上学了,就意味着我们要和原来那些同学食堂大妈有了交集,甚至茶房的大叔,警卫室的爷爷,医务室的阿姨。我们的生活和他人有了关系,我们的喜怒哀乐也深受周围人的影响,我们不在是独立的个体,讨厌的同学我们会遇见,厌恶的老师也要在课堂上给予尊重,就连食堂那个脾气不好的大妈,我们打饭时也要好好说话,理解他人的不容易。可今天上学,我远离了我讨厌的同学,没有与我讨厌的同学说话,也不用路上遇见时虚伪的笑一笑寒暄几句。你所讨厌的人,会影响你的情绪,离你讨厌的人越近你就越不快乐,你会不自觉的注意他的一举一动,让他的行为成为扼杀你好心情的杀手。你会在课堂上走神,你会学不下去,对于那些定力好的学生来说,这无关紧要,但是每个人都知道自己是什么样的人,所以我啊,我做不到不受他的影响,曾经的我尝试过做我讨厌人的同桌,想锻炼我自己的承受能力,结果我输的一塌糊涂,我的成绩和我的心情一样,处在低谷期。我不想和我讨厌的人有接触,我做不到改变他人,我连改变自己对他人的看法都做不到,我怎能有能力去改变他人呢。我唯一能做的就是远离,离我讨厌的人远一点。
我们不知道我们为什么会突然讨厌一个人,也不知道原来惺惺相惜的朋友为何有一天会彼此厌恶。也不知道对他人的厌恶也会伤害到自己,我们离讨厌的人越近我们就越不快乐,我们会变得自己都很陌生,看见他们出丑我们内心居然会有一丝得意,我们被厌恶蒙蔽了眼睛,想要改变我们只能远离,扼杀那个阴暗卑鄙的自己。
我是个是不是有神经病的人,因为他人的一个行为或者一句话会讨厌他人。这种讨厌来得快走得也快,处在讨厌他人那段时间,我会变得焦躁脾气很差,要是我和我讨厌的人有了接触,我会感觉恶心,虽然我表面和他相处很好,由于我是班长我必须要和其他同学处好关系,可是有些同学我真的不想和他有接触,我忍受不了他们的虚伪他们的扭捏作态,明明知道正确答案,却告诉其他同学错误的答案,还故作姿态的说我也不知道我告诉你的是不是对的,以一种高姿态去蔑视那些比自己弱的同学,伤害别人却假装自己是开玩笑的。揭他人伤疤别人生气了,说别人小心眼,到处传播他人的隐私。我没有多么优秀,我人品也不是多好,但我知道很多时候要保守他人的秘密,当他人告诉关于他人的隐私时是因为他人的信任,如果知道自己不能保守秘密,那就委婉的拒绝,并告知自己不是秘密的保守者。我不想去欺骗自己也不想假装,我有讨厌的人我做不到改变我对他的看法,甚至我看不起有的同学的做法,看见有的同学我都在想世界上怎么有这么无耻的人存在。一个人怎么这么坏,我没有耐心去了解他们经历了什么样的童年,生活中发生了什么。我想做的事太多了,我没有精力去理解他们,我也不想去花时间和他们接触理解他们,这个世界太美好了,想读的书太多了,想去的地方一辈子都去不完,周围优秀的人都在不断的向前奔跑,每个人都在提升自己,我啊,要不断的充实自己,没有时间和那些讨厌的人发生交集,我只能远离他们。
我们在前进的道路上不能注视路上那些坑坑洼洼的路面,也不需要关心道路旁边的垃圾为何会出现在这,和我们同行的人为何对着一棵大树大骂。我们前进的路上有太多的风景值得我们欣赏,有太多优秀的同伴在前方等我们会和,我们要做的是不断的提升自己,不断的向前奔跑。
我远离一些人,我发现生活如此的美好,我专注于想做的事,我专心的学习,我和周围的人相处的很好,没有了讨厌的人出现在我眼前,我发现自己是如此的幸福,我不再为他的行为而生气,当他出丑的时候,我不会奚落,也不会得意,只是漠不关心。当听见他的声音时我也不会感觉恶心,把他当作普通的同学,在路上遇到时我也不会瞥一眼默默的加快步伐,会个他打个招呼,我远离了一些我讨厌的人,我越来越快乐。我发现那个最真实的我又回来了,远离之后我不会受他们行为的影响,我的喜怒哀乐我自己掌控,他们扼杀了我不开心的一面。
如若你遇见讨厌的人,主动远离,你会发现生活中的美好比你想象中更多,你会更加热爱生活,专注你想做的事情,取得更大的进步。
我远离我讨厌的人,我变得更加优秀。