那天刷到了他在抖音上发的一条状态，说：“这老太太，怕我回家敲门听不见，在阳台窗口等了我两天。”这还是他17年朋友圈的动态，这个老太太曾经他也时常和我提起。特别记得有一次他给我发消息说：“猪妹，吓死你哥我了，老太太忘记关火了，厨房烧没了。都赖我，非得赶着那个点出去，明明知道老太太现在记性不好。”他吧啦吧啦的说了一堆，把所有事都怪在自己头上，我说他傻，就是傻猪哥。
老太太走了，他一定还会怪自己的，怪自己一直远在他乡，不能时常陪在老人身边，怪自己没能好好尽孝，应该会怪自己好多好多。他表面总是大大咧咧的东北汉子，其实内心柔软的很，从头至尾都是个感性的人。
老到他发抖音动态的时候，莫名的心疼他，能想象到他这个人那时候会有多难受。所以忍不住给他评论了，然而我也只能像个陌生人一样说句无关痛痒的话。抖音特别强大，能把跟你哪怕有芝麻大点联系的人都给你推荐过来，他关注我的那一刻，我就知道是他，可是只能装作不认识，他一直叫那个名字的。我觉得他应该知道是我吧，只是都不说。他发了动态我会点赞，我只是茫茫人海中一个。
我们不是男女朋友，也没在一起过。从认识我就叫他“猪哥”，他叫我“猪妹”，我俩那时候都喜欢看糗百，他说“天王盖地虎”，我就说“你是二百五”。他在很远的地方工作，每天都会跟我分享他的喜怒哀乐，分享他去过的地方，看过的美景，还有吃过的好吃的。我也总是和他念叨我所有琐碎的事。那时候总觉得我们之间就是特别纯洁的友谊，而且彼此太熟了，从来不觉得可能会在一起。他跟我讲他和女朋友之间的事，我和他说我男朋友怎样怎样。
他从一开始就说那个男朋友不适合我，只是我没信过。我也说他根本对那个姑娘不是真爱，他也总是打哈哈过去。也没多久，他就和姑娘分手了，成了单身狗，每天我都各种嘲讽他，也大概从那个时候吧，他对我和之前不一样了。我总是长口腔溃疡，他各种给我打听找药，我做什么事了，他各种嘱咐我，我过生日，他给我发520的红包。那一刻，我心态崩了，突然有点不知道怎么面对他。
和男朋友吵架，给他打电话一直哭一直哭，他只是告诉我这个男的不适合我，但是尊重我的选择。
我做手术之前的那个晚上，他给我打了很久很久电话，告诉我不要害怕，安慰我种种。
他说不过发生什么他永远是我猪哥。
他说要我去他家乡，带我把我爱吃的烧鸡吃个够。
他说让我答应他，如果这个男朋友在让我哭，就一定不要在犹豫，一定别再心软原谅他。
他说只要我想，随时把身份证号给他，他给我订票去他那里，带个相机带个人就够了，我要是喜欢工作就找个轻松点的，不喜欢的话就背着相机去到处玩，以后开个小店，我当老板。
然而啊，我把他删了，所有的联系方式一个不留，那时候觉得做个了断，一点征兆都没有的把他舍弃了。
这应该是我做过的最傻的事了吧。
在我过得特别难的时候，好想找到他的联系方式，告诉他我好难过，我过得有多不好，可是我知道不可以，除非我疯了。我自己选择的，就要自己承担。
经历那么多事以后，好想去加回他，但是每次都忍住了，不知道该怎么面对他，现在的我已经失去了再一次面对他的勇气和身份。
好想知道他过得好不好，有没有给我找到嫂子。我希望他一切都好。不再有曾经那些忧愁的事，有个可爱的姑娘在他身旁。
年轻的时候啊，真的是傻，不甘心在感情上是个特别可怕的事，说好听了叫持之以恒坚持不懈，说不好听了就是舔狗，舔到最后一无所有。
遗憾吗？遗憾。后悔吗？后悔。那个时候大概错过的是最好的一辈子。有些觉得不可能的喜欢，最不容易被发现，如果早一点清醒，大概结局也不是现在的模样。
我和他说过的话，一直记得，我也在努力做那样的姑娘。
我也不知道到底在说什么，我只是心情很不好罢了。
想到一句话，也没太多意思，只是想说。
你在婚礼上，使用红筷子。我在向阳坡，栽下两行竹。
有些事，说出来了，会好受很多。反正也没人认识我。
蜉蝣一样，朝生暮死。
