比失败更可怕的是什么？是没有去尝试。
本人作为一个伪完美主义主义者，在自虐这条路上总是走的既远又艰辛，只因为我还是一个伪享乐主义的家伙。这两鬼东西混在一起就组成了一个如我这般纠结的人格，而这纠结所带来的结果就是：工作的时候想享乐，享乐的时候想工作。
当有任务的时候想着，哎做会应该休息吧，劳逸结合。可这么一结合下来，工作就不禁与我渐行渐远了，因为我居然根本逸得停不下来啊！可如果这换做作是我那些潇洒的“玩家”同学的话，他们早已狂玩三十大把，把工作丢到千里之外了，为何？因为他们根本不care啊。但是，我又和他们不同，因为我也根本玩不起来。因为这么说吧，就算是我开着电脑猛地看了几小时的剧，我的眼皮子边却还是堆着那么几本专业书，静静地，默默地，不动声色地在暗示着我：“哎小伙子，你还有事做呢”。是是是，我听到了，但再等会啊。还是停不下来，但是心里却总有个小人在敲打你的心脏提醒着你快去做正事，一句话，玩得也不踏实。
这么一个习惯下来，我就成了一个两边都不讨好的家伙了。朋友在朋友圈晒着旅行照，问你在干嘛呢？哦，学着呢，忙，不掺和你们了。学友们写着论文，过来问你，诶写到哪了？嗯，还没开始呢，做着research呢。善哉善哉，感情你两边都没踏上正规了。
可这么一个“特立独行”的你心里却是不好受的，因为啥？因为那个完美主义为主导的部分正在源源不断地向你输出着愧疚感和失败感呢，就算另一边多巴胺的旺盛分泌让你得到了一时之爽，等着你的永远还是睡前那份慢慢的歉意，对你自己的歉意。
左思右想，我似乎得到了一个结论：感情是我自己把自己定太高了。这怎么说？举个例子，论文任务下来了，我的脑子里立刻就浮出了我勤奋蹲图书馆，在知识的海洋深入浅出的场景。这么下来，我的文章一定是洋洋洒洒几千字，文采和智慧必吓掉导师的下巴。可是，事实却远远超出我的想象，应该说，要残酷许多。细想，你身边也太多诱惑了，手机，电脑，各种书，各种活动，他们也不是等闲之辈啊，分分钟把你拉出知识的海洋，让你醉生梦死，不醉不归啊！这时候的你还有什么勤奋认真可言，那美好的梦也是片刻就化为了一纸空文，随风飘散了。可你不服输啊，倔强的你这时候还嚷着：“老子特么可以的！”但是，时光流去，回过头看，你才发现，那时倔强的你原来还是屁都不是，啥也没做成。可是，你还是乐观的，期待着明天的太阳，愤愤地躺了下去。
这只是因为，你永远活在你想象中那个场景里，但是你做不到。你不是一个自律满分的人，你不是一个没有七情六欲的高僧，你更不是那些鸡汤文里彻夜苦读的主人公，你只是一个普通人，一个nobody。可是，你也不是一个不值得任何形容词的普通人，你是一个不满足于现状，想成为更好的自己的普通人。那么，其实你该做的，就是接受你自己。接受你的无能，接受你的不知所措，从最烂的开始，开始做。你没办法一下子写出几千字的极品，那么你就每天写点废话。你有多少料，你就让自己坦然地抖出来，看着它，去提高，去改进。或许你做出来的只是一团稀巴烂，但是你有着这么一团稀巴烂，而不再是那个胸怀大志而两手空空的蠢蛋。
从最烂的开始吧，就算你除了它什么都没有。
