当我开始思考20岁到30岁这十年该怎么过的时候，我的20代已经快过一半了。

有一段时间我很迷茫，开始疯狂的看鸡汤文，在我读到欲仙欲狂的时候终于明白一个道理，人生是无法规划的，那些妄图掌控自己人生的人都去灌鸡汤了。

而我开始回首这四年来的生活，感到一种隐藏在基因中的恐惧，我以为的每次努力达到的目标，不过是命运给你开个玩笑罢了。

20岁的第一年，我的大学走过了一半。而浑浑噩噩度过了前两年对我造成的影响是对未来没有憧憬，对未来又有着无限欣喜。

这种矛盾的心理只有当你处在一种超然世外的心境里才可能体会到，那时候有大把的时间，我可以每天宅在宿舍，或者在图书馆看上一天小说，那时候我不用担心前途，每个月1000块钱的生活费已经可以过得很舒服了，原来那就是人们常说的得过且过，很舒服。

就在我以为生活就会这样波澜不惊的行驶下去时，上帝嫌我车速太慢，给了我第一次加速。

我遇到了我前20年的生命里最爱的人，而我认为也许是以后也不会有的那种爱。

我已经不想提及那次爱情了，我连爱她的感觉都忘了，我只记得那个在深夜的校园里走着走着拼命忍住眼泪的少年，我只记得那个拿着手机坐在楼道里哭到没有知觉的少年，我只记得那个望着天空，连云里都是她的影子的少年。

我也许再也不会这样爱一个人了。

而那一次之后，我开始思考人生，我开始为未来规划，我准备考研了。

现在想想，如果没有她的出现，我不会振作起来，我也不会想着考研，我只会在某个时间点做着随波逐流的事。

而21岁我考上了研究生之后欣喜若狂，一个学渣以总分第6的成绩考入了一个985,211的大学最好的专业，我应该值得骄傲一下吧。

不过有什么用呢。学渣依然是学渣，我在心无旁骛的情况下发挥了超常水平，进了学院后，被虐的很惨。

生活好像就是这样周而复始，在你得意的以为将要扬帆起航时，你会发现，你只不过换了个航道，目标是什么，你还是看不见。

22岁的我终于抑郁了。我不再相信努力会有回报，不再相信命运可以改变，我曾经的人生哲学是混吃等死，人生百年，王侯将相，最后都不过一抔黄土，名也好，利也好，不争就好。

而现在，我开始规划人生后，却发现活的好累，我想要好的工作，我想要在北京买房，我想要成为人上人。我给自己订了无数小目标，每个月该学习哪些东西，该去哪实习，要挣钱买笔记本，而这一年却过得好快，好似每个小目标都没有实现。

我好像失去了快乐的能力。

当我开始探究这一切的源头时，我发现了命运隐藏在我们身体里的奥秘。小时候的快乐很简单，一块饼干，一部动画片就能开心一天，而现在，快乐的阈值越来越高，终于超出那道红线，哲学家不再管红线之后叫快乐，他们称之为欲望。

我开始对每件事都抱有功利心，我希望看一本书就能应付面试，我希望写几道题就能变为代码大牛，我希望实习后就能找到好工作，我不再管我是否愿意去做，我只去想这有没有用。

像一台机器，只考虑最佳解决方案。

于是我又开始怀念20岁的我，一个傻逼，却开心的像拥有全世界。

人生是过出来的，不是想出来的。总是焦急的想获得某种能力，赢得某些荣耀，却连感受生活的能力都失去了。这样又到底能得到些什么。

所以才感觉生命像加速了，因为你把生活都切割成了一段段目标，人生的意义变成了走向它，欲望是无穷的，你走向了这一个目的地，又会出现下一个，就这样你总是注目着远方走到了尽头，回首的时候却发现除了那些目的地你什么都记不起来了。

真是悲哀的一生。

20岁到30岁，这个十年，为什么要活的这么累呢。这毕竟是你的黄金时代啊。

我突然想起了一件小事，两年前在我准备考研的那段日子里，有一天，我看到一对老夫妻坐在公园的长椅上，静静的眯着眼，享受着阳光透过树叶温柔的轻抚，风起，带起一层绿浪，而他们像是有些欣喜，也许想起了某些往事，嘴角微微扬起，脸上的皱纹里藏起了幸福的秘密，安静的不说一句话，却美好的像一幅画。

那天我没去复习，找了一个下午坐在长椅上，那个下午在我的记忆中总是发着光，如同金色的细沙漂流在我的脑海，每每想起总能牵起嘴角，带着温暖与惬意。

那一天我什么都没得到，那一天我得到了所有。

什么狗屁规划，什么狗屁未来，每个人的人生不过都是一段旅途，凭什么要别人来定义你，又凭什么要去考虑路该怎么走。

开快车开慢车都不过朝终点前进罢了。享受这一切吧，享受旅途中的故事和人吧。

别有期待，也别有悔恨，你只不过在走自己的路。

王小波说：我活在世上，无非想要明白些道理，遇见些有趣的事。倘能如我所愿，我的一生就算成功。

活着本身就是一件挑战，就别给自己自找麻烦了。

从今起，我再也不会去喝鸡汤了，喜欢就去做，不喜欢就放下，这大概就是人生的真谛了。