在周遭的空间中找到特别让人舒服的场域是多么开心的一件事情啊，比如自习室。找自习室的初衷，是因为我当时怀孕要考证书，在家里真的很容易躺平，所以我就挺着大肚子在那个空间开始学习了。离职后再来，突然发现，这个场好舒服啊，梦回大理。不是说风景，是每个细节带来的舒服让人很想一直带下去。
怀孕前和怀孕后到这里的感受为什么如此的不同？环境没变，前台没变，里面的摆设不变，变得是什么？是我对周遭感知的心。
之前所有的专注在于我能否考出来证书，最后很幸运带着5个月的胎儿在考场考了4个小时，最后ta在我肚子里饿的各种挠。所以即使享用到这些基础设施也是觉得理所当然。离职后，经过两三天的孕育，我发现我没法一直做着自己不敢兴趣的点，即使ta可以为我创造很多利益，即使我只需要隐藏我自己，就可以丰衣足食，我还是会选择放弃。很多时候我的选择是体验，所以体验后我就会走，有时候这份体验会是人生之路重要一环，但是我很庆幸我在叫停的时候还是有勇气去叫停。当然，手里握住的money多少也给了我试炼的勇气。当自己开始不委屈自己，怎么舒服怎么来，自己来定义所谓的生活方式的时候，对周遭的感知力加强了，因为你不是在用洪荒之力死命的压住那个想逃出来的自己，而是非常友善的对待内心的那个充满可爱和天真的小女孩儿。在这里也感谢我的娃，他的出生让我更多看到了我小时候的自己，让我可以开始善待小时候的自己。当这个天真的小女孩儿看着蓝天，看着周遭的脸，开始舒服的过着自己的世界。有时候我对待我娃的时候，就看到了内心那个可爱的小女孩儿。怀孕没多久，我做了个梦，梦里我在长城边上坐着看这个世界，旁边有个可爱的小女孩儿陪着我一起。这个梦做完之后，我一直以为肚子里的娃会是个女孩儿，后面我儿子出生了，现在想想梦里出现的那个小女孩儿也有可能就是我真正的自己，很天真很纯真的感受世界的小女孩儿。我很开心，我又把她放出来了。
有一段时间我是很不待见她的，在曾经弱肉强食的那份工作中，我甚至因为别人嗅到而开始咆哮，到后面我发现我已经不爱我自己了，所以我离职在外面待了一个月。现在的我，很开心她可以再出来。在这里也想跟他说，hi，姐姐是爱你的，谢谢你一直不离不弃的待在那里，即使怎么打压你都在。之前我以为你的存在无疑加深了我的幼稚，而我是个多么希望长大的女生。直到我的人生阶段不断变化， 我才发现你是多么可贵。很幸运，你还没有被我弄丢，我也很开心你一直都在，那让姐姐好好呵护你，我们一起定义自己的方式。我直到你看似没有长大，但是实质增添了很多智慧，比如对这个世界更宽容，能理解别人的难处但是也不委屈自己，但是你也承认自己的独特不拒绝去散发自己的魅力，每时每刻就在指引我回到我自己，让我不要为了迎合而去做一些讨好的事情，也在指引我通过各种方式更加了解自己，我总是选择性的淘气的听不见你的声音，但你的指引却充满各个角落，我听的声音， 我看的视频，我读过的书等等，里面都有。那为什么我总是会选择视而不见呢？也许是我更希望去玩一些我留恋的，因为那样才充满故事感充满刺激和新鲜而我一旦回归到你就真的合体了，而合体后的生活就只能开始知行合一，我的定义是这份知行合一好无趣？我们肯定合体过很多次，而你的大智慧是我最后一定会回归的家，历劫后的我会是回归平静。而回归平静后的我会是个通道，在这个通道中我就只能说跟你合体的话以及做跟你合体的事情。
