今天，我回了家。吃了午饭、晚饭，又离开。7个小时，我跟他只说了寥寥数语，不超过十句。

他问我，科目三考了没有，我没有回答他。他又说，过段时间可以开始买火车票了，我不耐烦地打断他，明知道他不会买票，还耍着性子让他自己买。吃饭的时候，他又问了我一些事，我没有搭理他，连头都懒得抬。他沉默了一会儿，继续小心翼翼地开口，这次我直接忿忿地回了一句，你怎么那么烦。三言两语就让他把到嘴边的话又重新吞下，态度极其恶劣。

他不是别人，是爸爸。那样对待他的人不是别人，是他的女儿，也就是我。我不知道自己是怎么了，为什么会这样。回家的路上我都想着对他亲切点，耐心点，和他多说会儿话，聊会儿天。可回家之后，我就是管不住自己，不想跟他说话，不想理他，嫌他笨，嫌他丑，嫌他唠叨。在那之后，我又止不住的后悔，愧疚。

就像现在，想到这些，想到自己对他做的事，觉得好混账，那愧疚席卷着我，让我难受万分，脆弱，想哭。想想自己也真是够可笑的，明明做错的是我，受伤害的是他，怎么我倒觉得伤心要哭鼻子。我心里想着要对他千好万好，孝顺贴心，轻声细语。可一出口，言语却又化作最尖锐的利剑，刺向他那颗并不强大的心。

为什么会这样呢，怎么就不能跟他好好说话呢，为什么就吝啬给他一个笑脸呢，怎么总是把坏脾气留给他……我总是后知后觉，等到难听的话已经说出了口，糟糕的情绪也已经宣泄，冷漠的态度已经摆好，伤害也已经造成之后，我才后悔万分不能自已。我每一个细胞都知道我做错了，可同样也是那些细胞一丝一毫都不愿意改。我好像觉得，说了就说了，发脾气就发脾气，又没什么关系。他既不会离开，也不会怪我。我这样的小孩真是恶劣又讨厌。

一周见一次面，一次几个小时。我不孝顺，不听话，不勤劳。我冷漠，叛逆，懒惰。在他的面前，我彻彻底底地成为了一个坏小孩。可现实是，我已经23岁了，出入社会，早该成为大人了。我知行不一，每次狠狠伤了他之后，最讨厌的总是自己。我不过就是习惯了他对我的嘘寒问暖、百依百顺，仗着无论我如何对他不好他都会视我如宝，知道我是好是坏是温柔是恶劣他永远都会在那里不离开，习惯了在他面前的居高临下、趾高气扬。

我知道他不会走，所以我肆意撒泼、从不温柔。我知道他不会说，所以我有意无意地炫耀自己的“学识渊博”，无所不知。我知道他不会和我争输赢，所以我从来都盛气凌人，一副唯我独尊的样子。真是应了那句话，把所有的坏脾气都留给了最亲近的人。我牢牢地拿捏住他的弱点，我吃定了他会永远对我好，不教训，不背弃。我无底限无节制地给他脸色看，从不和他说心里话，不让他知晓我的梦想、爱情和友情。

我对待同事落落大方，有礼貌，声音温柔。我对待朋友认真真诚，以心相交。我对待陌生人也进退有度，谦逊有礼。家之外，他之外，我是一个文静、善良、懂事的好姑娘，人人称赞。回到家，在他面前，我变得脾气暴躁、歇斯底里、毫无耐心，像换了一个人。直到现在，我都觉得生死是别人的事，从没想过他有一天会离开我。我只看见自己长大了，在这个家开始有发言权也越来越有地位，却看不见他们开始变老了。我享受着这种举足轻重的成就感，甚至享受着我一发脾气全家噤若寒蝉带来的沾沾自喜感，我觉得在这个家我就是女王。而他们，是服侍女王的人。23岁，我明明已经长到不应该撒娇的年纪，却还是不顾一切地在他面前任性。任性地伤害他，不理他，任性地让他越来越少言，活得小心谨慎，生怕哪句话哪个眼神就惹恼了我。我不过就是拿着他的爱、包容，一次次的去伤害他。我把在外面受的白眼，别人那里受的委屈统统换一个形式扔在他面前，毫不讲理，毫不留情。

世界上是只有一个我这样的子女吗？把最亲的人当出气筒，只发脾气不倾诉内心，只甩脸子不顾后果，只管自己一时痛快、高兴，才不管父母一瞬间无措委屈的心情，只管在外面做个好朋友好员工，却在家里做个坏孩子，像个什么都不知道的三岁小孩儿。

都说女儿是贴心小棉袄，我既暖不了他们的心，也暖不了他们的身。我总是让他们身体一瞬间僵硬，心觉得寒冷。他千好万好，我千错万错。

我想要开始改，想要像小时候一样黏在他身边，听他说长长的话，讲长长的故事，花很多时间待在一起。我甜甜地叫他爸爸，他宠溺地摸摸我的头说我最乖。我一一告诉他我的喜怒哀乐，秘密，烦恼，梦想。我也耐心倾听他的家长里短，工作，朋友。我把我的世界告诉他，也关心他的世界。我把我的笑容给他看，让他也绽放笑容。我想要像他爱我一样去爱她。

爸爸，对不起，从现在开始，我会好好爱你。像爱我自己一样。