窗外不再有响个不停的车声，也没有装修电钻嗡嗡作响的声音。终于摆脱了大马路旁的房子，即便那里窗明几净，整个空间让人一眼便爱上，价格也特别让人心水，却也让我抛弃了。总是对一件不满意，就会放大这个事情的不足，就必须马上解决这个事情，根本就没有办法将就。我不知道着急还是所谓的强迫症。总之，整个12月，我搬了两次家，我一个嫌弃麻烦和折腾的人，却也主动的去改变现实，改变自己不喜欢的状态。
又是一年，这段时间很忙，但实际上我不知道自己在忙什么，总是不停歇地在忙。都说会时间管理的人，一天八小时的工作，显得有点多余了。有的人在两小时内就完成了一天的工作，不知道这些所谓高效的工作方式是真实的，还是带着夸张的成分，灌给人们一碗配料十足的鸡汤，真是可以让人鸡血一阵子。有时候，我不知道我应该先做什么，因为每一件事情都很着急，我也不明白应该给手下安排怎么样的工作，我这么懒，这么怕麻烦的一个人，硬生生地被推到了小leader的位置，有些东西真是没有缓冲，该你上的时候，无论如何都得硬着头皮上。
2015年，收获了什么。说不上具体的，但我想不管到哪一个阶段，都应该是生命应该有的状态。转眼间就25了，我总觉得这个年纪很忧伤，总觉得这个数字明晃晃的告诉我，你和十八岁是有区别的，有几个宇宙区别那么大。恍然间，觉得这是到了嫁人的年纪了，并不觉得心里有多成熟，也不愿整天一群95的青涩少年喊着兰姐。我总觉得我还是18岁的模样，还是那个敏感却不知所措的的姑娘，但事实却是25了。不知道你们的25是怎么样，但我很喜欢我如今的状态，即便依然要加班，依然会被虐，依然会有情绪决堤的时候，也偶尔会有窘迫的时候，但我都能靠自己去解决，然后稳当的走上一个台阶。
这一年，脾性发生了很大变化，事实我都不知道为什么，是骨子的自然显现，还是外界环境的诱导，总之我变得很急躁，变得尖酸刻薄，不懂得谦让，也不懂理解。我自己一个人和内心做斗争，我挣扎着让自己回归原位。我把自己内在的东西分裂，再重新组合，这过程到底是伤了不少身边人。以前的我，不懂得倾诉，生怕自己的絮絮叨叨给别人带来不必要的麻烦，有些事情在我这儿，是过眼云烟，而有些事，即便是时间过了一轮又一轮，还是深深地植入心底，融成骨子的成分。如今的我懂得倾诉，懂得谦让，也懂得世间所有的来来去去都是定数，只要心中没有愧疚，就不会有遗憾，就能够坦然的向前走，去遇见和自己生命频率一样的人，去做自己想做的事情。
这一年，我想我最大的变化就是改掉了纠结的毛病，以前很想做很多事情，却始终是思想上的巨人，行动上的侏儒。我想这样的改变，得益于压力和不得不做的状态，前段时间，我接触了软文，我一直以为我写不出官方的文字，从开始的无从下手，到现在的两小时完成十篇，这让我明白，有些事情当下不去做，就真的永远不会去做，就像今天的日志，我一直拖，并不是没有时间，只是拖，可我真切的知道，只要我动笔了，我就能写下去了。用时间来纠结，还不如拿时间去做，即便结果是坏，那也没关系，你无非是花时间和精力获取了更多的生活经验。知乎上有个问题，假如没有了工作，你还有收入吗？其实这个问题对于大多数人来说，答案肯定是没有的，假如没有了眼下的这份工作，我们是否有能力支撑自己的生活。我不知道别人的生活品质是怎么样，假如让我回答这个问题，我想即便没有了现在的工作，我依然有收入。你永远不知道你能做什么，直到生活把你带到你所以为不能承受的范围。
整个12月，我搬了两次家，是的，过程很麻烦，并且是在我连续加班的状态下。这段时间我转租房子、找房子、加班、买家具、搬家。有时候会觉得很累，有时候安静下来，我自己想想为何要这般折腾，到底是因为对现在生活的不满意，我不满意我生活在马路边上的房子，厌恶每天晚上回来都要戴着隔音耳塞才能入睡，也不喜欢这脾性古怪的房东，各种的不满意交织在一起，让我决心改变当前的状态。当然，知道这中间花费了很多的时间、精力、和金钱，但这些花费换来的生活经验，却丰盈了我的人生，所以我觉得值得。虽然这过程被人坑了，但我依然遇到了好多让人心喜的事情，比如我150块买到了茶几、床、还有桌子，还有给帮我送床垫到家的老板，话不多，你却能感受到他身上独有的温善，以及和我一起忙上忙下的公司同事，不管怎么样，我始终遇见了很多好人，在我这24岁的尾巴。
我做事情不再犹犹豫豫，也不再纠结，说要办好通行证续签，就马上着手办了这个事情，说要搬家就马上转租房子，马上找房子。凡事都不应该停留在想的阶段，也许大多数的人会说，想做但是没有方法，没有钱，没有时间。这个问题应该怎么回答呢，其实是不想回答的，因为我觉得只要想做，哪有什么难得倒自己的。我并非热衷鸡汤一碗便鸡血一段时日，因为我觉得真正要去做的事情，没有必要装上喇叭告知众人了。越长大越觉得时间很珍贵，拿时间去纠结，不如拿时间去行动，即便结果不尽人意，也比徘徊不前让人踏实。
我不再害怕失去，不再像以前那般惊恐于亲密之人转眼间变成陌生的人，人与人之间需要相同的频率，或思想维度、或性格爱好、或价值观，但不管是哪一种，所包含的成分必定是打心底的相互爱护，相互理解，相互疼惜，一旦缺失了真诚，任何一段关系都是摇摇欲坠，我不愿在一段如浮萍般没有归属城池的关系中，耗费我太多的时间和精力。有时候，倍感珍惜一起走过的年年岁岁，也惊叹与陌生人之间的感情也能在岁月的淬炼下浓如亲人。不害怕失去，是因为问心无愧，是因为觉得自己有能力去组建新的关系。
大概任何一个人都不是完美的，我们都渴望被理解和接纳，却始终学不会换位思考。我一直认为，最好的关系，是让你活得最像自己，我不断修炼自己秉性，大概我就是双面人的典型代表。大多数人看我文字，一定会想着我是一个文静的姑娘，恰恰相反，我做事风风火火，上蹿下跳，着急了还会发脾气，会偶尔用嗲得到让人发毛的声音撒娇，有时候会用小leader的态度，极其苛刻的要求手下把方案都改疯了，也会因为心疼手下被虐得不行而自己动手修改。我注定不是一个温善的人，也不是一个暴躁的人。但活了二十四年，我从没干过一件伤害别人的事情，对任何一个人都施予善意，心甘情愿的给予帮助。
有时候我固执到不做任何的让步，错了就是错的，不对就是不对，根本没有办法将。我做错了事情，我就会承认错误、道歉，并且不会再犯，我说不会再无缘无故的发脾气，就再也没有没有缘由的发脾气，我说我会改，我就真的会改。我会用自己的做事的方式去要求身边的人，但是我知道这是不对的，这是一种错误的相处方式，正确的方式应该是尊重他人的生活态度，倘若能够接纳和理解，就能愉快的相处，不能相处，也没有必要让别人和你一样，毕竟人只有不一样了，世界才会丰富。有时候觉得自己极具玻璃心，稍微一点委屈就泪雨磅礴，把自己放在一个忧郁的境地，用放大镜把委屈放再大放大，觉得整个世界的人都不理解自己，都不在乎自己，害怕被抛弃，这是从小到大都有的心理，以前上学的时候，我小心翼翼的、如履薄冰的对别人好，就是害怕别人不跟我玩，害怕别人成群结队的，而自己孑然一身。如今，倒也坦然了，一副爱谁谁的模样，对得与失有了重新的定义和态度，所谓真情，不会随随便便的就没了，你所需要的是一段有质地的关系，在这样的关系中，你活得最像自己，不尖锐，不刻薄，调皮夹着温和的成分，在路上相互爱护，相互帮助，帮助对方走到更美好的人生，随时随地都在，即便不联系，也知道离不开。
我开始在工作之余，去学习英语，去挣外快。当我第一次外快高于我薪水的时候，我觉得即便我现在没了工作，我也不会饿死了。钱，能够让我在陌生的环境不再害怕，也让我更加自由。我开始学着去打扮，去化妆，努力的让自己活得更好，活成25岁应该有的模样，我还有很多小梦想，还有很多地方想去，还有很多的事情要做。这一切的一切都需要更加努力，坚持并不容易，但只要坚持了，就能塑造自己不一样的人生标签。我不要什么进身白富美，也不要全世界旅游美食拍不停，我只是希望在亲人朋友需要的时候，我能够有能力给予帮助和爱护，这就是我终其一生所追求的，活成自己想要的模样实属难得，实在没必要讨好任何人。
大多数只看到你表面的样子，却始终没有办法透过现象去探知你真实的状态，你曾熬过无数个日夜，只为改一个方案，你曾被虐无数次，委屈无处说，你曾加班到深夜，自己走在回家的路上，心里怕得不行不行，却要自己给自己壮胆，装作不害怕，大步向前走，你曾因为项目没有进展，压力袭来而各种失眠。手下总是做不出你满意的方案，举目无望的感觉，分分钟让你想甩手不干，可是睡一觉之后，又像打了鸡血般，笑容满面的奔赴公司。管理永远比做员工困难，一直以为，我只要安排任务给他们就好了，我就可以坐等方案了，真是异想天开。当你看到的方案牛头不对马嘴，逻辑各种混乱，常识没常识的时候，有时候想发火，却也惦记着都刚毕业，要宽容，然后我就压火了，像个小teacher一步一步的教，结果还是不行。曾经有一段时间，我一点都不愿意教，因为教的时间比我自己做的事情要长。但我知道这是不对的，真正的管理是要学会释放，不是揽完所有的活儿。
我还是偶尔的会发火，会急躁，但这不妨碍我会越来越好，因为知道方向的人，永远不会害怕没有地方可以去。我在熟人的圈子，张牙舞爪的活着，利爪时常会伤害到身边的人，但都知道我典型的刀子嘴豆腐心，品性不坏。
人呐，都是在不断的犯错，不断的纠正自己，哪怕过完了一生，都还是不完美的，所以珍惜和感恩都变得尤为重要，人是会变的，重要的是要变得越来越好，才不辜负这些年岁所受的苦，所遭的罪。
