如果活在别人眼里，如何绽放自己。走过人生的沉寂期，回首过去，我看到装在套子里的自己。

          2017年8月17日  星期四  阵雨

      还有两个月，我正式迈入29岁，总想写点东西，作为一个阶段性的成长总结。回想二十多年来，我从孩子到学生，从校园到职场，从职场到婚姻，时间在我身上留下了痕迹，那个在别人眼中找自己的女孩，那些尘封的岁月记忆，翩翩向我走来。

      我是一个听话的孩子。听话是表象，真相是我每天与恐惧心结伴同行。我在家里听父母的话，孝顺父母、疼爱弟弟，在学校里听老师的话，年年做三好学生。

      直到现在我都在反思我到底恐惧什么。

      在学习上，我恐惧除了成绩之外的所有东西。课堂上战战兢兢的回答问题，即使我已经都背过了答案，不敢主动提问，不敢大声讲话，不敢和老师打招呼，不敢和同学疯玩。没错，我就是不敢学生。

      这种情况一直延续到学业的终点。高中是我人生中不愿触及的黑洞。我曾经是个问题少年，那段时间我自认为自己得了一种怪病，我自定义为:人际交往恐惧症&强迫症。间歇性的发作，症状大概就是不敢和周围的人接触，尤其是害怕和老师接触。我听到心里有个声音，它不停的告诉我，千万千万要专注，不要玩，谈恋爱就死定了。我不敢和男同学近距离交流，我不敢正视老师的目光，我总是把自己窝在书堆里，越低越好，最好不要让任何人注意到。其实我更担心老师知道这些，虽然我感觉到班主任老师最后发现了我的诡异，这更加剧了我的自责与恐惧。这仿佛是一场游戏，我自己假想着一切起承转合，最后，在这种莫名的揣测中，莫名的荒废了学习。

      我不敢想象当时我是怎么走出来的。那段记忆太压抑，又太苍白，让我不得喘息。我每天带着心理罪学习，迫切的想逃出来却无力改变，想着回家转移注意力，也只有几天而已，想不关心讲台上的老师，站在门口看我们的老师，在考场上走来走去的老师，我不看他们，我只管自己，但是他们总是莫名出现，莫名的盯着自己，窄小的教室，七十多张书桌，我呼吸都不自由。我想：我应该无药可救了。

      压力下的自己太陌生。但是幸好，高中毕业后，我逐渐摆脱了这段糟糕的记忆。

      到了阳光明媚的大学，心理强迫症烟消云散，但对老师、同学的那份隔膜依然存在。我把不敢接近变成不愿意接近，真实原因是，我怕自己出错，怕被拒绝。在我眼里，老师是高高在上的，他眼里看不到我的吧。同学都比较有个性，他们应该不喜欢我的吧！

        就这样，我是那个平凡的路人甲，没有个性的像个傻子，我逢人就笑呵呵的样子有点酸。心里的落寞到最后已经成为了习惯。我像一条奄奄一息的小鱼，淹没在无声无息大海里。

        所以你看胆小鬼就是这幅德性:无法掌控局面，一次次选择躲避。

        如今走出这段历史，才发现当时自己的幼稚，可那个时候自己未必觉得到。我好讨厌胆小鬼的自己。如果再回去，我一定不会自卑，我会洒脱一点，以平和的心经历，做从容的自己。

      自卑来自哪里？想起原生态家庭，想起多少次母亲对我的嫌弃。想起时常脸红的自己，想起在课堂上哆哆嗦嗦的小嘴巴，想起笨拙的小孩，在高高的灶台前就着锅灰和面、烧水炒菜，想起黑黝黝的脸庞，高高的个头，傻楞楞的杵在那里，想起高中时候身材开始横向长，肥胖和青春痘成为我的心疾。想起高中宿舍，舍友们性格要强，不敢与之接近的自己，想起一个自认为很了不起的舍友背后指点我的不是，我无辜的掉了泪，还窝囊的不言不语。想起在大学不愿意得罪身边的人，我的懦弱换来他们的愈加放纵，勉强的情谊总是轻而易举的被抛弃。想起工作后，被某领导接二连三的挖苦、打击，工作永远都做不到她心里去，那个整天害怕出错，惴惴不安，不敢声张的自己。

      有一种勇气叫孤勇。我的孤勇在大学爆发了。大一新生军训，我毛遂自荐，喊破喉咙，晒破脸的排头兵就是无知无畏的自己。大二暑假在肥城做家教，整个暑假被五个快乐的小盆友喊作“姐姐”，累并幸福。大三向一个我暗恋了很久的男生表白，结果和想象的一样，一个人在操场不停的奔跑，直到无力思考，笑出眼泪来。大四毕业季，为了找工作奔波在铁皮车里，去陌生的城市，一个人为了省钱住青旅，开着电视给自己壮胆，直到耳朵再也听不到声音，也搞砸了第二天的笔试。

      我就是角落里的小角色，我孤独着我的孤独。但是，这已经成为我的历史。

      我时刻准备着向世界证明自己，失去的东西我要讨回来，岁月亏待我的我要还击回去。这是一次预谋已久的爆发。重头再来，我不会再选择逃避，我不要做胆小鬼的自己。

      战胜恐惧，我已经不是三岁小孩。至少到目前为止，我再也不会害怕任何一个领导，再也不会为了某次重要场合激动的失语，再也不会担心家务活做不好被大人责骂，再也不会自卑的不敢出现在朋友群里。因为我学会了平等的心态，去对待任何人。不卑不亢，从容大方，这是29年的人生教会我的。我要洒脱，活得轻松，勇敢去爱，找回属于我的快乐，找回人生的失意。

      亲爱的女孩，希望你放下枷锁，释放心灵的力量。慢慢的，你就会明白，没有什么值得你恐惧，没有人值得你自卑。因为自己才是救世主，你不自信，还指望别人相信你吗。看过世间百态，不喜不悲，永远热爱生活，永远热泪盈眶。

      你要看淡得失。不是要你消极无为，而是一种理性的态度，不以得失为累。婚姻、职场都要竭尽全力，不留遗憾。当然即使失去，即使受了伤，也不会丢了自己。

写在后面的话:

      不管我如何书写，历史总是沉重的。但是我知道我回避不了，必须面对。这份剖析报告不比电影《二十二》轻松，我为自己手术，隔开血淋淋的肉体，一刀刀下去，生生的疼。我不抗拒负面情绪，因为你的心骗不了你自己。长霉的记忆不会自己消失。负能量就摆在那里，你写出来了，便成了经历、变成了历史。翻篇，我重新出发，我看到新的自己。

    今天终于把心事写下来，我长吁一口气。感谢书写，让我做更好的自己。

    滚蛋吧，胆小鬼！