小县城的傍晚比乡下白天赶大集的时候人还要多，我一个人走在熙熙攘攘的大街上，像丢了魂的风筝，我不知该往哪去？
此时，早已没了通往乡下的班车了。我想哭，可我又哭不出来，只是无名的难受，心头那块铅块压得我几乎喘不过气来。我走在行人中间，一个个陌生的穿着整洁的行人，让我再次感到无比的孤独。恰在此时，耳边传来了一首我平时工作之余最爱听的歌声：“我想要有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我会想到它……”潘美辰略带忧伤的歌声，一下子打开了我痛苦的闸门，眼泪不由自主地流了下来。这平时喜欢解闷的歌曲，此时却无情地刺痛着我的神经。
身边的行人用奇怪的眼神注视着我，伤心而失态的我这才想起自己还在大街之上。我不像擦去脸上的泪痕，也不管行人好奇的目光，一个人继续慢慢地走着，直到走到那座里边的公园才找了条石凳坐了下来。
我和琴是在医院认识的。三年前我是一名住院的病人，而她是一名实习的小护士。那时的我刚从学校毕业正直青春年华，刚走上工作岗位的我自信满满，所以也许是喜欢看书的缘故吧，随着医生查房的琴，每次都会在查房的时候到我病床前“看看”，看看我，看看我手里的书，也会看看我杂乱的病床，然后会在不声不响中帮我整理好床铺。。琴是一个扎着马尾，眉目清秀，面容姣好，皮肤白皙的活泼爱笑的姑娘。每次离开病房的时候她都会回头看看，然后莞尔一笑，笑得像一朵春天绽开的花朵，她这一看，这明目璀璨的一笑，很自然的让我把她留在了心里。可我们从没说过一句话，踏实护士，我是病人，我们从没有过任何交集，若说有的话，那也是在她给我扎针时说的：“把手伸过来，我给你扎针。”除此外，他没给我说过一句话，我也没给她说过一句。
同病室内有一位六十多岁的老大爷，他的血管不好扎针，每次扎针的时候，其他护士都会躲得远远的，她就成了老大爷的御用护士。每次扎针的时候，她都会轻轻地，生怕扎疼了老人家。她扎针扎得很慢，每次一针见血，每到此时他都会轻轻喘上一口气，然后问上老大爷一句：“疼吗？”那神情，那口吻，仿佛是一位年轻的妈妈在询问自己的孩子，既可笑滑稽，又觉得可亲温暖。我想，她一定是一个细心，善良的姑娘，将来一定会是一名贤妻l良母。都说善良的人命不会错，我想她将来一定会嫁给一个大富大贵的人。
日子过得飞快，我甲型肝炎治疗痊愈出院了，从此我再没见过她，她也从我的记忆力开始慢慢淡去。
一个月以后的一个星期天，同学要结婚了，我从乡下坐车来到了同学家里。前来参加婚礼的人很多，正在我寻找其他同学的时候，没想到的是和琴碰了个正着。“诶！怎么是你？”我们同时说出来同样的一句话，又同时为说出同样的话而难为情的羞红了脸。在几十个，甚至几百个学生面前我没心跳过，可在她面前我不但红了脸，还心跳个不停。“我来给同学送礼，你也是吗？”我问出了第一句明知故问的问题。“嗯，他是我们亲戚，我也是来送礼的。”她红着脸说。“真没想到，在这会遇到你！”我略有感慨的说。“是啊，我也没想到会遇见你。”她似有话语的回答让我一下子激动了起来。“能留下你的联系地址吗？我想既然咱两个这么有缘，不妨长联系下。”就这样，我和琴认识了，我们也有了联系。
乡村学校的生活是艰苦的，就连吃个水每天都要到三里之外的村边去抬，自己动手丰衣足食，吃饭问题年青的我能解决。可到了每天学生回家之后的晚上，我却怎么也静不下心来了，以前还可以一个人独自看看书，画会儿画，可现在特别的孤独，总想找个人说说心里话。“哪个少女不怀春，哪个男子不钟情。”看到和自己一起毕业的同学一个个和它乡的女子喜结连理，自己不免有了形单影孤之感，孤独的时候多了些对姑娘的遐想。琴的影子也在眼前时不时的浮现了起来，这挥之不去，赶之不散的影子让我辗转反侧，常常是茶饭不思。我知道，我得了相思病，而且还病得不轻。
有人说寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起琴来，那个扎着马尾辫的阳光女孩来。可作为乡村教师的我，农民家庭的我只能在单相思中度过，在无尽的寂寞中将青春的美梦熬碎，却怎么也没有了再爱的勇气。
不是因为寂寞才想她，而是因为想她才寂寞，寂寞的感觉之所以如此之重，只是因为想她想得太深，太沉，太多。
记得刚毕业那年，自己一往情深一下子爱上了本乡的一名好貌美的姑娘，刚开始你来我往还谈得火热，可当我全身心的投入到爱河之中，一心想和她种什么厮守的时候他却动摇了。因为貌美，追她的俊男才子可不止我一个，而我只是其中不是最起眼的一个。我五官虽然端正，也有正式工作，可我家穷，也没多少积蓄，更要命的是一个月几百块钱的工资还按时发不了。发的工资不多，但需要捐款的却不少，今天要救助困难学生，明天要资助农民。“保护母亲河”需要捐款，“母亲水窖”需要捐款，南方水灾也需要捐款，每次至少一百的“任务”必须完成，就连企业不景气了，也需要我们教师“入股”。口袋里没钱，请客吃饭也就说话没了底气。和那几个暴发户的公子哥，爹娘都在单位上班的贵公子相比，穷教师除了寒酸，城里也没房，乡下教师一没钱二没势，几乎是一无所有。要说有，有的也只能是乡下的学校，和那些不是自己的孩子。
姑娘在经过几番考虑之后终于给出了她宁愿跟上别人在城里要饭，也不愿跟着穷教师在山沟里受苦一辈子的回答。我初恋的火苗，就这样被现实无情的掐灭了。
现在，当爱情的种子又一次燃烧，又一次让我宠宠欲动的时候，我却怕了，怕自己再受伤，怕自己又一次败在现实面前。想爱不能爱才最寂寞，我试着勇敢一点，可我无法面对镜中颤抖的双眼，更无法面对心底隐隐的伤痛，所以只能跟靠近我的每个人说再见。但我又不甘心，我从未向命运屈服过，又何曾怕过撕心裂肺的受伤。
在一番番内心的挣扎之后，我终于写出了第一封表白心意的情书。经过几天的苦苦煎熬，终于等来了她的回信，她在信中没拒绝，也没接受，而是些不痛不痒的问候，和要相互鼓励，努力进取之类的话语。有了第一封，也就有了第二封信，第三封信……。再后来我们自然而然的见了面，我们也彼此见了双方家长。可不知无什么，一到谈婚论嫁他就会将话题岔开，总会说她喜欢城里的生活之类的话题。我知道，没有一个城里的姑娘愿意嫁到农村里来，而且还是个穷人的家庭。我想攒钱在城里买房，可那点微薄的工资连养家都困难，何况三天两头还不按时发，父母都是老实巴交的农民，为了供我们兄弟姐妹几人上学，早就花光了仅有的一点积蓄，此时除了外债，哪还有闲钱帮我买房。
现实的无奈又一次让我无能为力，我们的“婚事”往后一拖就是两年。今天我又一次和她相约来谈婚约的事。在和她默默地在街边走了好久好久之后，在一座路边的凉亭里我们坐了下来。她坐了会儿，异常平静地说：“我不想一辈子受穷，也不想一辈子呆在农村，虽然两个人结婚之后可以靠自己的双手改变生活，房子会有，也会在城里有房，有车，可那要等到哪一年？那要付出多少的心酸劳动？仅靠作为教师的你那点可怜的工资，和我一月一千多元的工作报酬，恐怕老了都难实现城里有房的梦想！……”她的话犹如一把利刃又一次深深地扎进了我的心窝，我痛苦极了。三年的苦苦等待，三年的无数次煎熬，等来的是还是这样让人无法接受的现实结果。
我忘了和她告别，只是伤心的看了他一眼就转身离开路边的凉亭，走进了人来人往的大街。
悲伤要来的时候，就像坏掉的水龙头，拧也拧不住。我一个人坐在公园的长凳上，想着往事，想着一切的悲伤和无奈，一个人静静的坐在，默默地流着泪。
“你是我的无中生有，你是我的无法想象，你是我的无妄之灾，你是我的无罪之罪。”我记不起这是我在哪儿读过的一句话，此时此刻我却想起了她和我所有的委屈。为了她和我们所谓的爱情，我一个人爱了三年，等了三年，也苦苦地煎熬了三年，可最终等到的依然是分道扬镳，肝肠寸断，撕心裂肺的痛让我压抑，让我满腔悲愤。这一切又好像是恶魔的巨手压得我喘不过气来。无尽的黑夜和痛苦肆无忌惮的吞噬者我的心灵。我怨恨起了世界的一切不公，也怨恨起了自己的人生选择，更怨恨起了自己的无能。
我站了起来，又一次走向了街道，十点之后的大街依然是灯火通明，一片繁华。而我，却孤零零的在大街上游荡。
“我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候，我才不会害怕，谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流着眼泪，只能自己轻轻擦，我好羡慕他，受伤后可以回家，而我只能孤单的孤单的，寻找我的家……”不禁意间耳旁又传来了潘美辰的《我想有个家》的歌声。凄凉，悲伤的歌声让我心灵一怔，此时恰如我心情，我又一次在大街上忘了自己，我在陌生的大街上跟着近处飘来的歌声唱了起来。
时光荏苒，潘美辰的《我想有个家》已被岁月遗忘，可我却永远将它留在了心底。
可悲的我，在现实中明白了，我们中的很多人，终其一生都不会找到真爱，而只会找个人互相饲养。
家，是我们共同的窝，终其一生也不过是为了遮风避雨而已，可我，就是想要一个家。
