对不起,我得了抑郁症

一场大风刮过,生活又开始起了波澜。

这两个月,先后去了七个城市。从一座城市步履匆匆去往下一座城市,在不安与急切中,睡眠变得异常的稳定。

这几年,我很少有这么健康的状态。

我其实很久没认真写公众号了。关注我的人都知道,写的少,删的快,三分钟热度,公众号界退堂鼓达人。

今天想写这一篇,是因为我最近又有了寻死的念头,而我最好的病友大白终于赶在七月的尾巴,偷偷跑去了宇宙摘星星。

所以,我想和你们说说,我得了抑郁症的这几年。


1、

你们知道走饭吗?

2012年,饱受抑郁症折磨得她用时光机发布了生命中最后一条状态。

那时候的我从来没有想过自己有一天会和抑郁症针锋相对。

(@走饭的微博)

2017年四月的一天,我打了电话给我妈,想和她抱怨几句,经常头痛晕眩、四肢无力,身体各个部位都感到不舒服。她也没当回事。

我挂了电话,走在去地铁站的路上无法控制的哭了起来。

想找朋友吐槽,但在她眼里,我只是因为压力大;想和家人倾诉,但在他们看来,我只是工作不顺心。

一个人的时候,我总是莫名地难过想哭,做什么都提不起兴趣,感觉生活的一切都没意义,变得越来越沉默,看什么都特别消极。

“我一天天到底在做什么?我做这些有什么意义?”

“生活真的好没意思啊。这样的活着不如去死。”

这个状态持续了很长一段时间,直到我发现自己越来越不对劲。那种无法抑制的孤独和悲伤绑架了我,就像被朋友和家人遗弃一样痛苦。


2、

其实所有的不开心都是有迹可循的。

我从来都是一个悲观的人。坏情绪不是一直都在,但它总能准确抓住我,把我拉进深渊。

我一直觉得自己脾气古怪不得人心,很小的时候我就胆小内向到无法正常表达自己的情感。长大之后,更因此时时困扰。

我经常为自己的敏感和神经质而感到羞耻。

因为对心理疾病的羞耻感,这些变数反而没有办法无所顾忌去和别人诉说。即便我对自己的病理命脉了如指掌,也无法向他人寻求帮助。

最可怕的是,没有人觉得我病了,他们都觉得我想太多,包括我自己。因为我无法向他人完整地描述我内心那头野兽的模样。

我一度想以另外一种方式去热爱这个世界,这个社会不需要怪物,我只能尽全力去扮演另一只怪物。人前嬉笑怒骂,背地里垂头痛哭。

庆幸的是,我这么一个从小到大都被说不善言辞的人,却总能把这么多人骗的团团转。

直到现在,我仍然很害怕听到别人劝我“开心点”,因为假装开心真的很辛苦。

我不断地劝自己慢一点,不要太执着于追求人生的意义,也尝试过很多种方式去改变自己的节奏,可情绪还是会莫名其妙不分场合地失控,被无限放大。

我恐慌这样的自己。这种失控感,让我越来越焦虑、被动、压抑、失望。

我也希望别人能看到我的难过悲伤,不介意被我添麻烦,或者好心给予我一句简单的安慰。

但我只是一个普通人,身边的人大多也都艰难辛苦。在日复一日中的平凡中,不断被漫天卷地的无意义感淹没。

连快乐有时候都难以启齿,更何况难过呢?

我告诉自己,尽量不要把负面情绪传递到别人身上,然后寄希望于彻底打碎自己并渴望自愈重建。

可是当情绪低落到无法自拔时,我恐惧地发现自己居然开始思考自杀的可能性。


3、

我好像对时间失去了感知,也丧失了爱人的能力。工作没意思,睡觉没意思,吃饭喝酒也没意思。

两年前的一天,那时候刚刚结束双十一,我调休一个人去爬了白云山。

在那14961步的过程里,我想了一百种悄悄离开这个世界的方式。

最难过的时候,我站在摩星岭,太阳晒着暖洋洋的,我已经做好准备打完最后一通电话,就趁着天气晴朗去死。

我一边流泪一边给我妈打电话,可惜最后她没有接到。

就像这一次,我也没有接收到大白要离开的讯号。

大白离开的第四天,我才从他哥哥那里得到消息。在这之前,我们已经将近三个月没有联系。

我们有一个微信群。刚开始大家经常在群里互相鼓励,后来才发现那些安慰并没有用,该受的苦,其实一点都没少挨。

大白离开的这段时间,我一次又一次地想,如果那三个月的某一天,我可以像以前一样给他讲个古老的冷笑话,或者道一句简单的晚安,他会不会就可以再坚持久一点?

毕竟他连哭都不让自己哭。他是那种只能自渡的人。

旁人是无法体会到抑郁症患者那种孤独无望的悲痛,和渴望被爱的内心。


4、

我以为自己会废掉的时候,L先生的将我从崩溃的边缘生生扯了回来。

他让我立刻辞职休息看医生,然后带我去了医院,当我站在走廊看到精神内科的时候,才开始从内心接受自己生病的这个事实。

确诊后,我进入了完全否定自己的过程,常常因为一点小事情就激发消极情绪。

“为什么连这点事情都做不好呢?”

“我没有存在的价值。”

“我又拖了其他人的后腿。”

   ......

开始药物控制后,精神越来越难以集中,伴随着嗜睡、耳鸣以及身体激素失调,我知道自己难以继续维持现有的工作,却无法容忍自己放松下来。

我把自己的生活搞得一团糟。

每天晚上L先生会和我聊天。今天做的咖喱鸡很难吃,T恤上染了污渍洗不掉,他养的那只猫今天打翻了猫砂......

每次听到他的声音,看到他不断重复刷新的消息,我的内心深处都汹涌着愧疚。

心里头病过一场,才知道万事万物的沉重。

因为回应不了别人的期待,反而觉得配不上对方的殷勤。

我明白自己有多糟糕,更做不到把这样糟糕的自己托付给别人。

我不想等到有一天,他无可奈何地在一旁目睹我的痛苦,却又因无能为力感到抱歉。而我疲于向他解释,无关他的问题,因为我本来就是一个不快乐的人。

我不想让他失望,却又饱受焦虑和烦躁。于是常常对他发脾气,直到分开后回到一个人的世界,才感觉又得到解脱。


5、

过去的这两年里,与其说我在生存,不如说我在修复自我。我开始学习断舍离,抛弃一切不必要的东西。

每天早上,在洗手间对着镜子把嘴角扯到最大的弧度,探索身体的热情;每天傍晚,一个人骑单车在城市里绕来绕去,和吹来的风拥抱。

前几天和赤赤吃饭,她告诉我,我好像变得平和很多。

我正在努力地想将自己拖离虎口。

虽然直到现在,我还没从这头野兽的禁锢中逃脱,但我想告诉同样抑郁的你:

认真听医生的话,好好吃药

不开心的话,不用勉强自己

可以的话,一定要按时吃饭

曾经我满身戾气,失败了无数次,常常绝望,常常痛苦。但现在我尽量要求自己温柔,笑与泪都需要和别人分享。

我们注定逃不开这世间俗气的一切,也就不要硬扛了。

想活的久一点,就先学会饶过自己。

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