谁痛苦谁改变，我痛苦，所以我改变了
那时，獾对蛤蟆的打扮不屑一顾，说他穿的是奇装异服，所以没有哪个自尊自爱的动物会愿意跟他站在一起。可獾错了。鼹鼠觉得，相比自己身上一成不变、沉闷的黑色吸烟服，蛤蟆衣着明快，简直是风度翩翩。
作为母亲，我们总认为自己是对的，用以往的经验来判断孩子的行为，其实看着獾是讨厌的，可是想想自己也经常这样。看到孩子的一些行为，知道那就是自己的真实写照，不能容忍孩子的行为，就是不能容忍自己。比如，杨扬说我特别讨厌我们老大整天躺在床上，那是因为我自己不能原谅自己躺在床上玩手机的行为；虎妈说，我之前特别讨厌我老公，一吃完饭往床上一躺，啥也不干，其实是我不能接受我自己这样，我会觉得自己很懒，觉得公公婆婆和老公会对我评价不高，特别在意别人的评价，现在觉得，老公这样是值得我学习的，我现在也不在乎这了那了，就自己想干就干，不想干，就一躺，或者趴床上，好舒服；源妈说，特别讨厌我老公越来越胖，因为，我看见自己胖的一发不可收拾的样子，无法接受；律妈说，我讨厌孩子写作业磨磨蹭蹭，其实我自己的事情也是磨磨蹭蹭等等。其实，家人是我们最好的镜子。
鼹鼠意识到，蛤蟆现在脏兮兮的样子背后，是精神和内心经历的重大变化。以前的他穿着时髦、偶尔打扮夸张，看上去神采奕奕，充满活力和生趣，活脱脱是一只非凡的蛤蟆。扎眼的花呢夹克衫、宽松的灯笼裤，还有粉色的利安德划船俱乐部蝶形领结，完美配合了他蹦跶的步子、招摇的身姿。现在这只不洗澡、不梳洗、毛衣上还粘着食物残渣的蛤蟆，到底处在怎样的情绪状态下？鼹鼠真不敢承认，以前总爱抹一点儿高档古龙香水的蛤蟆，现在身上竟有些臭烘烘的。
在身心深受折磨的那段时间里，我深切地感受自己的身体是那么地没用，整个人没有任何活力，内心阴郁容不下一点阳光，内心也感受不到任何的温暖和情感，像行尸走肉，像一只没有灵魂的提线木偶。
我害怕与人眼神碰撞，害怕有人给我打电话，于是干脆不去参与任何社交活动，无论是虚拟的还是现实的。害怕朋友的询问。我也好像失去了语言的能力，没法儿组织语言来阐述我现在的状态，只能凄凄惨惨戚戚，开始了一个“我很凄惨"的游戏。
我的大脑也开始不受控制地胡思乱想，有一万件担心忧虑的事情，睡不好醒得早，一大早大脑就跟放电影似的，现实生活和网络上的片段一幕幕闪现，但又无法看得真切，也抓不住任何片段，渐渐地，脑袋像被上了紧箍咒—阵一阵地发紧，心悸和反胃的感觉也一阵一阵地袭来。
我的食欲也慢慢减退，没有任何能让我大开胃口的东西，要知道相对于买一件好看的衣服，美食会更让我开心。渐渐地，我丧失了一切兴趣，以前爱看的电视剧我也无法集中精力看下去，以前能让我开心的淘宝购物对我也没了吸引力，我帅气逼人的爱豆也无法让我的内心雀跃跳动，各种文娱八卦好像也变了味。
我也开始不爱收拾，不想洗脸，洗头，洗澡，面前好像有刀山火海在阻止着我，曾有一段时间感觉身下的床有巨大的粘力，让我动弹不了。换洗的衣服堆了一堆，鞋子也脏了，桌面凌乱不堪好像也没那么难以忍受了。我也总是想哭，心里好像有巨大的悲伤，有时觉得自己的心好像被浸泡在冰水里，整个人像掉落在冰窖中。
如果你也有上述感觉，亲爱的，请联系我吧。我也是从没有病识感到逐渐能清楚地知道自己为什么会这样，当然也只是知道自己陷入抑郁，而抑郁的源头我也在慢慢的探索到了。
约定好了，他们俩便钻进被窝，却仍对明天的事忧心忡忡，不知道蛤蟆会怎样回应他们的援助计划。他们是一定要施以援手的，不管蛤蟆愿不愿意。
