会想你很想你
一天又快过去了，发现自己又浪费了一些时间，碌碌无为的游荡，像个幽灵一样，甚至有时候会行尸走肉。心里还是那么难过吧，我，又难过了，不知怎么了，总会有段时间心底的悲伤会喷涌而出，像潮水一样把我淹没。感觉那种痛无法述说，心里凉凉的，很痛很痛很痛……如果可以，我真的想见到你，希望你能给我一个有力的拥抱，那会让我有安全感，你会在那里么，等着我来。多好，这样会让我点安心，让我飘散的心灵有了安放的地方。
最近上课总是会跑神，我觉得自己很没出息，很没用，总是会不由自主的想起他吧，不管是好的还是不好的，现在竟然很清晰的回忆起来，一幕幕的显现在我跟前，我很傲慢很后悔，也很高兴，就是悲喜交加吧。我也不知道为什么会这五年的所有事我会那么清楚的想起来，可能是因为太想了吧，我很无力，想把整个身子蜷起来把自己包裹好，不想再受伤了，我累了，害怕了，没有什么像偶像剧里那样永垂不朽，韩剧里那些只是虚幻的，并不是真的，爱情只能是爱情，爱是爱，不一样。我原本以为有永恒的爱，可以一辈子，多好，五年那么长，我以为可以靠着这些回忆来经营爱情，但是我以为只能是我以为，我被一次次的伤害，还是选择原谅不说分开，可是他的那一次分手，真的证明我和他回不去了。我明明知道回不去了，还是会好难过好难过，感觉都要低到尘埃里了，所有的委屈所有的心酸都在此刻显露出来，可是我也只能暗暗的难过，眼泪也流不出，泪花在眼眶里打转，眼神空洞，我呆呆的看着某地，我不清楚我自己，我控制不住自己不去忧伤，控制不住自己想他的好，现在的我不由我自己控制。白天的我还好，忙着上课听课没太多时间去想其他的，虽然心里总是有一股寒气，到了晚上，天黑就算我哭泣也没太多人看到，所以我会释放一下，所以会更难过，白天像个女强人，晚上像个软弱的木偶，看到啥都会想哭。我知道自己，也知道不该总是哭，可是，亲爱的你，你知道么，我想哭，我控制不住自己，我要改掉五年这个爱他的坏习惯，再给我一点时间吧，我就会好很多，让我静静的沉淀，会好的，真的。
我真的很想你。
有现在只能自娱自乐，因为我不管和谁在一起，确实都不开心，笑的很假，现在我就是想一个人呆着，去哪都喜欢一个人，我知道一个人或许会更加难过，可是别人不懂我，和朋友在一起时并不想多说话，只想她陪我走走就好，并不想过多的麻烦别人。记得去年跟你说了，我被分手了，当时泣不成声，那时候真的是真的痛吧，现在并没有那时候那么痛了，你懂我吧，我知道你懂我，现在的我多么的玻璃心啊，一碰就碎。不知道有多久了可能是很久了吧，我耽误了那么多时间，想想刚来郑州那时候多么的高兴啊，来的时候是自己，现在还是自己。我会后悔高考为了他报这里的学校，这个真的很后悔，时不时让我扎心狠狠地抽痛，我也不敢给我家人打电话，一听到她们的声音我就超级想哭，我不敢说我在这里经历了啥，我一个字都不敢说，她觉得我啥事都能处理好，一个人在外也能照顾好自己的，所以我宁愿啥也不说不敢说不好的事，只能在你面前默默哭泣肆无忌惮的述说，我想把自己解剖给你看，让你看到我心里的裂痕。我耽误了学业，没有那么努力现在很漫散，如果现在是高考，来临之际，可能我真的要失败了，很庆幸我现在在大学，有你有室友有可以让自己痛哭流涕的角落，我真的好累，你知道么。我都感觉自己要死了，虚脱了，我没好，也没有哭够，只是很累了，现在再也比爱不上谁，爱情这种高尚的东西不适合我，还年轻，现在我需要为学业奋斗。会想你，真的很想你。
我再也不用因为他父母给他打电话他让我闭口不要说话时我会难堪，也不要因为家里的原因而觉得自卑，也不会觉得配不上他，也不要像个垃圾一样被他扔来扔去。大多数人都说不值得，都说他是个渣男，可是我为什么还是那么悲伤。我删除了他所有的联络方式，因为我怕自己忍不住跟他说话，我也做不到不跟他说话，做不到在朋友圈里故意晒开心的样子给他看，还不如删了更好，虽然只是轻轻一点手指，但是那份五年的情感也要随之逝去，很难吧，现在的网络通信什么的都太发达了，以前车水马龙，信件飘过很多地方，一生也只够爱一个人，可是现在却不一样了，随时随地在手机上随便的谈情说爱，是那么渴望爱又得不到现实生活中的人。只能网络谈着，多么的可悲啊，或许他现在对着我说爱我，可是背过身去又不知道对谁说情话了，我有点恐惧，人与人之间信任丧失了，我真的再也不会那么义无反顾的去爱谁了吧，总会有所保留。我为什么变得这么多愁善感了
(to him:
纸短情长呀，诉不完当时年少，我的故事都是关于你，可是我们再也回不去了，你曾想给我一个家，到如今，我走了，我便决定四海为家。没有了你，也没有家存在的必要了。 你那么渣，我为什么还是念念不忘。你知道我有多么心痛么，真的)我觉得自己好没骨气。
后来的我们，却没了我们。大概是因为我们在一起的时候没有好好把握此时此刻，相爱的时候我们都渴望能够走到最后，可我们爱着爱着就忘了我们拥有爱情时的初衷，千万不要等到深爱的人消失在人海，你才懂得如何去爱。 你说后来我们再也没有我们了，以后我是我，他便是他了，好遗憾自己的遗憾全跟他有关，我想说，后来啊，我们该学会的是好好去爱，而不是遗憾过去，忘了他吧，消失在人海的人，就把他归还于人海中吧。
我也最怕后来不是他，可这么多不是他。我想是我长大了吧，成熟了，想要的不过只是一房，两人，三餐，四季。我成熟了些，不再那么幼稚了，经历的这些岁月啊，是该推着我向前走了。明天永远是美好的。
你说我会好起来的对么，可是现在的我想个瞎子一样，看不到未来只能眼睁睁的把过去抹灭掉，现在好想买票回家，马上到家，好累。真的，我在这好累，我还没有遇到一个懂我的朋友，还是一个人。总是被孤独吞没，虽然我喜欢一个人。这里满是他的气息我真的受不了，受不了每天醒来还得接受分开的事实。表面没有什么，心里确实成了泪河。我坐在这一个人听歌，一个人吹吹风，挺好吧。你呢，还好么。
会想你，很想你。
