不知道你们有没有感觉父母穷是一件很丢人的事。说实话，我有。
上初中的时候每次放假，学校都会让家长来接，把生活必需品带回家，我打电话时总会让母亲来，因为我感觉母亲在穿衣上不会让我那么难堪。收拾东西的时候，别的同学都用行李箱或者花花绿绿的行李袋，只有我用装化肥或者粮食的那种编织袋子，慢吞吞地收拾，生怕让同学见到。那时候已经有同学家里有轿车来接送，我们家没有，需要坐公交车，从学校到公交站还得走一段路程，我和妈妈拖着编织袋子也舍不得打辆三轮车。我还生怕让其他同学见到，感觉很丢人。
后来有一次妈妈骑自行车送我上学，是那种带横架的，我们老家叫大梁，很少见了已经，快到学校时，看到我们班的几个男同学在路上走着，我下意识的从后座上跳下来，开始往前跑，和妈妈喊着就让她送到这，青春期的我自己认为的小自尊生怕那一刻让班上男生看见嘲笑我。
还有和爸爸出门时，他总是穿着一双布鞋拖拖沓沓，衣服也不修整，我让他换一身，他总说不用，吃饭时一碗馄饨两块五，他要说上半天，太贵了，这谁吃的起。那时候真想有个地缝钻进去，或者让我赶紧远离他！
夜里躺在床上我就会想，要是爸妈有钱多好，我能买好多好看的我衣服，不用一直穿校服，放假时爸爸开轿车来接我多好，有钱爸妈还能带我去县城买很多东西，等等，很多的可能，然后第二天发现还是现状，我甚至有了憎恶的感觉，为什么我们家没钱，为什么爸妈这么穷？
这种感觉伴随了我长长的青春，我不爱带同学去家里玩，没有大事坚决不会让父母来学校。与父母不断争吵，甚至在学习上都提不起精神。高二那一年有一次打电话回家，妈妈在电话里吞吞吐吐地说出，爸爸所在的工厂倒闭，没有工作了，我哦了一声，便挂了电话，趴在床上痛哭了一场，不知是伤心还是害怕。脑子里闪出的就是，爸爸没有工作了，我怎么办，家里怎么办？想到唯一的办法就是该努力学习了。
我青春期的叛逆好像在那一瞬间就消失，一下子成长开来。回家看到原来的屋子，也没有感觉那么破，和爸妈出门也没有嫌弃的感觉。回到学校后，我开始重拾课本，想要弥补自己那虚荣心做祟犯下的错误。高考的时候，因为我数学失分严重，并没有考出太理想的分数，有邻居来说，姑娘家上得差不多算了。对于爸妈来讲，不上大学能省出一笔巨大的开销。但他俩很坚定，一定要我上，而且选择的专业遵循我自己的意愿。那一刻我觉得爸妈是那么伟大，自己之前的行为真是太不应该了。
上大学后，也有过迷茫，但是想到父母，立马重拾精神，别人在睡懒觉，谈恋爱的时候，我在想多看书，多考点证，没伞的孩子要努力奔跑，想要快点工作改变家里现状。毕业后当把自己工作挣得钱交给爸妈时，那一刻前所未有的自豪感，还没有那么大的能力说改变了家里多少现状，但每次回家我都会买上够他们吃上一段时间的我食物，他们总是说不买，但是吃的时候又会很高兴，说这个很好吃，问那个贵不贵，然后我会偷偷留下点钱。让他们生活的宽裕些。
在生活中我会听到，我想创业，我爸妈太穷了，一点资金都拿不出来，我想考公务员，我爸妈连个关系都没有等等很多。但是我想说，可能家庭情况会影响一些事，可如果把贫穷挂在嘴上，作为我们不努力的借口，那才是真正的贫穷。从物质到心灵。
我的身边也有全身名牌，用着最新款手机电脑的人，他们外表风光，营造良好家庭条件的感觉。父母在老家奢侈的炒菜可能也就是炒土豆丝和西红柿鸡蛋。每每看到这种我都痛心疾首，却又不知道该如何劝说，那种在贫穷下压抑，思想不断斗争，又想摆脱的感觉。
我的身边还有吃一顿火锅就会自责很久，说这钱足够爸妈一个月的生活费，所有的追求都被父母贫穷所压抑，做什么都不应该，所有的享受都是奢侈，都是对父母的及其不负责任。
有人说投胎是个技术活。是的，我们无法选择自己的出身，是贫穷还是富有。
父母穷，我们要做的不是自怨自艾，认为上天不公平，将贫穷作为自己不努力的幌子，更不应该拿父母的血汗钱去挥霍，过自己认为舒服的生活。或者在贫穷下压抑自己追求美好生活的理想，认为父母贫穷我们没有资格去享受。
成长过程中我们要学着接受一些事情，例如我们无法决定自己的出身，我们无法对父母所受的苦难做到感同身受。我们要做的是行动起来，努力起来，活在当下，你要相信唯有努力把自己的生活过好，我们才会有资格让父母的生活过的更好！
