孩子上学之后，妈妈们聚在一起讨论的话题大多集中在；写作业磨蹭、没有自觉性、不听话种种的烦心事。妈妈们总是幻想着孩子听话又聪明。

作为孩子，随着年龄的增长，对于父母的吐槽也会越来越多，尤其是成年之后，更是觉得父母有点不可理喻，例如催婚，例如节约到可怕的生活方式等等。

作为伴侣，怨偶的数量貌似是大部分，老公抱怨老婆不善解人意，老婆抱怨老公不够爱自己。夫妻双方都觉得对方应该是某种样子，但现实却是另外样子。

我们还在工作中吐槽老板有多抠，同事有多自私，这些都让我们总是不太爽。

这世界会因为我们的不爽而改变么？貌似不太可能。其实，大部分时候不是世界让我们不爽，而是因为我们选择了让不爽的看待世界的“意向立场”。

按照哲学家的分类，我们面对世界有三种立场：

1. 物理立场：一是一，二是二。

比如我们慢慢明白每一个人都会死去，哪怕古往今来的炼金术士耗费了多少精力都没法改变；比如开水壶不能摸，要防止触电等等。

物理立场往往包含着你不能控制和抗拒的，这种立场下，你会对你接触的事物抱有一种理所当然的、不去控制、没法改变的态度。

2. 设计立场：问题的根源在我，不在你。

比如培训师设计了一个课程，我们就觉得这门课程必须是对学员有用的，如果台下的学员不是玩手机就是翘课，那么问题不在于学员，而在于培训师，所以培训师在挫败感之下，会想办法优化课程。

作为设计者，我们是有一个既定的目标，如果这个目标没有实现，那就意味着有问题，就有想要改变它的欲望和冲动。

3. 意向立场：问题的根源是你，不是我。

这种立场是设计立场派生出来的。意向立场和设计立场不太一样，比如孩子对父母，或者父母对孩子，伴侣之间，上下级之间，都会有一个意向立场——你该怎么样，如果你不怎么样，我会把问题的根源归结于你，而不是我。

生活当中，我们常常把这三个立场搞混。很多时候，我们的情绪很不爽，可能就是因为一个很重要的原因：采取了不恰当的立场。

辅导孩子为什么那么让家长崩溃？新闻上动不动曝出来某位妈妈因为辅导孩子作业而气出心脏病，还有更极端的一个新闻是一个妈妈干脆看破红尘出家啦。

我也是一个妈妈，也会因为辅导儿子作业而抓狂，事后反思，我是在用“意向立场”看待这件事情：儿子就应该是又快又好地写完作业；还应该听一遍讲解就能搞明白；更应该态度很好地接受我的指责。

当我开始明白我的这些想法大部分是“意向立场”的一厢情愿时，我尝试着转变看法的立场：

儿子不能又快又好的写完作业，一方面是他刚上学，写字速度的确太慢，另一方面是作业的确多，这些都不是我能控制的，而且也不是儿子能控制的。作为家长，我能做的就是陪伴他慢慢成长。

儿子听一遍还学不会，原因无外乎两个，我的讲解不够简单有效和他的理解能力不够，我能改变的是我的讲解方式，而不是怪罪他的理解能力，何况，他的理解能力一部分来自于我的遗传，我指责他岂不是在指责自己。

儿子在被我指责时态度很不好，我能控制的是自己的情绪要平稳，而理解任何一个人在被指责时都不会太心平气和。

当我这么梳理完自己的想法后，我和儿子因为辅导作业就很少再发生冲突了。

如何让我们从“意向立场”转换到“设计立场”或“物理立场”呢？

1、用“物理立场”去分析事实

这是要求我们尽量真实的描述事情或者人，而不带任何的情绪或者判断。

说实话，我们大部分时候都是在做判断，而非陈述事实。例如因为老公没有把脱下来的脏衣服放到洗衣篮，就说“你这个人太邋遢啦”。

事实是确实存在或发生的事情。它具有五个特点：具体、公正、客观、不带感情色彩和及时。其中及时的意思是：不翻旧账。

2、用“设计立场”去思考我能做什么

我们采用两分法来对待事实，即“可控”的是哪些？“不可控”的是哪些？

对于不可控的因素，我们就只能妥协，想办法让自己心平气和的接纳。例如伴侣间的抱怨，大多都是在抱怨那些不可改变的特性。

我们能做的事情是对待那些“可控”的事情上，用全力把这些事情做好。

3、用“意向立场”表达态度

事实上，每个人每天都会陷入到“意向立场”当中，我们能做的就是，面对世界和他人的时候尽可能减少意向立场，或者一旦发现自己陷入到意向立场，尽可能让自己回归到设计立场和物理立场。

但是，意向立场不意味着是错误的，它是有它的适用范围，就像人的情绪，喜怒哀乐忧思惧，都是有用处的。意向立场最大的用处是表达出我们的态度。一个人没有自己的态度，就会让一些本来可以瞬间终止、解决的问题恶化、拖延。比如别人违反了规则或者常理做了一件事情的时候，你自然会有一种“应该”为潜台词的情绪反应，这时要很好地利用这种反应。