起初他对我好我真没察觉出来。

高二上学期期末圣诞前夕也就是平安夜，成为明天考试的复习之夜，但是大家还是把平安夜过出气氛，一下课，各种串教室，送苹果，打闹，很欢乐的气氛。幸运的是我也收到几个女性好友送的苹果。但是，我的寝室长RL同学送来一个苹果说是GS同学送的，我有点吃惊。我知道他是我闺蜜的好朋友，但是基本上这个学期是没有说过话的，受宠若惊之下，“这么好呀！”脱口而出，然后不好意思地笑了笑，收下了。想着可能是托闺蜜的福吧。之后班主任过来发苹果，大家都很开心。那个平安夜，外面下着雪，地上也堆着雪，但却非常温暖。

第二学期开学后，照旧学习生活。但是明显觉得我受到他很多关照。

我经常不吃晚饭，他就会买汉堡给我，多次拒绝却被闺蜜说服吃掉，有时候是骗我说是她托GS同学买给我的。但是后来班里同学起哄说他喜欢我，我听到后，不知所措，脸红不已。

但是，我不喜欢他。理由有很多。

他会一直盯着我，我感觉很不舒服，还会在路上，比如去食堂，上下学会走在我身后，左右，附近，就像被监视一样。

他的脾气很差，气量小，而且很脆弱，会动不动发火，很喜欢引人注意，很能纠缠。又很容易吃醋，明明我们并没有在一起，他却非常不喜欢我跟别的男生说话，他会生闷气，会讨厌和我关系好的男生。甚至会伤害，弄些磕碰碰，这要闹哪样啊。

也不喜欢时不时拽我的衣服。

这些我都告诉我的闺蜜和寝室长，她们都恰好是他的好朋友，我希望她们向他传达我不喜欢他，让他不要再做奇怪的举动了。而他生气，发火，伤心，却一直没有放弃追我，还给我写了纸条说他会坚持下去。

起初，我也平心静气跟他讲“道理”，什么“学习重要”“高中不想谈恋爱”之类的。他无动于衷。而且他平常对我的确很好，加之我们的座位很巧的分在一排邻座，会经常和他同桌，所以也会和他说很多话，聊聊动漫，聊聊文综知识，，他的文综很好。他是个好朋友，但我一直不能接受他作男朋友。

直到班主任找上我，语重心长，说了一堆话，让我不要早恋，我也明确立场，但苦恼不知道怎样让他死心。

后来成绩一直下降，班主任找我的次数也多了起来，而他依旧“纠缠”。于是我决定狠下心来，决绝点。

我不再理他，即以所谓的冷暴力来结束这样的羁绊。

是在一个晚自习，他找我说话，我只是“嗯”“哦”摇头点头回应，他很奇怪，用手拽我的衣服，浮躁的我忍不住告诉他“你下次不要这样拽我衣服，直接喊我名字就好了，这样很娘”。天哪，我在说什么，这也太过分了吧，他会不会特别难过，对不起。他很尴尬地怔了一会，低下头，过了一会，我听到他的鼻子的吐气声，声音大到我能一直听到。我知道他生气了，难过了，他每次都会这样。我甚至觉得坏脾气的他会不会抑制不住打我，真的我很害怕。但是不是因为我做坏事而害怕呢？

第二天寝室长告诉我GS同学回寝室摔东西了。他没有跟我说话，我觉得起作用了，那便这样吧。

我也曾找寝室长说说话，说说我的痛苦，因为我很容易因为小事分心，会因为小事想很多乱七八糟的，那段日子我真的很痛苦，脑海里一直在想如何处理这样的关系，上课分心，考试越考越差，心情越来越糟糕，但还要假装很坚强，不告诉父母，不告诉老师。只是一直说“我没事”“我还好”。我希望寝室长RL能和我一战线，支持我的做法，这样或许会减少罪恶感吧。但是RL也告诉我他这样的性格完全是因为他是离异家庭，他和妈妈和新爸爸住在一起，但不曾接受这个事实，从小缺少父爱，以及父亲应给的教育。

他缺爱，这我知道。或许也是因为我对人和善温暖，让他觉得我会给予温暖。但是，我不喜欢他，就算在一起也没法一起开心，这不能勉强，而且毕竟这时候我还是喜欢KPC同学的。强求会产生很多矛盾。

于是我还是坚定这种做法，并没有和他和好。我认为必须让他死心，不给他希望，省的最后失望更大。

在一个晚自习上，我的做法终于让他心灰意冷。他突然给我一个作业本说帮忙传给那边的同学，但是我只是看了一眼，没说话，继续埋头做我的作业。我不知道接下来怎么样了，心思也全然不在书上，我很难受，脸发烫，很抱歉。过了一会，他离开座位跑到后排了。晚自习结束后，我收到他得小纸条，“不就是传个本子吗？也不愿意搭理，你不知道这种冷暴力最伤人吗？”

我目前的确不知道有多伤人，但是的确这样做很过分，但我并没有说对不起。

我记得闺蜜也曾说过我，为什么老是拒绝他，让他很难过。我告诉闺蜜说他各种不好，脾气特坏，她说不觉得，我说那是你不了解。

过几天闺蜜跑来向我哭诉说他在qq上吓唬她，质问她为什么不帮他，她就很生气“你们俩的事儿关我什么事儿啊？你要来吓唬我”于是他们绝交了。

“你看吧，这是他真面目呢。”我没有同情，只是真的觉得他的脾气很差。

第二学期也渐渐结束了，我再一次收到他的纸条“我想明确你到底喜不喜欢我，跟不跟我在一起？”

“不喜欢，对不起，也谢谢你”

。。。。。。。

听说他拿着我的回信在厕所哭了很久。

我竟不知道是这样深的喜欢，但是我没有后悔拒绝他。

高三的一年，我们没再说过话，只是后来看得淡了，毕业备考期间偶尔搭个话。

现在回想起来，依旧是满满的愧疚，他的喜欢没有错，只是方式不对，我的拒绝没有错，只是方式不对。

我多么希望重来一次，让智者出现，给我们指引正确的方法，道路，或许在正确的指引下我们会同进步，会有更好的回忆，更好的大学归宿。而不是像现在这样高考失足，感情寡淡。

没有时光隧道不是吗？

多么残酷啊，在最美好的时光有着痛苦的回忆，就算是要经事成长，也苦苦浪费那花样年华。

在别人眼里的暖心的我，却也会伤害人，遍体鳞伤也不问不顾，我也受了伤，谁能看见，没有，因为我未曾表现；谁能感受到，没有，因为我自始至终是路人。

我因为一个人，失去一颗心，渐渐沦陷在黑暗里，伤着别人，也痛着自己。

高三的岁月里，我已面目全非，我已众叛亲离。。。