悲伤是心的损失。失去所爱、失去地位、失去青春、失去金钱、失去健康、失去与他人的联结、失去朋友、失明，失去所有我们认为理所当然的东西。不论我们是否允许悲伤浮现，我们都能感到它压得心沉甸甸的。
悲伤将我们往下拽，拽到我们正常的自我表现之下。我们可能淌着泪待在那里，也可能试着隔绝悲伤不去感受，或者寻求某种解决之道，让自己变得不那么悲伤。但是，如果我们待在悲伤里，允许它有自然的重量，给予它呼吸和流动的空间来表达自己，通常就会发现，我们不会被悲伤淹没，或者在悲伤中枯萎，而是以意想不到的方式敞开了心扉，冷静地复原和平静下来。
我们可能将悲伤设想为需要克服的东西，实际上悲伤需要进入，需要被“允许”。在悲伤中，我们悼念我们的损失，无论它有多大还是多小，只要我们充分感觉它，给予它合适的表达就好。这并不意味着陷入悲伤无法自拔，或者夸张地戏剧化它，而仅仅意味着允许它自然地流动，好似我们徜徉在溪水里，让自己被更深的水流承载着。同样地，坦然地表达悲伤是一种臣服，是暂时性地放下面子、放下控制，是一种疗愈性的释放，如同通便剂。悲伤可以是几滴眼泪，也可以泪若倾盆，特别是当悲伤变为悲痛时。
一张悲伤的脸非常难以伪装。眉毛扬起、脸颊抬高——尽管非常微妙，上眼睑下垂，嘴角耷拉下来，所有这些都能不同程度地传递悲伤的信息。试着按照这个样子来做脸部表情。更深地呼吸，注意你的感觉如何——至少这样做有可能感觉到些微的悲伤。注意你是如何对这一情绪变化起反应的。你有多欢迎它？那些对悲伤之脸感到不悦的人，很可能对自己的悲伤感到不舒服。
当我们对悲伤感到自在时，就不会心碎地与之交战，而是任这个疼痛顺畅地流过我们。这样做会令我们很痛，但也能净化我们，能给予我们的丧失感一个足够的空间，以便我们能充分地感受它。悲伤能将我们往下拽，但不会完全让我们沉没，既不会让我们陷入伤心的泥沼，也不会让我们堕入深井。
悲伤被很好地处理时，我们允许眼泪倾泻，虽然我们会因啜泣而发抖——我们感到痛苦，却没有滑入自怜或以受害者为中心的剧情诠释中。但是，当悲伤对我们过去未解决的创伤表达时，我们可能会让痛苦变形为受苦——意思是我们迷失于痛苦的戏码中，我们背负着旧有怨气的重担，犹如将石头系于脚踝之上。
悲伤并不会系牢我们把我们往下拽；它可以带我们去这样一个地方：我们不再对痛苦的核心紧闭心门，而是允许水闸打开。比如，当回想起一段逝去的爱情时，我们会感觉到悲伤涌出。我们只是允许悲伤待在那里，注意它、感觉它、哭泣，而不会迷失自己。或者相反，我们可以想起对爱人的怨恨，开始一遍又一遍地检视某个特定的主题，强调“我总是失去爱”或者“我从未有过很棒的关系”。这样做会创造心智循环，制造内在的戏码，将我们与悲伤这一简单的实相隔绝开来。
通常我们会听到很多很有意义的说法，诸如“别难过”“看到光明的一面”，或者“振作起来”。这些话传递的信息是“我们不应该悲伤”，或者“不管怎样，悲伤是负面的或令人沮丧的”，暗示如果我们做到这些就不会悲伤。但是悲伤能够带给我们的是一种真诚——有时是撕心裂肺的——对丧失的承认。如果我们达不到这种深度，那么我们就会继续陷在未疗愈的悲伤里，不管我们的人生看起来有多振作、多激昂。
“下来”的好处是我们能够看到——如果我们希望看到——我们悲伤的核心起源因素，比如早年被抛弃感的具体细节，这种被抛弃感在我们现在的关系中无处不在。种子生于黑暗之中。我们也一样。我们的眼泪保持了土地的肥沃，为新事物的成长做好了准备，而且释放出我们的能力，以便将那些已经对我们无用的东西放开。
当我们感到悲伤之时，并不总是会哭——有时是因为我们的丧失感很小，有时是因为我们的丧失感太大，大到足以暂时地麻木我们，有时是因为我们认为哭泣意味着软弱。
忽视或拒斥悲伤，仿佛它是一个发狂的小孩，我们想离他远一点。这是很平常的事。我们害怕感觉到那个小孩感觉到的。这种未疗愈的悲伤让我们待在冰冷之地，远离了疗愈之泪。我们中有很多人羞于哭泣，特别是羞于在他人面前哭泣，并不是因为哭泣本身是可耻的，而是因为我们学会将哭泣和不愉快的后果联系在一起。比如，当我们哭泣时，可能被告知“你是小婴儿或者娘娘腔”。我们可能确实被当成小婴儿或娘娘腔（请你振作起来！），或者我们可能因为哭泣被惩罚（“别哭了，要不然我就真的让你大哭一场！”）
对悲伤进行工作
第一步是承认它在那儿。如果可能的话，大声地说出来。
第二步是观察我们会对它做什么。比如，我们会努力保持平静，或贬低它。我们可能会欢迎它，或者试图用微笑来掩盖它，或者我们什么都不做。
第三步是尽可能地给予悲伤一个空间，假设我们并不是待在一个有问题的情境中。然后深深地吸气，特别是将气息吸入胸部，将胸骨向前向上移。我们不是尝试哭出来，而仅仅是给予悲伤一个空间，以便它浮现出来。
第四步是张开嘴、放松下巴和咽喉。允许自己发出某种声音——再次假设自己待在一个安全的环境里。当身体的前半部，从腹部到脸部和一部分咽喉——敞开时，深层的泪水就会流动。如果开始流泪，不要克制不发出声音，有时悲伤是很不安静的！
打开你的悲伤
回想你最后一次哭泣，不包括看电影时哭泣的情形。闭上眼睛，扬起你内在的眉毛和前额，放低嘴角，扬起脸颊，微微收紧嘴唇。将手放在膝盖上。这样做的时候，头微微前倾。如果你想现在哭出来，你的姿势是什么样的？你的胸部呢？在这个状态中待一会儿。
现在，将手放在脸上，捂住眼睛，可能有捧着你的脸的感觉。你有没有这种感觉，以这种姿势可以更彻底地哭出来？或者不是？当你“藏”起你哭泣的脸时，你是什么感觉？在这个状态里待一分钟左右，然后把手放回膝盖上，抬起头。想象凝视着某个你特别亲近的人的眼睛，让他们看到你完全地处于悲伤之中。让他们的慈悲抱持并支持你。
现在，以同样的方式对待你的悲伤，关爱而非羞辱那个悲痛的你。
哭泣并不是我们长大之后就该抛弃的东西。在任何年龄，痛哭都会带来深层疗愈。
哭泣最痛苦的部分莫过于刚开始。一旦眼泪流出、喉咙打开，我们就会感觉好一点，除非拼命阻止自己避免泪水决堤。即便在我们哭泣时，更深的受伤感会出现，被辜负的鲜活细节会紧紧抓住我们，但比起哭泣之前，痛苦的情绪也能毫不费力地流经我们。这是有伤害，不过这是收缩的组织在扩张，是从压力——试图流经我们的压力——之下舒展开来之痛。我们越抗拒，就越受伤害。当我们不再抗拒，这种纯粹的痛会相当快地平息。
允许旧有的悲伤浮出表面
闭上眼睛，回忆你还是孩子时感到特别悲伤的时刻。让这个记忆充盈于胸，尽可能地检视每一个细节，用你整个身体感受它。如果可能的话，让你的身体回到那个回忆事件中所保持的姿势。感觉你在那个年纪时的身体。注意你心的感觉，注意你的喉咙、嘴唇、胃部、背部。你感觉到那些地方想说什么吗？如果说出来非常安全的话，你会说什么？让你的脸保持悲伤的表情，眼睛仍然闭着，没有任何压力地哭泣。如果眼泪流出来，很好，如果没有眼泪，也没问题。
让你的眼泪流出来，不一定要保持安静。让眼泪流出来，流成河，让眼泪如倾盆大雨，让它摇撼你、唤醒你。让你的整个身体都呜咽、啜泣、大哭。放下你的羞耻，你可能会尽情痛哭，让你的心碎掉，你要知道，碎掉的不是你的心，而是它的能量防护层。如果你哭泣时感觉自己像一个小孩或婴儿，那么随它去，不用专注在此。我们有太多的未被注意的创伤，有太多未被表达的悲伤，用了太多力量去止住眼泪——不管是过去的还是现在的，我们都不让它们浮出表面。然而，如果我们想要真正地活着，就必须让他们浮出表面。
文章内容选自《情绪亲密：唤醒19种情绪的隐秘力量》，有删减。
