最近看了一些杂七杂八的文章，听了一两本书，关于怎么沟通，怎么说话，有些小感悟。深感说话这件小事儿，有大学问呀。为什么有的人说出来的话，就让人感动、舒服，拉近了距离，有些人一张口，就不想听下去了。有些人说的话，让人又舒服又真诚，有些人话也漂亮，但就让人觉得假。同时，也深感自己情商常常不在线，一些话刚说出来，就想塞回去；也经常说了半天，等于没说，啥问题没解决。这些问题曾经非常的困扰我。最近似乎明白了一些自己身上的问题，也明白了好多自己的顾虑可能是多余的，反而影响了沟通效果。书上虽然教了我们很多技巧，但不一定适合每个人，而且，基本的几个原则，才是最根本的。技巧不过是锦上添花。
一，还是感受感受感受，尊重对方的感受。无论是育儿的书，还是沟通的书，提的最多的还是这点。人只有在他的感受被认同的时候，才会感觉到自己是被认可的，才能更好的控制自己的情绪，进行有效沟通。耐心的倾听，去理解和说出对方的感受，在任何情况下，都不要说出伤害对方的话。这一点我给自己打70分，对于陌生的人，往往有很强的同理心，能够理解和尊重别人的感受，但往往和熟悉的亲人，太过于着急帮对方解决问题，容易犯说教的错。甚至有时候太过着急，没法控制自己的情绪，说出一些伤人的话。很多时候，我们无需帮助，无需咨询，无需解释，需要的，只是一份理解而已，尤其是亲人。
二，也尊重自己的感受，坦诚的表达自己的想法和感受。我们有时候太过含蓄，或者怕说出来不合适，总是隐藏了自己内心的想法和感受。或者说的非常隐晦。无论在生活中，还是工作上，这样做，似乎弊大于利。这点，我深有体会。在工作中，有些想法有些感受，但自己从来不说，总担心说出来是不是不太好了，同事领导会不会对自己有想法呀。实在无法忍受的时候，也会认真措词，说的尽量婉转一些。这样的最终结果就是，思考成本大大提升，而说出去的话，似乎没有解决任何问题，沟通的有效性大打折扣。其实很多时候，不妨坦诚的说出自己的感受和想法，这并不意味着就要有啥说啥，想说啥说啥。或许成熟的最大标志，就是懂得什么该说，什么不该说，懂得什么话应该怎样说吧。如何坦诚又优雅得体的说出自己的想法和感受，还需要多多学习。
三，透过表面的现象和感受，去找到真正的问题所在。这就和我们做产品，去挖掘用户真正内心的需求是一个道理。有时候，我们表达出来的，可能只是浅层的问题和需求，真正的问题到底是什么，需求是什么。只有搞清楚真正的问题所在，抱着双赢的态度，才能真正解决问题。
四，专注解决问题，而不是争论谁是谁非。这个观念，在很多书中都提到过，我把他熟烂于心，在日常生活沟通中，常常提醒自己。因为我们经常花太多的时间彼此抱怨，说对方的过错，或者用于自责，这些对于解决问题本身，毫无益处。没事儿不找事儿，有事儿不躲事儿。专注于说事情，解决问题，集思广益，不用花费太多的时间去处理情绪，效率确实提升了不少。
最后一点，也是我觉得最重要也是最难的一点，就是要认清自己。在任何一次沟通或是谈判中，一定要搞清楚自己的目的是什么。当然无目的的闲聊除外。很多时候，我们只是觉得哪里不对，觉得不高兴，觉得需要谈谈，但我们并没有想清楚，通过谈话沟通，究竟自己想要一个什么要的结果。我们学会了很多技巧，也经常说服别人，很多时候，却还是搞不懂真实的自己，说服不了自己。我们一生都在寻找自己，有的人比较幸运，很早就明白自己要什么；大部分人，可能没那么幸运。在路上，就好~
送上在我怀疑人生时重新点醒我，燃起希望的一段话：
人类行为和人际关系也是基于收获法则的自然系统。在暂时性的人际交往中，你或许精于世故，按“规矩”办事，暂时蒙混过关；你也可以凭借个人魅力八面玲珑，假扮他人知音，利用技巧博取好感。但在长久的人际关系中，单凭这些次要优势是难有作为的。倘若没有根深蒂固的诚信和基本的品德力量，那么生活的挑战迟早会让你真正的动机暴露无遗，一时的成功就会被人际关系的破裂所替代。
许多人具备这些次要优势，是社会所认可的人才，但是缺乏基本的品德，长期来看，他们与同事、朋友、配偶或者孩子的关系早晚会出现问题。只有品德才是交流中最伶俐的口齿，正如爱默生所说，大声喧哗反而难以入耳。
当然，也有品德有余却沟通技巧不足的人，但即便人际关系质量因此受到影响，也是瑕不掩瑜。
——高效能人士的七个习惯
最后附上最近听的《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》的思维导图，谈判，无时无刻不在，送给和我一样品德有余而沟通技巧不足的人，技巧还是需要不断实践的，通过不断的实践，形成了自己的说话风格和思维模式，才是真正的学为己用。
