---祝赵总孩子健康快乐成长
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中国青少年研究中心副主任、研究员孙云晓曾说过：如果有人问我儿童最需要培养的品质是什么？我会说乐观、兴趣和习惯，并认为这是最重要的儿童教育目标。没有浓厚的兴趣，就没有成长的动力；没有良好的习惯，就没有成长的保障；而兴趣与习惯都离不开乐观这个基础。或许可以说，孩子是否乐观是教育成败的根本标志。
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延迟满足：从小培养孩子的耐心
人有无耐心，表现出两个方向。一个是，想要什么就要什么；另一个是，能够等到自己需要的东西到来。这中间区别在于，一个不等，一个可以等。这个等，就是耐心。
克制是可以培养的，自己一个人难做到，应该两人配合可多人配合去实现。有一个“三分钟游戏”。孩子不喜欢读书，只喜欢玩游戏、看电视。爸爸找来一个仿古的沙漏，而孩子非常相玩这个沙漏。
爸爸跟他约定：这个漏斗是古时的计时器，沙子漏完正好是三分钟，咱们一起看故事书，三分钟一到，你就去玩吧。开始几次，孩子根本没看书，而是盯着沙漏看，等沙子漏完就去玩了；但爸爸并不气馁，多次之后，孩子慢慢的把视线转到书上来。再多次，孩子被书中的内容吸引了，要求延长时间，但爸爸坚持只看三分钟。
很多次后，孩子就主动去看书去了。三分钟，正是适合孩子的注意力的特点，三分钟之后就打住，要经过很多次培养，形成习惯，这样，孩子就能做到在一定时间内专注于一件事物了。
孩子的责任感，是可以在家庭中进行培养的。
孩子自己的事情自己做，父母不包办代替，孩子就能逐渐学会为自己负责。
孩子做些力所能及的家务，让他感到自己能为家庭做出贡献，他的家庭责任感就会逐渐建立。
孩子在与他人合作的过程中，逐渐形成对他人负责的意识和态度。
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如何培养孩子深入思考的态度和习惯？
当孩子向父母提出问题时，我们不要直接给出确定的答案，而是可以通过启发孩子、和孩子一起查阅调研等方式帮助孩子自己找出答案。
鼓励孩子发表自己的意见，即使是错误的，也要让孩子说完，然后再给予恰当的指导。
鼓励孩子在学习上的质疑精神，有质疑才有创新，要想孩子不盲从跟风，当孩子提出不合常规的方法时就要鼓励孩子大胆尝试。
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当孩子三四岁的时候，经常会不停地追问父母“为什么”。有时我们没有耐心，要么敷衍孩子，要么训斥孩子，逐渐地孩子的好奇心就会受到打击，放弃提问，而求知欲就这样渐渐被磨灭了。
如果我们可以抱持着同样的好奇心，和孩子一起寻找答案，并适时地启发孩子，就能引导孩子不断去探索和发现新知。
阅读也可以为孩子的心灵打开一扇窗户，拓展他的视野，满足他的好奇心，让他不断地走向更大的世界。
保护和激发孩子的好奇心，需要我们对孩子充满耐心，并营造一个爱阅读、爱学习的家庭氛围。
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独立教育
岗位职责：让孩子学会独立
职责解释：独立是一个人最珍贵的品质
●准则1：让孩子做力所能及的事
让孩子独立完成一些力所能及的家务或其他事情，哪怕不会有好的结果。
●准则2：自己的事情自己做
不要多帮孩子做，而是多让孩子做。
●准则3：让孩子独立思考问题
鼓励孩子说出自己的观点，并加以引导。
●准则4：让孩子独立克服困难
孩子遇到困难时，家长最容易包办代替，这种做法不可取，要鼓励和引导孩子自己去克服困难。
●准则5：不要过度保护孩子
对孩子过度的保护，其实是一种伤害。
用3招来面对孩子的哭闹
大人的价值，在于比孩子更懂得情绪管理。
当我们自知正处于暴怒状态，面对孩子哭闹时，可以“换手”“离开”与“沉默”。
“换手”，就是请另一半或他人处理孩子的状况。
“离开”，意即远离是非之地，等情绪平复之后再回来继续沟通。
“沉默”，则是当没有人可以换手或当下无法离开孩子时，至少可以选择沉默，不要随着孩子的哭闹起舞，请自行调节呼吸与情绪，等冷静下来再做反应。
教养的初衷，都是为了孩子好。然而，教养孩子固然要紧，但请别忘了“亲子关系比教养重要”。
不要为了教孩子，而不断与孩子发生冲突；
不要为了孩子好，而强逼孩子做他不愿意做的事情；
不要为了孩子好，而不断批评与责骂。
因为，教养是一时的，但关系却是一辈子的。
一个3岁的男孩在一间黑屋子里大叫：阿姨，和我说话！我害怕，这里太黑了。
阿姨回应说：那样做有什么用？你又看不到我。
男孩回答：没关系，有人说话就带来了光。
回应，就是光，没有回应，回家也是绝境。在孩子的成长过程中，没有什么比父母的陪伴更重要。
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曾经在一篇文章中看到这样一句话：
千万不要把孩子放在第一位，凡是把孩子放在第一位的，等待这个家庭的多半是悲剧。
“悲剧”一词，让不少父母心里为之一震，但这句话确实令人深思。
在一个家庭中，如果我们太把孩子当回事，家里永远是孩子第一，不仅把孩子变得会以自我为中心，也会忽略了对自己的关注，对伴侣的关心。
幸福的家庭，都不会让孩子地位高于一切。
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给孩子坦然面对失败的勇气
英国心理治疗师尼克·卢克斯摩尔说：“无休止地从失败的经历中保护孩子，对他们而言是有害无益的，当失败再次发生时，孩子们就会觉得很羞耻、难以理解甚至难以接受。”有时候，你的保护也许能帮孩子赢得一时，但是怎么能帮他们赢得一世？
当孩子失败时，我们可以尝试这样告诉孩子：
♥ 这的确是一件令人懊恼的事，我们都不喜欢这种感觉——认同孩子的情绪
♥ 但这并不代表你不棒 ——鼓励和肯定孩子
♥ 爸爸妈妈也失败过 ——与孩子产生共情，拉近距离
♥ 我们一起再努力试试 ——寻找方法，帮孩子解决问题，提升能力
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小心！别让三个字毁了孩子一生（1）不可以做任何事情
这个禁止令容易发生在父母管教严格、过度保护、过分注意细节的家庭。
“不可以爬树，很危险！”、“不可以踢足球，会受伤！”、“不可以跟那个小孩玩！”。
像这样规范各种行动，会让孩子形成“什么都不要做比较好”的禁止令。
有这种禁止令的人，一直当乖小孩的结果，长大成人后可能会欠缺积极性，容易顺从别人的意见。职场上，等待指令型的员工，可能就是受到这种禁止令的影响。
从小就顺从父母说的去做，没有自己思考、行动的习惯。因此，如果没有主管或前辈的指令，自己就不知道该做什么。
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心理学家克莱尔所说：
“世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离 —— 那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”
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在语言、非语言和文字这三项交流工具中，经专家研究表明它们的表达效果是完全不一样，非语言竟然占到了70%，而我们首选的语言的表达效果仅占到了25%，剩下的文字占5%。由此我们发现，家庭教育其实是一个“无声胜有声”的过程，最有效的沟通方式不在说教，而在于行动和示范。在教养中，孩子会学习、模仿你做的，而不是你说的，你的行动就是示范！
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为什么非要学习一门特长？
学习一种特长是培养手段，而不是培养目的。不一定孩子学的特长越多竞争力越强。而是我们要在培养孩子拥有一种特长的同时，培养孩子克服困难，抵御诱惑，战胜不良情绪，提高自己的做事的毅力等等一些做人的优良品质。
一个人能够成功，不是要具有某种特长，而是具有某种成功的素质，而这种素质的培养可以通过从小对孩子培养特长开始。当然更需要父母对自己的自我约束能力和严格要求。一个没有自控能力的父母也无法培养出一个有自控能力的孩子。言传身教永远是教育孩子最好的方式。
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比较是不可避免的，适当的比较能让孩子进步。
但有些家长最常说的一句话就是“你看看别人家的xxx，再看看你自己”，他们觉得孩子进步就是要比别人好。这样带来的结果就是，孩子永远生活中在别人的阴影里，自己越来越自卑。
真正的比较应该是跟自己比，比以前要好，就是有进步，值得表扬；比以前差，就是需要继续努力。成功的经验很重要，失败的教训也同样深刻，都是成长路上不可或缺的经历。
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孩子可以把我们教养成他们所需要的父母。
经由孩子，我们窥见了自己的心灵创伤，从而使我们有机会“超越创伤为我们设下的限制。”我们面对孩子时候的恐惧、无力、焦虑、愤怒，往往重现了我们儿时的缺失，在与孩子的亲密关系互动中，我们得以觉醒自己接受教养的经历并疗愈自己的创伤。我们对孩子的作战，往往是我们对自己父母的作战，只是选错了对象。
从这个意义上讲，孩子对我们的教益和帮助，可能远远胜过我们对孩子的贡献。
“我们接纳孩子的程度同接纳自己的程度成正比”，接纳孩子，就是接纳自己。挑剔孩子，实则挑剔的也是我们自己。
如何应对孩子的错误，事实上也是我们对自身错误的应对。
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心理学家对表达哪些事情该用怎样的声调进行了研究，发现处理同一件事情，不同的声调会收到不同的效果，大人批评孩子，用低声调孩子更容易接受。这是因为：
1、低声调可以使人理智一些、情绪平和一些，也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通。
2、低声批评孩子，不仅可以集中对方的听力，而且也可以先发制人，不让孩子使用高声调。生活中常看到大人高声责骂孩子，孩子反抗的声音也不低，双方情绪越来越激动，最后惹得大人一肚子气，孩子也不服气。
3、低声调可以赶走愤怒。父母是孩子人生中，任教时间最长的老师，大人的言行对孩子的影响最大，遇事暴躁，不冷静，开口大声责骂的父母，肯定对孩子的性格有潜移默化的作用。
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罗森塔尔效应：对孩子积极期望
罗森塔尔是20世纪美国的心理学家，皮格马翁是古希腊神话的主角。这个效应，指的是一个积极的期望带来积极的结果的效应。在皮格马翁神话里，他是赛甫路斯的国王，也是位雕像家。
他爱上了自己的一尊美女雕像，他期待她能接受她的爱。他的执着的爱，感动了爱神，于是雕像活了，成了国王的妻子。
于是有了今天的赛甫路斯人。神话终归博人一笑。而罗森塔尔的试验，却得出了这个效应。
他对两组随意组合的学生分别给予积极和消极的评价，后来，果真就是那样的积极或消极的结果。积极的期望，其实就是一种外界的支持。
在人的心目中，家人、朋友是这种支持力量的核心，家人、朋友的期望支持也更有塑造力。
在你挫折的时候，无论是孩子，还是我们成人，对这种力量都非常期待。反过来，缺少这种积极的期望与支持，他就变得消极，或者在挫折后一撅不振。
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亲爱的小孩，从现在起，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩。
家长们都希望孩子能够听自己的话，按照自己的意愿过一生。那些乖乖听话，循规蹈矩的孩子总是会被家人、老师赞扬有加。而淘气、叛逆、反抗的孩子总是会被处罚、批评。
为了得到大人们的喜爱和表扬，为了少受到处罚和责骂，孩子们渐渐学会了将自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢
很多心理分析师、疗愈师都有这样的结论：
小时候表现越“乖”，越“懂事”的孩子，长大之后心理问题越多。
小时候表现的越叛逆，越自由的孩子，长大之后往往心智越成熟。
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让孩子自己去品尝生活的滋味
心理学家发现：感觉是人最基本的心理现像，通过感觉我们才能获得外界的信息，才能适应环境求得生存。
大脑的发育、人的成长、成熟是建立在与外界环境是智力和情绪等心理因素发展的必要条件，我们应该让孩子积极感受丰富多彩的外界环境，从环境中获得更多的知识和信息。
很多家长怕孩子吃苦受到危险，把孩子放在较好的环境里，这样孩子不仅会眼界狭小、心胸狭隘，而且因为缺少很多社会实践，对未来多变的社会环境将难以适应。
在孩子犯错的时候，我们常常扮演着救火队员，但你却不知道，父母永无完法代替孩子经历人生，我们需要做他们的引导者。
我们让孩子参与到家庭工作里来，让他们自己打扫卫生、整理床铺，或更多他们可以去做或愿意去做的事情，我们就让一个观众，看着他们自己成长。
教育孩子绝对不可简单粗暴，要讲究科学的方法，无论是老师还是家长，在教育孩子的道路上一定要掌握正确的方向，这样才能起到预期的效果。
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美国著名心理学家鲁道夫·德雷克斯博士在谈到父母对孩子的鼓励时，曾经这样比喻过：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。没有鼓励他们就无法生存。”通过恰当适时的鼓励，开启孩子内心探索世界的动力，抛开依赖，勇敢出发，独立行走。只有先帮孩子摆脱了依赖心理，育儿才能不再令人疲惫。
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不爱分享，不要管！
小孩子自私不是问题，强迫孩子分享的大人才是问题。因为自私其实是孩子的本性，而分享则是习得的观念。
想让孩子学会分享，家长先要明白：人要先懂得自私过，才能学会分享！两三岁的孩子通常占有欲很强，而懂得与人分享，通常要到七八岁左右。
这种暂时的“自私”行为，恰巧说明了他们的心智在成长，家长不能打击，而是要尊重。当孩子犯错时，以尊重的态度让孩子自己负责，反而更能培养孩子独立而理性的人格。
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得不到就耍赖威胁、发脾气
有的孩子在想要一个东西时，习惯用耍脾气威胁父母：“不让我看电视，我就把饭倒地上！” “不给我吃糖，我就要打你”……
面对孩子又哭又闹满地打滚的状况，不少家长会立刻满足孩子的要求，如果孩子经常用这种手段尝到甜头，就学会了通过谈条件、哭闹的方式来威胁父母。
比如孩子哭着喊着要糖吃，你这次同意了，下次遇见他想要的，孩子还是会用这种方法来对付你。
长此以往，你说什么都没意义了，因为他根本不会听。
每个孩子总有任性的时候，他们常常分不清对错，所以爸爸妈妈的心里一定要有一杆秤，什么事情可以答应，什么事情不能纵容。
爱孩子，也请记得让孩子明确自己行为的边界。
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太过懂事的孩子，都往往过于早熟。
心理学上，把心理过于“早熟”的孩子称为“成人化的孩子”。
“成人化的孩子”大部分都是迫于家庭的压力，或因为一些特殊原因，无法做一个无忧无虑的孩子，
而被迫去扮演原本父母应当扮演的角色，是明显的“角色错位”现象。
研究表明，
“成人化的孩子”小时候有超于同龄人的懂事，却在成年后有较多的心理问题，人生态度多半消极，患抑郁症的几率很大。
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孩子的问题，归根结底还是父母的问题
孩子在成长过程中，最重要的能力是模仿。孩子因为跟父母相处的时间最长、关系最亲密，所以父母的一举一动、一言一行，孩子都会看在眼里、记在心里，有意无意地去模仿。
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家庭和身体一样，是一个整体。
身体出现了某个症状，往往不是出现症状的这个部位病了，而是整个身体出现了问题，在最弱的一个部位表现了出来。
孩子往往是家里“最弱”的一环，家庭病了，孩子就容易出现问题。
所以，孩子的问题不是问题，父母的问题才是问题
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“尺有所长寸有所短”，每一个孩子都有自己的优点和缺点。
很多父母，会拿其他孩子的优点，来攻击自家孩子的缺点。希望激起孩子的学习成长的动力。
殊不知，这样做只会让孩子留下自卑的阴影。
不适当的比较，对攻击性较强的孩子，会激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在他们心中留下一个阴影，觉得自己不如别人，自尊心受创。
别让孩子活在“别人家的孩子”的阴影里，让他们好好做自己。
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很多家长觉得孩子不听话，跟他说东他总是要往西，似乎就是想唱反调。
其实，年龄小的孩子，并没有多少会主动跟父母唱反调。反而大多数是父母的指令，跟孩子能接收的信息不吻合，才会出现孩子「逆反」的情况。
另外一种，孩子的大动作发育还不成熟，大人看起来一下子就能做好的事情，对孩子来说就是需要很长的时间才能完成，这也成了大人无法接受的「磨蹭」。
当你觉得自己孩子出现「叛逆」的情况，不妨先观察一段时间，判断下孩子是为了吸引你的注意而「逆反」，还是孩子对你发出的指令并没有什么兴趣而懈怠，亦或者孩子当前事情无法完成才有逆反心理。
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孩子怕惩罚而爱说谎
有的孩子以为说谎能取悦大人，可以得到自己想要的东西；也有的孩子因为犯错害怕被惩罚而说话逃避。如果孩子说谎尝到甜头后，很容易就一发不可收拾。孩子长大了还携带这种坏习惯到了社会，是很难被人接纳的。
解决办法：
爸妈一定要给孩子树立良好的榜样，在孩子面前言出必行，不哄骗他们。这样孩子才愿意信任家长，模仿家长的好行为。
在孩子说谎时，爸妈一定要认真地告诉他不对的地方在哪里，一定要诚实表达，再一起寻找解决办法。一时的说谎是永远没办法解决问题的。当孩子说出真相时，可以表扬他说了实话，再让孩子承担责任。
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其实每个孩子都是独一无二的，父母要做的就是鼓励孩子接纳自己，并找到属于自己的特长。也提醒我们作为父母，应该在孩子失意时沮丧时地加以点拨和鼓励，帮助他找到属于自己内心的乐曲……宝宝的成长那么快，请放下我们奔波的脚步陪陪他，夸夸他，抱抱他，亲亲他！！
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亲子关系中，最重要的是自我成长
其实孩子和父母，很多时候都是不平等的。小时候，孩子仰视父母，靠父母的照顾才能成长；长大后，父母仰视孩子，靠孩子来实现自己的价值。这种模式下的家庭，很难各自独立。
心理学大师海灵格曾说过：“好的家庭，一定有界限感。”
什么是界限感？是在人际关系中，懂得自己与其他人或物，都是独立存在的个体。
界限感，会让一段关系变得舒服，是掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，各得其乐。
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听孩子把话说完
父母总抱怨，孩子进入叛逆期，自己听不懂孩子的心声，孩子不理解父母的苦心。
其实，这些都是父母不等孩子把话说话，生活给父母开的“罚单”。
世上没有任何工作比做父母更容易犯错，也没有任何工作比做父母更让人自豪。
孩子给我们带来甜蜜，也给我们平添忧伤。
法国教育学家帕梅拉•德鲁克曼说：
“即使孩子有不对的地方，父母也有责任倾听并且领会他们的动机。孩子有不同寻常反应时，背后一定是有原因的。父母应该认真倾听孩子，并向他们解释这个世界。”
比起让孩子听话，听孩子把话说完，才是为人父母的必修课。
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听话不是好孩子必备的品质，独立思考才是。
让孩子听话的原因不是因为你是他的父母，而是因为你说的有道理。
检验话有没有道理的标准是实践，不是谁说的。
多示范，少说教。当孩子不认同你的说教会更逆反，习惯听从你的说教会失去独立思考的能力。
好的教育，是家长引导孩子自己去尝试、体验和思考，包括质疑我们，不断增加孩子的选择，增强孩子的力量，去自己解决问题。
坏的教育，则总试图去替代孩子思考和解决问题，不断减少孩子的选择，削弱孩子的力量，让孩子确信我们的答案是唯一正确的。
而更坏的是，多数家长认为后者才是为孩子好，才是好的教育。这个太可怕，因为杀伤力太大，孩子叛逆，无一幸免。
