女人过了30+，你是首先意识到容颜的衰老，还是内心的苍白匮乏呢？

       五年前我开始感觉前路茫茫，年过30却一直在做基础人员，与年龄不相符的心志和情商让我处处受限，默默无闻。我不知道自己的未来是什么，也不知道如何去努力。

     三年前我辞职，在家里休整了两个多月，仔细考虑后，我转行进入了一家公司，仍是基础员工。经过不适应、失落、痛苦，煎熬后，我告诉自己，如果我放弃就是失败，我决心要沉下来。

       沉积了一年半后，我终于通过自己的努力，升为部门负责人，随着职位的提升，收入增加了，顺带着人际关系一河开，之前见生人无言，见领导尴尬、上台讲话胆怯等问题逐一消失。

     也许是职位的改变，需要应对的事务不囿于之前的方寸之间，对自身的要求提高，以及对团队的责任感，让我不得不改变自己，以便更加自如的面对周遭人和事，也令自己更符合眼前的职位，无愧于上级的信任、下级的支持。

      自己能发生如此翻天地覆的改变，是始料未及的。之前相熟的同事在一年后感叹，自从你做了经理后，整个人的气质都变了，感觉很好。

       随着管理工作的顺风顺水，我沉浸在同事间美好的人际关系中，工作之余每月的各种聚会，K歌等消遣让我享受其中，并冠之于管理工作需要之堂皇的借口，以满足自己的玩性大发，也许是之前的生活太无趣沉闷了，身为大姐大，和与自己小四岁以上的年轻人们玩的不亦乐乎，内心那个长久包裹的女孩心也随之绽放。

       人说一个人的精力是有限的，你放在了这边，那边必然无法顾及。现在我得承认自己有过膨胀，也有点懊悔自己将过多的精力放在了人际维系和玩乐上，而少有自身的修炼。很不巧，公司由于内部和外部的问题，在一次失事后一蹶不振，从此走上了下坡路，或者可以说濒临倒闭的边沿，加之孩子幼小衔接，我觉得有责任去照顾孩子，就在这个当头，我决定辞职。

     辞职在家照顾孩子、做家务，置办家当，孩子开学的一个月，我忙的不亦乐乎，身体疲乏，精神却很好，我要想更好的规化未来。静下来想一想，感觉自己缺失的太多。买来太多的书不曾翻看，或是翻了几页就放下了，喜欢的东西，想干的事情很多，却发现时间总是不够用。

       爱因斯坦曾经形象地描绘过有知与无知的关系，他说，让我们来划一个圈，一个人所知道的东西好比是圈子的里面，一个人所无知的东西好比是圈子的外面。一个人知道的东西越多，这个圈子就越大，同时这个圈子的外面也就越大。也就是说，一个人知道得越多，他所知道的无知也就越多。

      辞职后的一个星期里，我没有告诉某人，而是约之前辞职的同事一起去看书，她比我小四岁，大学里学的是地理，硕士，我们的共通点，内心都是文青，梦想着周游世界，然后开一家文艺青年的书店，30岁才开始备孕的她，有时会调侃，文艺青年是个病，生个孩子就好了。但是我现在生了孩子还想做个文艺青年，看来病的不轻。

       不能开家书店 ，我就说那我们去找文艺青年的书店吧，去那里看书，于是第二天我们约在书店见。一连两天我都在书店里，后来不好意思，买了一本王晓波的青铜时代。感触很深，后来为此还在微博上发了一出感叹。

        第三天，我们相约去了宜家，之前不知道有多忙，也不知道精力在哪，明明离家那么近，却从来没去看过。去看了之后就很想给家里添家具。碍于财务的压力以及对孩子的保护（新买的家具总有甲醛之类的东西，要散味），买大件家具的想法就暂且放下。

       第四天，一个人去肯德基点了份早餐，坐了一上午，下午出去逛街，购置些新衣。

       第五天继续去书店坐了一天， 晚上和同事们吃了个散伙饭。

       随后，我告诉某人，我失业了。公司倒闭了。其实没有倒闭，是我自己想走，但我不想过多解释。于某人而言，你能混就混着，何况每月的收入不少。

      苏格拉底说，智慧意味着自知无知。鲁迅先生曾说过：时间就像海绵里的水，挤挤总是有的。当意识到时间不够用时，我决心改变自己。

       一、在网上搜如何时间管理的文章，规划自己一天的工作、生活。

       二、不再过多的将时间花费在微信聊天和淘宝上，我需要给自己一个出口，开始在微博上记录自己的所感所想。          

       三、下载简书APP，看各路大神的实用文章。

       四、娱乐视频少看电视剧，更多的关注时事评论性、史书类节目。

       五、每日早起，看书、做早餐，从早起30分钟循序渐进到早起两小时。

六、持续一个爱好，画画或者学习电脑手绘，发挥另一门特长，为生活添色，为自我增值。

       每天做一件有意义的事不难，难的是坚持每天坚持做有意义的事。在这个过程中，你会感觉到生活被分成紧凑的一块块空间，又相互关联，内心愈发的感觉到时间的宝贵，也愈发的感觉到自己的浅薄和无知。但是心里更踏实了，离自己想要的自己也越来越近了.......