朋友沉迷hippop，朋友母上一句话我感动不已：“喜欢一件事就要把一件事做到最好！！”

还有一位如今小生意风生水起的母亲告诉爱健身的儿子：“诶，我认识的那个小子和你一样对一件事很执着，balabala。”她的儿子，对自己的身材要求苛刻，不允许1g过多脂肪的摄入。

我身边向来不乏意志坚定的信仰者，今天整理桌面，把存了很久的高中同学的作文贴上了墙，字迹工整、细腻、大气，更重要的是当年考试即便这篇作文低于平均十几分，她亦可以总分年级前十。

不禁唏嘘。

大学以前的10年宛如一天，大一一年却宛如十年。一年的这些天，这些人事，其实本质上并没有启示我、改变我。无比慢热又偏执、固执的性格加上思想宁愿沉溺过去、过去的过去，我荒废了太久，踟蹰不前，或者说是在荒废中的努力，更痛苦难言。我以为这是低调、这是内敛，但故事最后我发现只是自己放下从前的荣耀和高傲，偏安一隅，最后还是冷落了自己，成全了他人。才华是束缚不了的，才华与锐气是一个奋进者的自带属性。

终于，在大二开学或者说雅思倒计时50天的凌晨（9.1早5点，特别记录），朋友圈一剂无声的文字呐喊唤起沉睡已久的我。“喜欢一件事就要把一件事做到最好！！”，那位伟大的母亲承诺可以放下广州工作赶来陪同去上海学习hippop的女儿。

一瞬间，我想起许多事，解了心中无数个谜。这位朋友在我军训队列的前排，正如军训，我向她看齐。两周的军训，没有深聊的人和话题，一同观训的同学也是所聊不多，因为人各有志，道阻且长，别人的豁达开朗对不了我心中的焦虑紧张，就像错开的齿轮即使受力转动也是无济于事。

我观察她，就像婆家观察媳妇儿挑剔又友好的姿态。她开朗大方、激情热血，更让人匪夷所思的是她操着的社会人的脏话和脾气却没有社会人的俗气和三流。出节目时，不扭捏害羞地上台、就地舞动，嘴边的歌词旋律任意流转，年青人该有的朝气不遗余力，让包括我在内的标准传统的“勤恳读书人”埋下了头，感概时代发展多元的同时，我呢，又只是一条失落伶仃的家犬，没了雇主的照料就无处容身，一切，都是灰色。

奈何我剑走偏锋，许是许久没有听到这样鼓舞人心、激发斗志的话了，世上能激起共鸣的声音、感觉少得可怜，少到我连给自己的勇气所剩无几，惶惶或日，人气息奄奄，没了年青该有的朝气与激情。我知道自己身上很重的伤，也渐渐察觉心中翻来覆去“不愿将就过一生”的偏执（这个词emm），把它们都归于那场迷糊的考试：摔得不算重，但是之后一年时至今日的疼痛，我无法承受，更加的是不愿承受。是啊，这疼痛我本该没有，即便考试的运气与偶然理应让我做好最坏的打算，我不该过早奢求与想象，信手捏来的什么向来也很难抓住；摔得很重，拿余生的生活开玩笑，我感觉到自己的罪恶滔天。叫不上的大学名字、不入流且无底子积累的服装设计专业、没有太厚沉淀的校园历史，这些的所有到底是我一厢情愿的错觉、误解，还是心中的那个根长得深入骨髓，成了万事万物的秤杆？

是我错了吗？命运要我哭我会笑吗？命运要我笑我就笑吗？这或许就是无病呻吟、是矫情做作。我又一次不顾眼下发生种种，毅然踏上回家的班车，我在追求什么？又在享受什么？一直以来，我一直坚信内心深处的想法，并且随心而动。这样的人或者可以活得洒脱恣意，也可以过得自私稚气。但是，我身上超乎寻常的渴望回家的感觉，会越来越淡吗？是好事还是坏事？

我是一个极端的完美主义者。硬币的正反两面都无法满足和理解我时，我会痛苦，走向心情的深渊。我是一个自我保护意识极强的人。为了不让自己被外界伤害以及越伤越深，我选择远离与逃避。我知道这样不好，却难免屈服于现实。因而，当完美演绎有一点点失败或者意外的苗头，我会失落、逃避、远离，叹息再叹息。

我不喜聚会，不喜人声鼎沸，不喜性格张扬的人和事。但这并不意味着我不喜交往，不喜分享。对的人一求再求，还不如自向深深处，闲庭信步。

20岁，恍惚间，高尔基的那句“读一本好书就像和许多高尚的人对话”发人深省，一直的不屑和排斥轰然倒塌，想读小说、读杂志、读闲文——读破万里书，行万里路。古人的话一直不假，只待时机和情怀。

20岁，赏了自己一部单反。utube上台湾小女生的模样浮现眼前，于平淡无味中发现生活的美好与感动，是余生的修行。在京都的东丸神️社，我拍下了日本行最让我欣喜的照片，一位衣着粉色格纹连衣裙的典型日本女子，在神社前双手合十，祈盼智慧的神光护佑。我，亦然，许下最多的愿望绕不开做怎样的一个自己。愿自己温柔如初，智慧不浅。

我相信大自然的力量，相信“信仰得救”——“喜欢一件事就要把一件事做到最好！！”

一切皆为序章......