1、你不知道你是谁，你不知道你的人生价值，你忘记了巴菲特的哲学“尊重你自己的感觉”，你不知道从你内心寻求资源。相反，你错误地认为，你的人生价值来自于别人对你的评价，而这些评价要么是赞誉等精神上的奖励，要么是物质上的回报。但是，这些东西是控制在别人手上的，当你祈求从别人手上得到这些时，也就意味着，你将你的生命控制权放到了别人手上。

2、自断经脉的哲学来自这样一种心理逻辑的三部曲：1．我努力了。2．你要认可我。3．否则，我会让你后悔。这三部曲，首先是在家里玩的。譬如，假如你经常被父母批评学习成绩不够好，那么你可能会觉得，他们之所以不认可你，是因为你学习成绩不好，所以你努力学习。你之所以努力学习，是因为你期待得到那个回报——“你们要认可我”。但是，你发现，当你取得优异的成绩时，你的父母还是对你不认可，这时你愤怒了，发出了“我会让你后悔”的声音。在生命中，你早晚会发现一点：我们一开始是为了让别人满意的，尤其一开始都是想让父母等养育者满意的，但最终，我们发现，生命中最重要的是自己满意。

3、你有厌学的情绪，为什么会厌学，

原因很可能是，你觉得学习是为了父母与老师，但不管你怎么努力，他们就是不满意，最后你心里有了厌倦，“我再也不想为你们学了！”

4.用心理学的理论讲，人的动机分两种：内部动机和外部动机。如果按照内部动机去行动，我们就是自己的主人。如果驱使我们的是外部动机，我们就会被外部因素左右，成为它的奴隶。

5.希望大家明白，一个人之所以会形成外部评价体系，这并非天生，而是后天环境所造成的，通常最主要的原因是父母太喜欢控制我们。父母太喜欢使用口头奖励、物质奖励等方式控制孩子，而不去理会孩子自己的动机。久而久之，孩子就忘记了自己的原初动机，做什么都很在乎别人的评价。上学时，忘记了学习的原初动机——好奇心和学习的快乐；工作后，又忘记了工作的原初动机——成长的快乐，而上司的评价和收入的起伏成了他工作的最大快乐和痛苦的源头。

不知道你现在是否就陷在这种怨气中——“我再也不为你玩了”，如果发现了自己这种怨气，你可以将它转换为——“我是为自己而玩”。

6.它说明了人生规划的重要性。无数人努力一生，最终却没有什么成就，很重要的一个原因是，他们做的那些努力没有累积的效果，一个努力和一个努力之间常常没有什么关系，更别说发生化学反应了。

7.对人生做规划时，有两点很重要：一是，你需要有一个一以贯之的目标；二是，从整体的角度看人生。

目标，必须是你自己的，它是发自你内心，而不是来自于别人的期望，譬如父母的期望。

人生规划中，第二点比较重要的是要有整体的意识，试着从整体的角度看人生，而不要太局限于一时的得失。

8.你可以将这种焦虑感还给大人们，用你自己的生命来证明，从整体的角度看人生，生命的每一时刻都是有意义的，假若你能从每一刻学习到智慧的话。

9.每一次考试都是在帮你们查漏补缺，所以，不必太在乎平时的考试成绩，甚至你们还可以为一次考试失利而庆幸，因为它帮助你们提前知道了自己的问题。这就是从整体的角度看考试。

10.如果从整体的角度看人生，那么每一次挫折都具有非凡的价值，它们实际上是拓宽了我们的生命。

11.美国人保罗·斯托茨将应对挫折的能力称为“挫折商”，衡量挫折商的一个最简单的指标是“延迟满足的能力”。

12.甚至，很多时候，你需要抗争，才能争取到独自化解挫折的机会。如果真是这样，那么就去抗争，干净利落地拒绝那些你内心中早就认为没有必要的帮助。

13.记住米尔顿·艾瑞克森那句话：从这里开始，我自己来！

14.父母与孩子的关系中，父母最好是做守护者，而不是教导者，他们只要在必要的时候给孩子提供保护与支持，而其他时候，给孩子自由，让孩子自己去探索生命的奥秘。

欧美的教育体系中，教师就是这样的守护者。

15.请记住，真的，在任何时候，你都有一个选择的空间，别被“我什么都做不了”的无助感彻底催眠。

16.假若你想提高自己的挫折商，可以从这四个方面入手。

1．任何时候，都要问问自己，“我可以做什么”。

2．向内归因，问题发生时，问问自己该担负什么样的责任，而自己又可如何去改变。

3．不把问题扩大。哦，有失败发生了，但它就是这么一件事而已，这并不意味着我其他方面有问题。

4．如果你真的确定一件事可以做，它是有道理的，那么努力将其进行到底。

17.在我看来，挫折商太低常常是因为我们做不到“对事不对人”。当一件事受挫时，“对事”就是知道，哦，我这件事没做好，“对人”则是，因为这件事没做好，所以我整个人都是没有价值的。

18.生命是百八十年的长度，这一辈子我们该遇到多少事情啊，这些事情加在一起才构成了我们生命的整体，我们怎么可以因为一个挫折而否定自己整个人呢？这实在太荒诞了。

19.心理距离过远的人，常常是小时候有过严重的被抛弃的经历，譬如妈妈在他们很小的时候就把他们交给别人带，而且持续了多年。这样一来，他们就会有很强的心理防范，不希望别人亲近他们，因为他们很恐惧，一旦亲近又要分离的感受，那会让他们感觉又一次被抛弃。

20.我给父母们讲课的时候，会建议他们在孩子成长的不同阶段，给孩子越来越大的独立空间。

在孩子很小的时候，你可以给孩子一个神圣的抽屉，只有孩子可以打开，其他任何人都不可以。

孩子再大一些，就给他们一个单独的房间，这个房间，孩子可以上锁，而其他人进入这个房间时，必须敲门，得到允许后才能进。

21.成熟必须要独立，而独立的一个含义是，你可以对任何人说不，当你不愿意让别人进入你的空间时。

22.最初总是从小事开始的，先从小事上他们觉得你软弱可欺，而后不断升级，最后他们的暴力也达到了变态级别。你最好一开始就展现出你坚决捍卫自己的态度。

23.“温和而坚定”。首先是坚定，我就如同一棵大树，坚守在我的立场上，任凭你风吹雨打，我自岿然不动。其次是温和，无论你是怎样的暴风骤雨，我不跟你急，我没有负性的情绪，我不必反击。

少有人能预料到，对方既不按照我的要求来，又对我不生气，这时就无从下手，而你就可以更好地坚守住你的立场。

温和而坚定，这不够有诗意，一个大心理学家对此有比较有诗意的表达——不含敌意的坚决。愿意的话，你可以试着去领会这其中的意思，如果你真领会到了，这对你的未来会非常有帮助。

24.梦想，就是你最渴求的人生选择，执行并实现你的梦想，是你在这个世界上活过一遭的最鲜明的证明。

25.钟情于一个和父亲（母亲）相像的异性，是为了重温童年的美好，钟情于一个和父亲（母亲）相反的异性，是为了修正童年的错误。

所有的恋爱都是一样的，都是在寻找另一个爸爸、另一个妈妈

26.一般而言，如果童年的美好很多，我们与父母的关系很不错的话，那我们不会太急着奔向恋爱。或者准确说，我们并不容易早恋。

27.在恋爱中不要将注意力完全放到对方身上，那样一来，你一样会失去了你的立场。你需要学习将注意力放到你自己身上，看看你的需要是什么，也看看你为什么会有这些需要。

28.心理学说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。

29.付出的人之所以总是在付出，就是为了营造一种别人很需要他甚至离开他活不了的价值感。

30.同样的，恋爱是为了修正错误，你必须要找到一个人，重新构建童年的错误局面，你才有修正错误的机会。你对没有错误的人不感兴趣，因为那样你根本没有机会去完成你童年没有完成的梦想。