至一直都是采取避之唯恐不及的态度。

  就像对你，我明明那么想念你，却还一直要装出“无所谓”的婊样。

  前几天，你说你来了，让我过去见你。

  心里明明高兴得不得了，却还要找各种理由推辞。恨得牙痒痒。

  之前你说要开视频，我也是找各种理由拒绝。

  你说我高冷，其实你不知道的是我把和你的聊天记录给所有好朋友挨个看了一遍

  心里那种小窃喜，你可能永远都不会知道。

  后来你再也没找过我，我就去跟我姐哭诉。

  她都懒得理我了，因为我总是在她面前叨叨你的事。

  Z啊，我也不知道要怎么办啊。

  Z啊，我总是很羡慕你身边每一个无关紧要的人。

  他们总是能轻而易举的见到我朝思暮想的你，还能随意地调侃你几句。

  而我，只能在你的动态里，点个赞。连一句评论都不敢多说，因为怕你回复了所有人，唯独没有回复我。

  我总想问你，你的字有没有写得更好看了呢？

  以前你老喜欢拿着我的作业本嘲笑我，说我写的字就跟我这个人一样丑到不能入眼

  我反驳，你写的就好看了？

  你就会得意地把被你保护得干干净净的本子递到我面前

  我承认，是挺好看的，起码比我的好看。

  现在，因为是师范专业，所以我们会开三笔字训练课

  写字的时候，我就会想起你说我字丑时的样子

  我就下决心一定要把字练得比你的好看

  可其实是，一到训练课，我就管不住自己的手开始在纸上画一些连我自己也很嫌弃的东西

  所以，两年结束，我的字不仅没有练得更好看，反而是更丑了。

  如果你看到了，肯定还是会笑话我

  但我想，你的肯定也变丑了。

  毕竟，到了大学，大家都变得更懒了。我不相信你会是例外。

  Z啊，你不知道吧

  有时候我也想把我看到的所有东西一股脑儿地发给你，不用组织好精简的语言

  就啰里啰嗦的说一堆，不用担心那句话会说错

  发完也不用等着你的回复，就像很多人一样坦然大方地对待你

  但实际上，我不是那样热情的人

  纵有万般想念，我都会选择缄口不言。

  应该是从小养成的习惯吧，不管受多大委屈，有多少难过

  我都不会和别人说，自己忍一忍，哭一哭，也就都过去了。

  不止对你是如此，对所有人也是这般淡薄到近乎有些绝情

  所以啊，我学不来主动，就活该如此呗，不怨谁。

  也有人会问我这样值得吗？

  鱼刺卡过喉咙，你却还喜欢吃鱼

  被狗咬过被猫抓过，你却还是热爱动物

  满口蛀牙你却还是嗜甜如命

  有人弃你于千里之外，你却还愿意为见他走遍千山

  道理都是相同的

  喜欢，就甘愿。

  Z啊，我们都已经这么大了，你有没有找到想做的事了呢？

  看《请回答1994》的时候，喜滋滋提交了休学申请

  他说，他都那么大了，却不知道自己喜欢什么，讨厌什么，想要什么

  我一直觉得自己是个目标明确的人呢，所以当初就一门心思的想要读师范，学文学

  我也觉得我应该会很快乐的，毕竟在这个选择关卡上从来没有人干预

  父母什么都不知道，所以就任我选想走的路

  但其实到了现在，我也没觉得有多开心

  以前一直想做个老师，但到了大学以后发现我连普通话都说不好

  去教育培训机构面试的时候，明明通过了，但却因为担心自己教不好学生而推辞了

  那个时候，我觉得挺迷茫的

  我想，可能我真的不适合当老师，不能误人子弟啊

  后来，开始往一家又一家实体杂志投稿。

  绝大部分都是石沉大海，偶尔有回复的，但都是官方拒绝

  再后来，给公号写稿，写那种我之前从来没有尝试过的故事

  感觉还不错，写的是自己喜欢的，还可以拿还算优厚的稿费

  有一段时间，我甚至觉得自己以后可以走这条路了

  连你都问我，写这么勤，以后是要出书吗？

  但到了现在，我又开始觉得这条路不适合我

  故事写到穷尽，思绪一度停滞不前，感觉很苦恼

  前段时间就老和大牙抱怨，可能她都烦了吧

  其实我也挺烦自己的，那段时间怎么有那么多负能量呢？

  那段时间，我就想问问你，你有没有想要做的事呢？你会不会把爱好当职业呢？

  但知道你肯定不会给出一个还算不错的答案，因为你向来如此，只会调侃我而已

  真想让你明白，我除了神经大条，还有忧愁的一面啊

  但让你知道了也没啥用，反正你又不会安慰人

  或者说，你只是不会安慰我。

  可能你觉得，我就是那种只会没皮没脸的说自己是小仙女是小可爱的神经病吧

  我啊

  也很想打开手机就看到你的短信

  很想抱着你痛痛快快地哭一场

  很想陪你走完这一生

  但是如果真的那样了，我可能要开始厌烦你了

  因为我一直都是个独身主义者

  “回忆是非常美好的东西，只要你能让过去都过去。”

  一直都在过，一直都在去。