都不记得单身多久了，大概快，也许三年了吧，有时候真的觉得自己都麻木了，好像再也没有那种初恋般的懵懂无知，一切都看重利弊，再也没有漫无目的的去追爱，不顾后果，不怕受伤。
有人说一辈子最好谈三次恋爱，一次情窦初开，一次刻骨铭心，一次厮守一生。但是真正做到的又有几人，无非是某些人自己臆想出来的完美情节罢了。大部分人择偶的初衷都很一致，归结为两个字“寂寞”。而大部分人择偶的标准只有两个：金钱、外貌。当然这里说到的是成年人的思维方式，年少时根本没有这么多想法，只是单纯的喜欢，然而喜欢的前提总有个理由，比如：学习好，长得帅，会打球……，只是想法就很单一，不会考虑物质方面。但人总会成长总会改变，变得不再单纯，而是考虑到诸多因素，所以我并不相信现在还有所谓的爱情。
当然看到这里你可能会说了，你不相信爱情是因为你没遇到爱情，哈～那可不，正在码字的我长得不帅也谈过三次恋爱了，但真正让我单身至今的还是因为初恋，内心有愧疚，无法释怀。就来写写吧（反正也没人看得到）。
那时候还是2011年，我刚进社会没有合适的工作，那时候又特别爱上网，所以找了个网吧当起了网管，心里想着是混混日子，说实话那时候挺丧的，没什么追求也不知道自己想要的是什么。可此时我却遇到了我一生注定无法忘却的那个她，对的，没错。我的初恋NN，（简称NN），她是网吧收银，其实刚来这里觉得她也没什么特别的，但渐渐相处下来觉得她的笑特别美，如春风拂面般治愈，（其实她对每个人都这样温柔，可我却认为独独对我）也许就是从她对着我微笑的那一刻，我就喜欢她了吧。
哈，说出来不怕你们笑，我追女孩的方式是写情书，（这是初恋，之前追过女孩但都失败）我写了三大页的情书，羞红着脸塞给了她，然后跑开在一旁躲着看她的表情，我很紧张怕被拒绝，看着她惊讶又笑又皱眉的样子，我十分忐忑，突然她望了望我，我看到她在对我微笑。（哈哈，现在想起来还是满满的幸福单身20年的人第一次表白成功），而后我每天都送她回家，有空有钱就带她到处玩，就这么无忧无虑的过了大半年。（有句话当时感受不到有多真实，现在觉得确实是那么回事。“越容易得到的爱情，越容易失去”）
后来家人让我去学点专业，我同意了，但我不想跟她分开，好说歹说总算把她妈妈说服跟我去同一所成人自考学校。就这样顺理成章的带着个女朋友再次回归校园了，有点滑稽。
然后的结局就是分手收尾，虽然和好过一次，但最后还是没有结果，因为我已经不喜欢她了，我承认是我自己花心了，还痴迷游戏，她被我冷落，受不了，我就说了分手。那时候的我觉得特别洒脱，分了好，我就自由了，到现在才发现那时候的自己简直就是个弱智，可能错过的是这辈子最爱我的人了。（听闻初恋的朋友告诉我说，有段时间她居然爱上了喝酒，每每喝醉嘴边感谢我的名字，我内心有过一瞬的震惊，但转念想到的却是莫名的得意，呵呵，相信很多人都想骂我，我如今何尝不是。）分手前，她只对我说了一句话：你这辈子都欠我的！
对，我确实是欠你的，但我永远也不会讲出来的是我为什么会疏远你，就让你保持认为我不务正业只爱玩游戏好了，让你认为游戏比你重要就好了，这样我心里会好受点。
分手的导火索其实很简单，她是非处，而我是初恋，我内心过不了这个坎，或者就是所谓的直男癌吧，那时候年轻气盛嘴上不说出来，心里别提多难受了，有时候我在想如果当初你不告诉我这件事该多好，你偏偏要在那天拉着我说一定要告诉我一件事。……怪我当时不成熟，从没换位思考过，只是一味地觉得难受不甘心，可是没有如果，错过了就是错过了，你当时愿意鼓足勇气主动跟我坦白这些，真的不容易，你很单纯很可爱也很善良，但我再也做不到如初见般喜欢你了。（初恋很难有好结果，经历了我就相信了。）
这段感情已经过去了快四年了，而我时常还是会想起诸多和你一起度过的日子，我想忘记你，我删掉了存在电脑里的关于你的一切，删掉了手机里的一切联系方式，可是你却烙在我的心里，想忘却记得更清，直到我发现你找了男友，我慢慢的清醒了，你放下了，我也该放下了，虽然你时常还是会深夜来我的空间看看，我也去看过几次你的空间，可是已经毫无意义了呀，现在已经屏蔽掉了你，你无须再过问我过得好不好，我也不会再去打扰你，只愿你不再因我而烦恼，忘掉我就好啦！
至少我曾深深爱过你。因为你，我知道了什么是真正的爱痛纠缠，因为你，我知道了两个人其实真的比一个人快乐，因为你，我知道了失去是什么滋味，因为你，我知道了你爱我胜过我爱你，所以我注定亏欠与你，愿你安好，我现在唯一能为你做到的就是不打扰。
单身的日子其实有利有弊，但我始终觉得过得不快乐呀，单身狗最怕节日，所以就窝家里窝网吧，所以就重复着三点一线的生活，自从再次回到社会工作以后，突然发现社会确实是另一个世界，这里并没有人情味，有的只是永远的利益，每个人都过得很孤独，只是披着热情外衣的陌生人罢了。再也找不到没有心机没有顾虑的纯粹的友谊了。或许我说的过于主观，但现实确实如此。我的交心朋友不多，只有一个，但知己有一个足矣，我觉得单身这么多年支撑我的大概就是他了，有烦心事开心事都会分享，或许人与人之间的交好总有类似的共同点吧。
单身久了就习惯了，习惯了一个人走路，吃饭，上网，睡觉。单身久了就麻木了吧，麻木了也就没有了朝气了，不再自以为自己很帅很聪明啥事都难不倒自己了吧，单身确实是种病呢，只是个人怎么看罢了。
感觉写着写着都快把标题忘了，“喜欢何必夸大成爱？”首先喜欢是什么，爱又是什么，我觉得喜欢就是看到她就会开心，爱就是她开心你也会跟着开心，她难过你也不会好受，我没有什么华丽的词汇来描述，但这就是我的感觉。
人这一生说长不长说短也不短，会遇见无数个人，而愿意陪你走完一生的只有一个人，所以不要把爱字太轻易的说出口，这样的爱太廉价了，经不起一丝的冲击。
我曾十分愚蠢的喜欢过一个玩LOL认识的姑娘，玩的很愉快就添加了微信，相谈甚欢，她时常会在深夜里给我发讯息说自己无聊云云，我起初也并没有什么其他的感觉，就朋友一样聊聊，可是渐渐的我发现这个姑娘时不时的暧昧，与无辜的卖萌照，居然也能撬动我尘封了很久的心，（拉倒吧，单身狗最受不了的就是软妹子在你面前撒娇了。）我发现我产生了爱意，然后我做出了一系列愚蠢的行为，我与她只是互看过照片，说实话并不了解对方，当时的她只是经常夜里跟我谈及她的前男友等等，现在有什么人在追她呀这类的话题，我一直默默地听着。其实我也喜欢你呀，这句话忍了好久了，终于有天写了一段长文表白了，果不其然没有接受我，却顺带给我发了张好人卡，当时的我是真的很蠢，别人可能只是把你当作情绪的宣泄对象罢了，你连备胎都算不上的存在呀，反而庸人自扰之，自己一个人难受着，可笑至极，当然以上感慨并不是单单被拒绝有感而发，而是这个女孩确实有问题，再此就不过多描述了。
稀里哗啦乱七八糟写了一大堆，我自己都乱了，总之还是想表达一点我自己经历的理解。喜欢一个人的开始是她的音容相貌，爱上一个人的开始是她的言行举止，但是这一切的前提是她对你有所回应，如果从头到尾都是你一人在演独角戏，自己的内心戏千千万万，而她却毫不知情只是把你当作一个情感垃圾桶，那您可就悲剧了。所以可以喜欢，喜欢一个人你会过得很快乐，有追求，有动力，但是您可千万别把喜欢进化成爱，会受伤的噢，会痛的噢，对，没错，我说的就是我自己，不要做一个演独角戏的爱情傻瓜，记住了，没人真正心疼你的，一切都是你自己的决定，愿意受伤愿意头破血流最后还是失望收场也行，这也是人生的一种体验，但是你的专一爱情的心会一点点的消失殆尽，你会变得不再相信爱情，你会变得僵硬。
不是我不愿意传递正能量，也不是我不愿意灌鸡汤，只是这现实逼迫的我太难受，也许痛过两次之后就再也不会难过受伤了，也不会再爱了。
