如果你还单身，特别是女孩子，在一些有长辈或者比你年长前辈的特定场合，是否会有这样的一种尬聊的场景。
在闲聊中，以偶尔的口吻聊着聊着，聊到人生大事上，貌似穿插几句关心你的人生大事才显得亲近，才能好好继续聊下去。就有这么一个场景：
“还单身吗?”
“没有”
“不可能，你又不差，怎么可能会没有男朋友。”
“是不是不是要求太高了。”
“呵呵”
这种话题很无聊，无聊到你接不下去。但它会频繁出现，频繁出现在你的耳边，让你厌无可厌，因为，与“你没有男朋友是因为你要求太高！？”这种神逻辑挂钩。
这种话题隐藏的信息是：你就那样，你不能要求太高了。你要求太高，就是有点想懒蛤蟆吃天鹅肉，痴心妄想了。你就那样，你连有点想要的小美好都不可以，你就应该找个差不多得了，这才配你。
我想问，对爱情，谁没有点妄想。
我们小时候看那么多偶像剧，谁没有看完后有“如果我是那个女主角就好，怎么样都有那么一个标配的完美男神等着我”，“我想成为现实的辛德瑞拉，有属于我的水晶鞋”。
现在想想那时候的自己是不是很幼稚。但那是我们那个年龄段在还没有了解全世界时那种对爱情纯粹美好的小渴望。就因为我们长大了，有了独立的意识，成为成熟的个体，我们有想追求的，我们越长大越明白，对爱情，我们不宁愿将就，我们懂得了孤单，此生我们想与想在一起的人在一起。当我们越长大，我们逐渐对世界有了认知，因为背景、阅历、生活方式、学习等构成属于我们的爱情观，为了心中的爱情，我们渐渐有了一把标尺，那把标尺成了我们对另一半的设定，我想要一个什么样的，我想和什么样的人在一起，才会让我觉得不辜负此生。
所以，我会对我的爱人有要求。
因为有那点小要求，是基于我心中爱情的奢求，我希望此生与这个人在一起不那么难过。
生活太难了，能够从爱情哪里得到一点点慰藉都还不行吗？
更何况，有要求也是对另一半的尊重。我知道我想要什么样的人，我不将就，如果今天我的将就了，对现在和我在一起的他以及将来到来的那个心上人都是不公平的。
对现在和我在一起，就因为我将就，我可能对这份感情不是那么认真，会抱着无所谓的态度，而对于那个认真的人来讲，让他看到原来在我眼里，他是多么的不堪，我是屈身于他的，他是矮于我的，在这份感情中是他是呈弱势的一方，在种不对等的关系中，他就必然遭受的伤害要多得多，而这样关系最终的下场是什么，是曲终人散，相忘于江湖。
还有可能造成他对爱情的价值上存在一种谬误：谁认真就谁输了。
爱情本就没输赢，没有高低，只有能不能一起走下去。
而对将来那个灵魂伴侣而言也是不公平，他会认为我苦苦等来的就是那么一个货色。她，不是非我不可，谁都可以站在她的身边，原来在我眼里那么重要的人在她这里不是那么的重要，原来我们的价值感就不同，我们也没有那么适合的在一起。
将就的爱情必然是不是那么好的爱情，一段好的、健康的关系是什么？
如李笑来说：“关系的本质，就是一种资源交换。”一段健康的关系，是一起齐头并进，不仅交换的是感情，交换着彼此的眼见，思维以及资源的共享，势均力敌，旗鼓相当，你有你的远见卓识，我有我的真知灼见，你熠熠生辉，我光芒四射，彼此好奇，相互探索，犹如一口挖不完的深井，这样的爱情更加坚固长久。
友人说：“我30了，我成了别人眼中的剩女，父母催婚的对象，相很多次亲，在别人的流言中吃过很多苦头，每次都暗地里发誓，心中删选了无数个名额，就这个吧！可终究还是过不了心里的那个坎，我还是单身，我希望我过得不那么难过点。”而已
平凡如你我，我们坚守的爱情不就是能在一起时候能长久点吗？
如果，你目前是单身的，别急，慢慢来。
我说：“我单身，我很好，谢谢关心！”
