让我们先来感受几个熟悉的场景：

孩子在饭桌上吃饭，一边聊着学校里有意思的事，一边一勺饭一半倒进了嘴里，一半掉到桌上，妈妈随口说道：“你的手就是笨，吃饭也吃不利索。”

单元考试的结果98分，孩子很沮丧，妈妈拿过卷子一看，原来是漏掉了一道很简单的题，为了安慰孩子，你往往会说：“其实你都会，就是容易马虎。”

一篇课文，孩子认真背了几遍就背下来了，这时作为家长的你心花怒放，“我们家的孩子就是聪明，一学就会。”

“我们家孩子胆子比较小。”

“我家宝宝，就是肉食动物，离了肉就吃不下饭。”

或许你会说，这些话都是你在某种情境下，随口而出，没什么大不了，可是仔细看看这些话语，与其说是随口而出的评价，更像是一些盖棺定论，手笨、马虎、聪明、胆小、偏食，这一个个的标签，在家长一次次的不经意间，已然牢牢的贴在了孩子的身上。

如何避免说出这样评价性的话语呢？做到以下几点可以帮助家长和孩子建立更好的沟通，让传递的信息和孩子接收到的内容相对等，减少沟通过程中信息的损失甚至是偏差或误导。

首先，家长要克服语言惰性。

我们先用一些危害不那么大的词来举个例子，“你真棒”“好孩子”“真聪明”这些都是大家嘴边的话，或许家长们已经得到了教育专家的真传，一定要多多鼓励孩子，所以这些词成了每个父母口中的高频词汇。这样的话说起来毫不费力气，甚至不用动一下大脑，对于孩子来说，听过也会沾沾自喜。但是接下来呢，孩子或许模模糊糊的建立起自己的判断，“考了满分是因为我聪明吧；上课不那么注意听也没关系，因为我聪明；昨天的作业我替妈妈签个字吧，我很聪明”。因为我们模糊的一个评价，导致孩子不能确定是什么样的行为被大人所称赞或提倡，思想很快被一个笼统的评论性语言所统治，孩子的心理变化和接下来的行为走向，很可能和当初我们说这句话时的初衷背道而驰。如果家长习惯使用的是一些暴力词汇，负面评价，那危害就更大了。因此，在和孩子沟通的时候，要克服惰性，尽量不用那些约定俗成的评价性词语，要多多观察，用个性化的描述来评价孩子。

接下来，学会区分评价性沟通和观察性沟通。

“对小弟弟温柔些。”

“我警告你，不要无缘无故乱发脾气！”

“你们数学老师是个好老师。”

“你每天写作业的时间太长了！”

或许上面这些句子已经不是简单的评价了，也有些具体的时间、人物在里面，你觉得这些是观察性的沟通吗？这四句都不是，都是地道的评价性沟通。对于孩子来说，温柔是个抽象的评价，家长有时觉得，我已经说无数次了，不能对小弟弟太霸道，可是孩子就是不听话，这其实并不能怪孩子，对于他来说，玩自己喜欢的玩具，不让弟弟碰自己的书，这些都是本性。如果你希望孩子有所变化，要给他具体的观察性的指令，“你和弟弟一起玩积木吧，你把那些不带文字的图画书送给弟弟吧，妈妈再给你买些适合你的书。”这样孩子才会真正理解你说的温柔是什么意思。下面的几句话也一样可以转变为观察性的言语，“因为迟到，你生气了，妈妈下次会定好闹表，提早到校。”“你们数学老师，每天要求做20道口算，现在你的计算能力提高了，2分钟就可以完成。”“每天作业写到9点，太晚了，如果你写完作业再玩，我们8点就可以完成了。”当和孩子的沟通不是那么武断和含糊，有很多有价值的信息就会被孩子提取到，如何防范未然、如何提高自己的学习能力、怎样才是有效的安排时间等等，这些有价值的信息在观察型的沟通中不再隐藏在评价性的话语中，而是清晰的浮现出来。

最后，要引导孩子去描述

沟通一定是交互的，注意引导孩子去描述，把他们想表达的感受、心情、事件更加真实的去还原，也是非常重要的环节。（当然，倾听同样是一门学问，可以另开话题讨论）孩子也很容易就说出一些评论性的话语。放学回家后，他扔掉书包，关上房门前，咕嘟一句“今天真的很烦！”，家长在这个时候，如果紧追不舍，“你还烦，我更烦，每天上班累死了，现在还要看你写作业，你还摆臭脸！”这样的结果必然是两败俱伤，这次孩子关上的就不是房门，而是心门了。孩子的一句烦，里面可能隐藏了很多信息，各种不相干的大事、小事都可能引发孩子这样的感受，例如本来约着放学一起玩的朋友爽约了，也可能是某个他喜欢的老师不再教他们了，或许篮球队落选了，也可能只是回家的路上踩到了狗屎。所以家长针对孩子的一句评论性的话，不能立刻惯性的打开某种回复模式，要静下心来引导孩子说出描述性的内容。之后，针对不同的事实给予相应的回应。

家长相对孩子来说是成熟的，孩子对家长的话往往也深信不疑，这就要我们能够更加细致谨慎的引导孩子行为，更加耐心敏锐的去体会孩子的感受，相信更多的观察和描述型沟通，会让亲子关系更进一步。