我总觉得我是一个适合单身的女子。
经常有人问我，那么多人追你，你为什么还是单身？我总笑，因为我再也找不到一个像我爸爸一样爱我的男人了啊。他们说我是不爱将就，其实不然，我就是喜欢一个人啊。
有朋友说我是奇葩界里的一股泥石流，我欣然同意，我确实是一个很奇怪的女子。
我总是一个人把事情做的很好。
一个人背着两个大书包坐一天的火车去学校，书包勒得我的肩膀生疼，睡一晚上也缓不过来;一个人去咖啡厅坐着喝一杯雪碧吃一叠甜甜圈，眼前放一本书一个本子一支笔便可以安静的过半天;一个人订好机票车票酒店去旅行，请陌生的游客为我拍一张照片。
你看，明明需要男朋友陪伴做的事情我一个人也可以做的很好，我一个人也可以过的很开心啊。
我总不愿去逛街不愿去买一衣柜的新衣服，人们总说最能让女生开心的就是购物，我却总是把零花钱留下来买书。没有几个人能理解我吧，花样的年纪，不为悦人却只为悦己。
我很自私吧，总不愿去迎合别人。不愿顶着精致的妆容穿着热裤短裙去交际，不愿攥着话筒蹦哒在夜店的中心，不愿在聚会上喝着啤酒吹着牛。
我很自私吧，总不愿去揣测别人。
不愿在女朋友闹分手的时候去劝她远离渣男，因为我知道他们早晚会和好;不愿在别人迟迟未下决断的时候硬气的告诉他这结果的好与不好，好的结局大家欢喜而坏的结局我却承担不起;不愿让大家陪着我冒险，因为我不确定他们陪我去看一片繁华似锦还是枯黄落叶。
我是活的太清醒，然而大多清醒的人都已看破红尘。
少年情深，然情深不寿。这句话说的多好啊，凡事看的太清都失去了它存在的本意。世界总是在朦朦胧胧中才能留给我们对美好未来的无限遐想。
我爱记者，爱到只看得清它的抑恶扬善而忘记了这个社会到底是什么当道;我爱志愿者，爱到只看得见升华在我心里的自豪与骄傲，而不记得那些孩子可能需要的并不是短期的老师;我爱单身，爱到只望到一个人的自由与潇洒却忘记了家人的担忧与不安。
我们谈论梦想，朋友说梦想是能让人不顾一切去追求的，年轻不为梦想努力一把以后会后悔的，不去追求的梦想算什么梦想。我只能一阵苦笑，也许很久以后梦想就真的成为梦想了，梦里想想。
实现梦想需要付出太大的代价，我不愿赌上父母一生的快乐。我还是太懦弱了吧，想要的得不到，不想要的却偏偏从不缺少。
我们谈论爱情，朋友说我错过了太多人。怪我自己吧，没有勇气去追求，也没有勇气打破世俗的枷锁。
我曾经辜负了那么多人，我以为我远离他们的生活便是给了他们最好的结果。后来学心理学到，人要学会告别，要学会与以前的日子与以前的自己好好道别。那时我才知道原来我已在无意中伤害了那么多。
赎罪吧，用我的一生。
