一天早上，我们来到坐电瓶车的地方。毛先生看到电瓶车已经停在路边了，司机旁边的位置还空着，他高兴极了，飞奔着跑过去。当他快要到达的时候，从前面过来一个人，一屁股坐到了那个位置上去了。
毛先生很生气，骂骂咧咧地说：“都怪你，都怪你！我永远也坐不上那个位置了！”我听着觉得很好笑，问他：“这次坐不上，下次可以再去坐啊！怎么就成永远也坐不上了呢？”毛先生还在生气，嘴巴撅得高高的：“下次也坐不上了，下下次也坐不上了，就是永远也坐不上了！”我笑话他：“你昨天不就坐了吗？什么叫永远也坐不上了呢！你想事情怎么这么悲观啊！”
我忽然意识到，毛先生经常说这些听上去很悲观的话，当毛先生每次表现出悲观的想法时，我都会感到不舒服，然后觉得必须赶紧给他纠正这种悲观的想法，很害怕如果他想法总是这么悲观，将来人生的路会碰到无数的坎。这些害怕的感受不是来自毛先生的悲观情绪，而是来自我对“悲观”的恐惧。
孩子天生是自由自在的，他们能自由地表达自己的感受，他感到开心了就笑，感到不高兴了就哭、就闹。毛先生表达那些我感觉很悲观的话，纯粹只是在表达他当时不开心的感受而已，我却从中看到了“悲观”，是在投射我内心的恐惧。
毛先生长大一些后，经常有自己的主意，有时会发脾气和我吵架，如果我俩吵架的时候，毛爸正好看见了，他会非常生气地大声喝止毛先生。毛先生很害怕，不敢再跟我吵架。我跟毛爸说，我和毛先生吵架，这是我俩的事情，问他能不能不要参与进来？毛爸说他不能，他一看到我俩在吵架，就会非常生气，他说他小时候父母经常吵架吵得很凶，所以他只要听到家人吵架就会很生气，他最不能接受的就是听到我们吵架。后来我和毛先生想吵架的时候，只好偷偷躲起来吵。
我和毛先生吵架的行为，就像一个按钮，每按一下，引发的是毛爸情绪的愤怒（生气）感受，而这种感受，在他小时候就已经烙印在他的身体里，只是因为看到我们吵架就触发了，他的生气，和我与毛先生吵架这件事并无关系。心理学上有个说法：人的一生96%只是重复我们0-8岁的生命经验，换言之，我们8岁以后出现的情绪感受早在0-8岁间就曾经出现过了。
当我们能意识到这一点，我们就有机会看到，在这种感受的背后曾发生过什么样的故事，导致我们产生了这个触点。那也许，是来自我们童年时期，一个未被满足的情感需求！
在我们童年成长的过程中，我们或多或少曾受到过来自家长不合适的对待，例如：斥骂、责打、不被理解、不被关注、以及被嘲笑等等，这些挫折会形成愤怒、悲伤、恐惧、害怕、惊吓、无力感等等感受，这些感受如果没法在当时完全释放掉，就会进入我们的潜意识，成为一个又一个触点。当孩子犯一些我们觉得不能容忍的错的时候，我们仿佛看到了童年时那个不被父母满意的自己，因此，触动了我们内心这个曾经受伤的“点”，而这个“点”背后的情绪就会被宣泻出来。
回到我们日常和孩子相处的生活上，当孩子纠缠着我们闹脾气时，当孩子磨磨蹭蹭担误时间时，当孩子不肯好好吃饭、弄得满地脏兮兮时，在我们正准备勃然大怒，出手或者出口教训孩子的时候，时时记得提醒自己“STOP”，暂停一下，感受一下涌起的情绪来自身体的哪个部位？例如：在肩膀、胸口还是脖子有感觉涌出来呢？具体有什么感受出来呢？紧绷的？麻麻的？有点热热的？还是其它什么感受呢？然后感觉它，只是感觉它，感觉当下那个身体部位的感受。这个过程其实很快，可能是几分钟，甚至几十秒，这种感受会慢慢消失，然后我们的内心会恢复平静。
我们可能会问：这样做有什么好处？这样做当然对我们有很大的好处。当我们开始练习这种对情绪的觉察时，我们会发现，在面对孩子的脾气或者是各种我们觉得不好的行为时，在内心平静的情况下，我们可以成为一个旁观者。俗语说：旁观者清，当局者迷。当我们以旁观的姿态去看待事情的发生时，我们就不会被情绪牵着鼻子走，不会陷入情绪的失控之中，从而会生起面对以及解决问题的智慧。
例如：孩子想要某样东西，得不到时可能会哭闹不休。如果我们没有做情绪自我觉察的练习，可能出现的情况是：劝导并向孩子解释，孩子不听，继续哭闹，我们开始烦躁，如果旁边有观众，我们甚至会感到羞愧，最后要么使用暴力手段对待孩子，要么就是妥协，然后下次再有雷同事件发生。那么，如果我们做了情绪自我觉察之后，会出现什么情况呢？首先，我们会感觉到内心的平静，无论孩子怎么哭闹，我们的内心都是平静的。然后我们可以看到孩子哭闹的背后原因，是在使用获得较量胜利的手段？还是为获取父母关注的情感需求呢？当我们的内心是平静的时候，当我们可以看到孩子哭闹的背后原因的时候，我们自然而然就能做出合适的行为来处理孩子哭闹这个问题。
如果我们执着于问：当孩子怎么样的时候，我可以怎么做呢？我们也可以采用这种方法，跟自己说STOP，感觉一下自己的这种执着的情绪来自身体哪个部位？具体有什么感觉？身体会告诉你答案。
有了孩子，从心理上，我们会有再一次面对童年的自己的机会，我们因孩子而引发的各种各样情绪，其实是在提醒我们自己，我们需要去关注自己来自内心深处被掩盖起来的情感需求。如果能克服当初父母对自己的影响，努力去修正父母对自己的影响，善待孩子，能让我们弥补童年的缺失，让自己的心理更完善，更健康，从内心真正成长为一个成年人。
